Да и в бассейн, что же прикажете, прыгать не просто потному и прогретому, а ещё и в камуфлированной серой раскраске. Ну где бы я нормально помылся в дороге?

Так что хватаем мочалку, мыло и вперёд. Главное холодную сперва включить, да и вообще не соваться под воду. А то мало ли. Может у них днём кипяток не только в горячей воде, но и в трубе с холодной. Это Фаэтон, детка, здесь надо ухо держать востро. Не успеешь глазом моргнуть, а тебя уже либо шлёпнули, либо в душе ошпарило.

Уф. Хорошо. Даже просто помыться уже круто. Настроение ползёт вверх, и быстро так. Может бахнуть немножко пивка перед банькой? Или всё-таки слегка погреться, а потом бахнуть? Дилемма. Хотя, что я сомневаюсь?

Вернувшись, достал из холодильника бутылочку запотевшую и свернув пробку в пару мощных глотков ополовинил тару, остатки прихватив собой. Так, кто там орёт: «Остановись, извращенец, в парилке не пьют пиво»!

Как будто я сам не знаю. Никто и не собирается его там хлебать. Учитесь, пока показываю. Набрав в тазик пару ковшей холодной воды, добавил туда горячей. Хм. Действительно кипяток. Ну да ничего, ещё немного горячей добавим. Ну вот, думаю градусов семьдесят плюс-минус. Теперь веник опустим, пусть запаривается.

Да-да. Кто не знал, веник нельзя пихать в горячую воду. Ибо он тогда не распарится, а сварится. М-м-м… Как берёзовым духом-то потянуло. Вкусно!

Ага. Обычный берёзовый веник. Можно бы и дубовый, конечно, а эти деревья прекрасно себе растут на Фаэтоне, но я всё-таки предпочитаю берёзу. Ностальгия, знаете ли.

Так, а вот теперь и пришёл черёд пива. Набираем ковш кипятка, и немножко пенного напитка туда. Совсем чуть-чуть. И на каменку плеснуть. Тут главное не перестараться. Немного так ливануть на камни. Ай, чуть шапку не забыл. Вот теперь хорошо, теперь маковку не напечёт и уши в трубочку не свернутся.

Ух, хорошо! Градус прямо попёр вверх. Дышать сразу стало куда труднее. А запах! Запах то какой, ух! Хлебные нотки. Даже детство вспомнилось. Так же в баню ходили, только в воду обычно кваса добавляли – деревенского, ядрёного.

Набрав тазик кипятка, обливаю полок. Чисто на всякий случай, а то мало кто там до меня пукал в доски. Следом тазик холодной воды, чтоб остудить. А то, знаете ли, припечёт яйчишки, а у меня там будущие детки созревают. Так что побережём. Хи-хи-хи.

Ещё немного водички на камни и на верхний полок лезем. Акха-кха… Тьфу. Хорошо пошло. Аж закашлялся.

А вот и время веника пришло, распарился родимый, листики налились, больше не обещают отвалиться при неосторожном движении. Так, остатки из ковшика на камни, и туда же стряхнуть воду с веника.

О, боже мой, Всеслав Великий, какой же обалденный запах. Хлебный дух и берёза. Запах детства. А теперь нацепить рукавицу, чтоб руку не обжигало и вперёд хлестаться.

Эх. Всё-таки плохо в бане без напарника, некому хорошенько пропарить спину. Но всё равно хорошо. Вот ещё навести коктейль «пивной кипяток» и подкинуть парку. И снова веничком. И парку и веничком. Уф… Кажется, уже вштыривает. Пора и в бассейн, а потом пивка с закусочками и снова в парилку. Что я зря, что ли три часа оплатил?

Распахнув двери ныряю в басик. Ух ты ж! Как круто! Аж сердце чуть из груди не выскакивает.

Эх. И никаких баб не надо, такой кайф, что жить хочется. Так, стоп! А что это? Как будто кто-то хихикнул за дверью в комнату отдыха. Твою маму! Да что такое? Там гости, а я без пистолета. Более того, он у меня как раз там и лежит. На полу за холодильником… Попадос.

Надо вооружиться! Хватаю тазик, если что, его метнуть можно. Или ещё лучше кипятка в него набрать, да как ливануть во вражин. Мало точно никому не покажется.

Так, стопе. Вот же опять кто-то хихикнул и очень знакомо пусть и шёпотом матюкнулся. Отставить, гасить кипятком! Подобравшись к двери прислушался. Эх, всё-таки хорошо, что у меня слух нечета обычному человеческому.

– Ты уверена, что стоит вот так врываться? – в голосе Вики слышится сомнение.

– То есть пусть он себе девок продажных вызывает? – даже отсюда слышно, сколько яда проистекает из уст Аньки.

– Я боюсь…

– Ну так иди домой я и сама справлюсь.

– А фигушки тебе, – возмущается Вика.

– Ну тогда по пиву? Смотри холодненькое!

– Да вы обалдели? – чуть ли не пинком открываю дверь. – Я что для вас пивас в холодильник ставил? А ну руки прочь! – грозно потрясаю кулаком.

– Ой! – раздаётся синхронное из уст этих двух бестий, закутанных в простыни.

Интересно они полностью разделись, или нижнее бельишко какое имеется? Нет, Анька то по любасу без лифчика, она почти постоянно без него. А вот Вика? А трусы? Сняли или нет? Хм…

– О-у-у! – эти две дурынды так и не сказав ничего вразумительного, уставились куда-то в середину моего корпуса. Стыдно им, что ли, стало за покушение на моё пиво?