Мы можем быть крысами в глазах Наблюдателя. Так проще строить эксперимент, рассматривая нас, как испытуемых. Осталось только выбить номера на лбу, чтобы проще и быстрее было определять того, кто перед тобой. Правда, в таком случае, мы будем напоминать ему подготовленные для инвентаризации котелки. Не его вина, что он делает то, что делает, но это его выбор. Он просто уже не может иначе, даже полюбив. Я думаю, что он верит, что это сконструированный им мир, а значит события здесь развиваются по определённом и понятному ему сценарию, и это его ошибка.

Любовь – всё, что я могу дать ему и всё, что я могу забрать. Сегодня я забрала, то что давала всё это время, но не спрятала поглубже и подальше, а поделилась ею с Парнем. И, что особенно ценно, и давая, и забирая любовь, ты меняешь человека. Без его сознательного волевого акта, а иногда даже и без своего. Как всё изменилось за такой короткий срок. Она пылала к нему чувством и дарила себя, но стоило ей отвернуться от него, как он сам бросился на колени перед ней, упал вместе со всей своей гордостью и статусом: пастух спустился до уровня крысы и стал сам крысой. Стоит только поманить и он послушно встанет на задние лапы и пойдет на звук её дудочки. Но с ним всё ясно. А что с такими, как этот Парень? Что он чувствует? Интерес? Радость? Просто положительная эмоция, несколько более сильная, чем эффект от насыщения желудка цветной массой из биологически нейтральной упаковки?

Наверняка он сам не поймет этого, а ещё вероятнее, скоро потеряет это ощущение, забудет о нём, заместит чем-то другим, например кроссовками или цветастым бесформенным нарядом, новыми впечатлениями из мира видео блогов, новой формой тренажёра в спортзале, или, может быть, и в это так хочется верить, прекрасной мелодией или ночным воздухом сада, или фантазией под луной, или сплетением рифм на листе бумаге, которые обязательно написаны от руки, или же, совсем просто, поцелуй и объятия, а потом уже рифмы на листе.

Не так. Система отстроена и работает по другим законам. Они вытравливают, как это делают с металлами, с помощью щелочей и кислот всё, что может быть любовью, проливая разъедающую душу элементы прямо на сердце. Как страшно от этой мысли, как больно от возможности сбыться этому, как плохо, что нет ничего большего, что могут предложить такие как Наблюдатель таким как мы с Парнем.

П

Я думал, что он добрый, но он злой человек. Как он говорил с нами, как смотрел на меня. Да, Девчонка стала со мной хорошо разговаривать и даже зачем-то взяла за руку. Но взяла внезапно, за секунду, как мы встретили человека без имени. От чего он так делает с нами? Я не могу понять. Мне даже стало так, будто я сейчас ошибусь и у меня что-то не получится. Так бывает, но не когда видишь другого человека, а когда играешь в игру, например стреляешь, и тебя могут убить, а потом всё начинать с начала. Я бы хотел и с ним начать с начала, но хочет ли он? Я готов говорить с ним хорошо, но захочет ли он? Тем более, как начать это? Я должен прийти к нему или он придет ко мне, или же мы встретимся в саду, внезапно, разумеется, или специально?

Вообще, странно, что я обо всём этом думаю так много. И мне плохо от того, что мы имеем такое общение. Так было с девчонкой, но всё наладилось и вот мы общаемся хорошо. Я же хочу, чтобы мы общались так и с ним, и лучше вместе проводили время. Я бы показывал им, как правильно заниматься, они же оба не ходят в спортзал, нужно исправлять.

Наш мир создан для добра, мы живём здесь в добре и радости. Что же мы делаем так плохо, от чего это? Что заставляет нас? Сколько я себя помню, здесь всегда было комфортно, всего хватало. Наше место само заботиться о нас, у нас же всё есть и нам от этого так хорошо. Что же я опять волнуюсь и переживаю, будто начинаю новую игру и пока мне ничего не ясно: как управлять, кто плохой, какое оружие бывает и как оно работает? Может быть, это тоже игра, просто раньше я не обращал на неё внимание? Потому всё так же легко, как в обычной игре, а управлять ещё проще. И вот я и должен начать игру, это как новый уровень. Я просто перехожу на новый уровень и так как нет текста на экране, я понимаю задание внутри себя. Да, это так, это новая миссия, которую мне нужно сделать. Я пойду к нему первый – это и есть моя миссия, – и все оно объясню. И когда я сделаю всё как надо, то будет новый уровень и вот тогда мы все вместе и окажемся. Что-то руки ходят сами от таких мыслей, как всё непривычно на этом новом уровне. Но ничего. Я прошёл много уровней – пройду и этот. Я много получил на баланс, когда прохожу уровни, ведь я здорово это делаю. Сейчас будет не хуже.

6.0

Занималось утро. Лучи касались земли неловко, несмело, хотя делали это каждый день бессчетное количество лет. Светало стремительно, будто жизнь спешила начаться и успеть много за короткий срок. Не осталось сомнений, горечи обиды, негодования, отступили страхи, всем им просто не осталось места в этом свежем душистом светлом воздухе.

Д

Покачиваясь вперёд и назад на перекладине, бегая на месте на беговой дорожке, отжимаясь и качая пресс, я делаю его поистине счастливым. Он счастлив от того, что я делаю то, что он говорит, но не только. Ведь когда у меня плохо получается, он расстраивается так, будто это не получилось у него. Какой он славный. Я хочу сблизится с ним, вот только не могу понять для чего, я же не испытываю к нему тех чувств, что испытывает женщина к мужчине. Я совсем не хочу его, я не мечтаю о том, о чем мечтала раньше, стоя нагой у окна и глядя в сад. Надеюсь, что это не ради мести Наблюдателю. Очень надеюсь. Но как я могу знать наверняка, если я сама себя не знаю?

Я делаю его поистине счастливым, просто прикоснувшись к нему. Что же, пусть так и будет. Пусть я дам ему так немного для меня, но так значительно для него. Как ребенок, он улыбается и подставляет мне свое ухо, кода я шепчу всякие приятности, а солнцу лицо. И от этого хорошо нам троим, и тепло, и светло.

Так странно быть рядом с таким красивым, мужественным атлетом и не чувствовать к нему влечения, и не испытывать от него импульсов страсти. Он не обнимает меня за талию, вообще не трогает меня, не тянется губами с поцелуем к моим губам, не делает двусмысленные намеки, вообще не направляет разговор в подобное русло. И я от этого не страдаю. Я словно становлюсь другой рядом с ним, светлой, что ли. Не серый балахон на мне в этот момент а белоснежный хитон, веса которого и покалываний я даже не чувствую. Не любовь это, а служение, одухотворенное таинство. Я же грешница, но мне повезло – я нашла свой алтарь. Теперь я могу помолиться перед ним и обрести бога, а вместе с ним и надежду на спасение.

6.1

Высоко над бетонной клеткой висело солнце. Ровно над ней висело. Стоял жаркий летний полдень, разделив сегодняшнюю жизнь, на до и после. Шелестела листва от осторожных прикосновений ветра. Всё живое дышало глубоко и не могло надышаться, желая запомнить здесь и сейчас, улыбаясь друг другу, и с надеждой смотря в будущее. Всё двигалось в эти короткие минуты, всё жило, благодаря нежному и в то же время сильному дыханию света, который словно говорил всему живущему «живите».