Работая над этой ситуацией, став взрослым человеком и далее психологом, я поняла: менталитет играет очень важную роль. Долгое время в Советском Союзе с его курсом на коллективизм считалось, что высовываться и хвалиться недопустимо, а «Я» – последняя буква алфавита. В школе до сих пор акцент ставится только на ошибки – их даже отмечают красным цветом чернил, о них говорят на родительских собраниях, за них ругают в классе и дома.

Давайте посмотрим правде в глаза: когда ребенка спрашивают: «Как дела в школе?», о чем идет речь чаще всего? Об оценках. И от реакции самых близких людей на полученные пятерки, двойки или замечания о поведении маленький человек начинает усваивать какие-то мнения о себе. Это происходит последовательно, постепенно, информация укладывается словно слоями с течением временем – и потом мы имеем дело с таким феноменом как самооценка.

Многих из нас не научили отмечать в себе лучшее, светить во все стороны своими талантами и в каждый момент жизни понимать, чем я хорош и замечателен. Зато внутренний голос вечно недовольного внутреннего критика всегда рядом – не лезь, неуклюжая, что ты в каждой бочке затычка, много хочешь – мало получишь, тебе слова не давали и так далее, и тому подобное.

Бывало ли вам не по себе от комплиментов в свой адрес? Чувствовали ли вы себя неловко, когда рассказывали о своих успехах и, скажем как есть, хвалились?

Скорее всего, да. От этой неуверенности страдают многие.

Сейчас всё иначе. Современная мода на отсутствие запретов и даже потакание детским капризам приводит к тому, что они в итоге имеют завышенные ожидания от окружающего мира, не оправданные ни опытом, ни знаниями, ни набором личных качеств – ничем, кроме самомнения. Для многих родителей их дети – центр Вселенной, которую нельзя ни в коем случае разочаровать, обидеть, заставить или утруждать задачами, даже соответствующими их возрасту.

Но, как часто шутят в кулуарах психологи и тренеры личностного роста, “нашим детям всегда, в любом случае, будет что рассказать своему психотерапевту”.

Можно (и даже нужно) здесь сказать, что важна здоровая самооценка. Не заниженная, не завышенная, а какая-то правильная, нормальная, адекватная. Но где этот баланс? Как понять, какова она у Вас или Ваших близким на самом деле? Мы вернемся к этому далее и рассмотрим компоненты самооценки и способы её, скажем так, оздоровления.

Осознав особенности своего воспитания, многие люди поняли, кто подарил им низкую или завышенную самооценку и стали винить тех, кто их растил и оправдывать своё поведение словами «меня так научили» или наоборот «а этому меня никто не учил». Очень удобно, правда? Если что со мной не так, то родителям привет, это всё они.

Забавно слышать от 30-летней женщины жалобы на её мать за то, что она не научила ухаживать за собой или относиться к себе с уважением. В этот момент, расписываясь в своей беспомощности, человек говорит, как малыш «это не я, это он» и тычет в другого пальцем, стараясь таким образом переложить ответственность на кого-то другого. В теории транзактного анализа Эрика Берна это поведение соответствует внутренней позиции Ребенка, сколько бы человеку ни было лет в реальности.

Рис.1. Эго-состояние Ребенок по Эрику Берну

Я проходила этот этап, испытывая горечь от осознания своей нужды в признании, тяги к достижениям, которая иногда терзает как заноза, обвиняя родителей и учителей в том, что они были невнимательны ко мне и вообще, очевидно, некомпетентны в воспитании детей, если создали такую ситуацию в моём внутреннем мире.

Продиагностируйте себя, возникают ли у вас подобные вопросы:

Как они могли так со мной поступать?

Неужели они не понимали, что мне больно и грустно из-за их действий?

Почему они так себя вели и травмировали меня (психологически или физически)?

Со временем я осознала тупиковость этих постоянных обвинений. Взрослых, которые воспитывали нас, учили их родители, которые так мыслили. Воспринятые на автомате убеждения передались незаметно, как вирус, а значит, их винить нет смысла. Можно, да, это убаюкивает, даёт иллюзию собственной правоты и непогрешимости, а ещё ненадолго отвлекает от боли, но не избавляет от неё. Вы могли пережить моральное или физическое насилие, чувствовать себя беспомощным, отвергнутым, покинутым, обиженным, слабым, беззащитным, несправедливо наказанным и вообще нелюбимым, эта боль внутри вас.

Да, это так. Стоит ли закрыть на это глаза, будто ничего не было? Ни в коем случае – иначе вы всегда будете ведомы сценарием “буду делать, как мои родители” или “буду действовать с точностью до наоборот”, то есть жить не своей жизнью. Что сделать в этом случае? Пройти психотерапию. У меня такой опыт был: я совместила терапию у отличного специалиста с огромной самостоятельной работой. Теперь мне стало легче жить в целом и понятнее, как помогать другим людям в исцелении их детских травм.

В процессе этой работы, я перешла на следующий уровень – этап прощения родных с достоинством: «Так уж и быть, я понимаю ваши слабости и боли, а потому прощаю вас за то, что вы не ведали, что творили».