Поэтому, если хочешь воспитывать своего ребенка – воспитывай себя. Покажи хороший пример того, каким ты хочешь, чтобы ребенок представлял жизнь успешного человека. Занимайся личной жизнью, собой, карьерой, путешествуй, избавляйся от вредных привычек. Будь счастлив сам, будь полноценной и реализованной личностью – вот тот пример, которым ты сделаешь просто огромный вклад в будущее и благополучие своего ребенка. Жертвуя собой во имя ребенка, ты показываешь пример жертвы. Живя для себя, показывая то, что значит ценить, любить, уважать себя (а, кстати, ты знаешь что это такое?) – ты показываешь верное направление для подражания и, поверь, твои дети будут гораздо счастливее, зная, что их папа – отлично себя чувствует по всем направлениям жизни и, в общем-то, у него все хорошо и это то, к чему будут стремиться и дети.

Не воспитывай детей – воспитывай себя. Это может быть сложным, ведь ты же взрослый. А, значит, ты все знаешь лучше, ты уже не можешь поменяться. Кстати, во сколько лет это произошло? Во сколько лет ты понял, что все – поздно? Пусть твое отцовство станет не ношей или обязанностью, а пусть это лучше будет для тебя духовной практикой. Практикой, в которой ты развиваешь силу своего духа через материальные аспекты жизни. Тогда твое отцовство будет осмысленным, принесет пользу и тебе и твоим детям. Ты можешь никогда не стать идеальным отцом, но само по себе подобное отношение к процессу сделает его значительно качественней и интересней.

Возникает вопрос – как воспитывать?

Лично я шел следующим путем. Составлял (и продолжаю делать это) списки того, что я хочу в себе изменить, какую решить проблему (например, эмоциональную), либо проблему взаимоотношений (например, меня по началу что-то бесило в сыне), а также списки того, что я хочу сделать или достичь. В том числе, в плане качества отношений. Либо формирования новых привычек. Например, я отказался от алкоголя, перешел на новый режим питания, регулярно тренируюсь, решаю материальные вопросы и тп. То есть, первый шаг, это осознания того – что тебя не устраивает и того, что ты хочешь. Пока сама «проблема» тобой не признана, то решать нечего. Осознание проблемы – это половина дела. При создании этих списков я беру на себя ответственность, а именно – что не других нужно «исправлять», а мне с собой нужно работать. Принцип простой – если то, что происходит во вне – задевает тебя эмоционально, значит, есть резонанс с чем-то внутри. И нужно с этим разбираться. Тогда-то внешнее обстоятельство или уйдет из твоей жизни или перестанет тебя задевать. Таким образом, первый шаг можно условно назвать «постановкой целей». В бизнесе для этого используется инструмент СМАРТ или ГРОУ. Погуглите. СМАРТ – о том, что цели нужно ставить конкретные, измеримые, реалистичные, ограниченные по времени. А ГРОУ включает в себя также ответы на вопросы – зачем тебе это нужно и другие, то есть, чуть шире, чем СМАРТ.

Второй шаг, это вера. Вера в то, что результат можно получить, что изменения возможны. Многие люди годами живут в проблемах и не решают их, потому что не верят в то, что решения возможны. Они могут не знать как, они могут просто не верить. Я знаю точно, что если есть намерение, то решения найдутся. Иногда не сразу, но найдутся. Второй шаг, это вера. Вера и намерение.

Третий шаг, это действие. Когда мы действуем, то мы направляем энергию на решение нашей задачи. В каком-то смысле, любые действия хороши. Даже разговоры про твои задачи. «Про себя» вопросы не решаются. Нужно выйти из дома, нужно пробовать, ошибаться, действовать. И сохранять веру, сохранять вектор цели.

Как именно решать те или иные вопросы – об этом я частично говорю в главе «Навыки Пап», а также на своих курсах и программах. Главное, знайте, что любая проблема разрешима, любая цель достижима. Не всегда легко, не всегда быстро, но реально.

Еще раз повторю, что процесс «самовоспитания» или развития – это процесс, которым стоит увлечься и сделать его частью своей повседневной жизни. Сначала ты начинаешь его от «боли», то есть, когда есть проблемы и они тебя толкают в это. А потом – это часть тебя, это полезная привычка. В моем случае факт наличия ребенка в моем доме стал для меня дополнительным стимулом и возможностью для развития, улучшения себя, чему я очень рад и благодарен.

Часто родители говорят – «как же так, что же – вообще детей не воспитывать?». Мне этот термин не очень нравится. Скорее, растить стоит детей. Что делают часто родители – они все свое внимание бросают на «воспитание» детей, видят там постоянные проблемы и сложности. Когда внимание все в детях, то где его нет? В своей жизни! Ведь в свою жизнь смотреть сложнее, страшнее, а гораздо проще заниматься чужой жизнью. Потом такие родителя начинают винить детей за их неблагодарность и тп. А дети не виноваты, это ошибка родителей. Каждый должен возделывать свой огород. У детей своя жизнь, свои уроки, у нас – свои. И каждому нужно пройти его путь и сделать это самим. Иногда даже нужно дать детям ошибиться (пройти урок, опыт), не умешиваться. Даже зная, что могут быть негативные последствия. Но этим самым ты привнесешь больше блага и в их, и в свою жизнь, чем постоянным контролем.

Итак, еще раз, Правило 1: Начни с себя.

Правило 2. Установи правила дома.

Когда в мой дом «заехал» Лео, то он вошел в уже сложившуюся систему. В установленный порядок вещей. Приехал он из другой «корпоративной культуры», то есть, после проживания в другой семье, с другими устоями и порядками, и между моей и той культурой есть явные противоречия. И это именно то, с чем мы столкнулись достаточно быстро. В какой -то момент я поймал себя на мысли, что большая часть моего общения с Лео заключается в том, что я говорю, что нужно сделать, что убрать, что куда положить, напоминаю обо всем, парюсь и напряжен.

Раньше он жил в атмосфере вседозволенности и попустительства, а я это не приемлю.

Мне самому неприятна эта роль «поправлятора», я чувствую себя какой-то бабкой, которой нечем больше заняться и уже злюсь на всю эту ситуацию, хотя хотелось бы получать удовольствие от процесса. И ситуация никак не исправлялась, а только делалась хуже. В какой-то момент пришлось сказать себе «стоп!». Предположив, что сын, возможно, делает все это не специально, а потому, что он не знает как нужно. Если бы я пришел в новый дом и мне бессистемно говорили, что делать, я бы вообще бесился. То есть, нужна система, нужны правила. Но есть ли у меня эти правила, могу ли я выработать эту систему? Корректно ли в принципе устанавливать их?