В университете никого не волнует качество ваших знаний, ваши успехи, проблемы и переживания. Но даже это не такой большой облом, как то, что люди, получившие намного более высокие баллы за экзамены, чем вы – могут быть куда глупее вас. Просто потому что они сдавали экзамены в маленьких городах с телефонами в карманах и учителями на проводе, а вам не повезло, вы сдавали как «должны сдавать все».

1 курс, 1 учебный день. Мы заходим в аудиторию, группа парней гордым табуном усаживается в центр класса, уступая главное место в центре своему вожаку. Отличительной чертой вожака является наличие московской прописки, мелированных волос и осмысленного взгляда игрока. 5 минут до начала первой пары. Всё та же компания как по команде достает колонки и позволяет всей аудитории насладиться прекрасным русским рэпом в его худших традициях: мат и отсутствие смысла. Наличие дополнительного сопровождения в виде хора голосов, отбивание бита по парте и комментариев (дословно): «Бля, пиздец, охуенно», – положение не спасают. На просьбы воспользоваться наушниками ответ очевиден – да пошли мы все на хуй, куда же еще.

На счастье преподаватель опоздал всего на 10 минут, так что я успел пополнить свой словарный запас матерных слов лишь вдвое. В аудиторию вошла молодая сильно обесцвеченная блондинка в боевом раскрасе, явно не оставляющая надежду найти себе кого-то в университете и удачно выйти замуж. И тут же вызвала одного из представителей вольера к доске, чтобы решить пример с сокращением дробей и уравнением через дискриминант . Я бы очень хотел сказать, что парень всего лишь забыл за лето формулу дискриминанта, но увы – он не смог сократить дробь. К слову, он являлся бюджетником и набрал в районе 80 баллов по математике, что пожалуй что должно быть гарантом хоть каких-то базовых знаний хотя бы за 6 класс.

Следующая по расписанию пара была объединена с 4 другими группами, в каждой из которых было примерно 35 студентов. Аудитория вмещала в районе 40. К началу пары было смешно и грустно, потому что студенты шумели, сидели на подоконниках и друг друге, а самые бойкие устроили батл за свободный стул. Затем пришел преподаватель, увидел то, что творится в аудитории и совершил единственный логичный поступок – сбежал в деканат. То ли выяснять познания составляющих расписание в математике, то ли просто молить о пощаде, чтобы не вести у нашего потока.

Так или иначе – спустя 15 минут мы переместились в аудиторию побольше – уже на 70 человек. Места стало чуть больше, но по-прежнему недостаточно. Но, видимо, на этом все возможности деканата закончились, поэтому проблему с нехваткой мест студенты решили сами – просто перестали ходить. К слову и сам преподаватель был незабываем – он боялся людей. Это выяснилось на первых же секундах пары, когда он задрал голову к потолку, и чуть ли не шепотом, попеременно со срывом на крик испуганной чайки представился аудитории. А потом, все с той же поднятой к потолку головой, развернулся к доске и начал преподавать. Все лекции были однотипны – мелкий неразборчивый почерк, который едва видно с 3 ряда из 7, полное непонимание аудитории, всё та же смена чайки на шепот и неизменно задранный подбородок, который не опускался ни на секунду – даже во время перемещений от одной части доски до другой. Экзамены проходили примерно так же, только на них мы становились рыбой, на которую с громким криком: «Ну-ка покажите, что у вас там!», – эта самая чайка резко пикировала, в надежде поймать телефон.

Семинаристом по этому же самому предмету оказалась прекрасная женщина, которая сама когда-то была студентов нашего факультета. Этой информации достаточно, чтобы понять, что знаний не будет. За тот семестр наша группа узнала многое: о ее детях, садоводстве, том, что в университете она никогда не учила свой предмет, а так же советах по диетологии и бесчисленных факты о разведении голубей. Так же во время семинаров у нас неоднократно возникали с ней споры о правильности написания формул – и неизменно ошибалась она. За её семинары мы могли получить 60 баллов. Мы радовались баллам от 8 до 15. Баллы можно было заработать за контрольную и ежедневные проверочные на 3 минуты, которые проходили так: она писала на доске рандомное уравнение из своей фантазии (которое часто не поддавалось решению, потому что числа не были подобраны так, чтобы легко делиться, а пользоваться калькулятором было нельзя ), а мы должны были решить его за 3 минуты, больше не давалось – чтобы мы не успели списать. Мы не успевали его даже переписать, но кажется ее голуби волновали её куда больше нас. На контрольной же она по всей видимости решила проверить не наши знания, а нашу выдержку – ведь как иначе объяснить тот факт, что все 1,5 часа контрольной она очень громко и еще более противно разговаривала с какой-то своей подружкой по телефону.

Через три дня от начала учебы почти все парни в группе осветлили волосы, это был один из множества случаев абсолютного копирования внешнего вида и поведения главаря. Благодаря этому свою группы я теперь мог определить без проблем: по белым хохолкам вместо волос, гоготу на весь коридор, стабильному мату через слово и музыке на весь университет. А вскоре и все остальные знали нашу группу, прославившуюся тем, что на любой паре всегда был слышен громкий мат, смех и разговоры, за что преподаватели неоднократно снижали баллы всему потоку.

На предмете по этике речи было задание, где каждый должен был презентовать себя за 3 минуты. Половина занятия ушло на то, чтобы парень из команды светлоголовых петухов, смог презентовать себя без мата. На 20 минуте этой экзекуции от преподавателя, можно было наблюдать красных от смеха студентов и красного от натуги парня. В итоге я предложил несчастному попробовать презентовать себя на одном дыхании, чтобы воздуха на мат не хватало. С третьего раза парень смог – и пара продолжилась.

Наш преподаватель по истории наглядно олицетворял всю её ветхость. Он очень давно перешагнул возраст выхода на пенсию и видимо в какой-то момент просто забыл, что выйти на неё всё же надо – правда надо. Поэтому каждую неделю вся группа специально ехала в университет, чтобы 3 часа подряд слушать о чем угодно, но только не об истории. Особенно хорошо нашей группе запомнилось то, что мы ОБЯЗАНЫ купить 2 абсолютно бесполезные и плохо написанные методички у этого преподавателя, потому что если мы их не купим, то не сможем сдать предмет – это мы слышали каждую пару в течение 2 месяцев стабильно по 30 минут. А позже нам было задано несколько заданий, которые, без шуток, мы приносили на ватманах A2 исписанных мелким почерком, которые он по итогу потерял и баллы не поставил.