Но моя идея будет немного другой – проблемы у человека возникают не потому даже, что он эти самые эмоции испытывает, а потому, что он не знает, что с ними делать. Если бы нас в детстве учили навыкам «правильного использования эмоций» и в целом объясняли, «как это работает» (любимое выражение моего «гуру», вернее, моей, так как она есть очаровательная женщина), нам было бы легче жить. Если мы умеем правильно пользоваться своими эмоциями, то мы и с эмоциями других людей можем справиться, а вернее – принять. Самый лёгкий пример – взаимодействие женщины и мужчины в паре. Сколько раз вы слышали от мужчин, в том числе и «своих», фразу о том, что «Да с этой истеричкой вообще жить невозможно!»? Я – много, может в силу профессии, может, в силу того что у меня много друзей-мужчин. Но о чём говорит эта фраза? О том, что перед вами парочка инфантилов, которые пока ещё не овладели навыком владения своими эмоциями и принятия чужих.

Смоделируем ситуацию. Женщина хочет получить от мужчины подарок на день рождения, к примеру, серьги, но открыто об этом не говорит, считая, что он «сам должен догадаться», мужчина не догадывается и дарит что-то другое, или вообще ничего не дарит, так как «указания не было», женщина в обиде, слезах и истерике, мужчина в «непонятках», простите за просторечие, скандал, хлопание дверями, диалог в стиле «ты – козёл / сама дура», она мысленно готовится к разводу, он спит в гараже. Праздник испорчен, сами понимаете.

Про то, почему женщины не умеют просить, я уже писала в предыдущей статье (так и называется, «Я не умею просить»), но в вышеуказанной ситуации я бы предположила, что попросить женщина стесняется, то есть, можем причислить это к категории стыда. Можно, конечно, ещё «покрутить» неуверенность в себе и недостойность, но и это может нам в итоге дать установку «Мне за себя стыдно, потому что я не такая, какой я должна быть, а если бы я была такая, какая я должна быть, муж бы и сам догадался, что я хочу получить в подарок». Позицию мужа можно понять двояко – либо он адекватный человек, который уверен, что жене с ним комфортно и она легко попросит его о том, чего ей хочется, и он просто ждёт этой просьбы, а может быть, даже и спросил напрямую, чего бы тебе, драгоценная моя, хотелось, но жена ответила «что ты, что ты, совершенно ничего не нужно», и ему и в голову не пришло, что она сказала неправду, либо у него в детстве была ситуация, в которой он что-то подарил девочке, которая ему нравилась, а она его высмеяла, и он не справился со своим стыдом. На моменте «недарения» женщина испытывает обиду, что само по себе неадекватная эмоция, а обида у женщины всегда является триггером гнева у мужчин – вот опять же по той причине, что он обиду от женщины «чует», а что с ней делать – не знает, поэтому злится. Что делать с собственным гневом – мужчина тоже не знает, его этому не учили, его учили «не злиться», что в принципе невозможно, или «не показывать гнев», что противоестественно и приводит к накоплению негатива внутри, и впоследствии к появлению болезней. А может быть, у мужчины не было денег на подарок, и ему за это стыдно, и мы опять упираемся в то же самое – мне стыдно, и я не знаю, как с этим справиться. Что происходит дальше – женщина глубоко сидит в обиде и недостойности, мужчина – в стыде и гневе, и собственно, недалеко они ушли от детей, лупящих друг друга лопаткой в песочнице. Вариантов спасти брак два – обоим притвориться, что "всё нормально», придумать причину, по которой они не могут разойтись прямо сейчас (дети и ипотека, беспроигрышные варианты) и копить обиды дальше, до следующего скандала, или же попробовать честно признаться самим себе и друг другу в том, что они не справились с эмоциями, «вытянуть» по ниточке именно ту эмоцию, которая послужила триггером (может быть также слово или фраза), и понять, а хочу ли я и дальше испытывать именно эту эмоцию и служит ли она мне во благо. Помните, как в старой рекламе про «Я не люблю кошек?» – «Вы просто не умеете их готовить».

Перефразируя фразу в стиле «котиков»: «В любой непонятной ситуации ложись спать», я бы сказала: «В любой ситуации, когда тебя захлёстывают эмоции, найди реальную причину, найди исходник». Зри в корень. Если на прогулке собака убежала на соседнюю улицу, то я злюсь на неё вовсе не из-за непослушания, а потому что мой мозг уже подкинул мне пару-тройку ужасных картинок, что могло бы в теории случиться плохого, вернее, самого плохого, и моя психика заранее встала в ступор от того, что если бы и правда что-то случилось, то она (психика) заранее сообщает, что не справится с чувствами вины, стыда и горя, и поэтому дала команду мозгу злиться, а рукам – отлупить собаку, когда она радостно и ни о чём плохом не подозревая прибежала обратно. И если я «отмотаю назад», я пойму, с какими конкретно чувствами мне нужно поработать, чтобы гулять спокойно, ну а собаку, естественно, нужно похвалить и погладить, за то что она вернулась к хозяину.

Самый важный вопрос к коучинге: «Почему?», и как только вы начинаете практиковать навык задавания себе этого вопроса каждый раз при возникновении негативной, болезненной эмоции, вы увидите, что многие ваши эмоции вообще испытывать необязательно.

Если бы мы составили список заповедей для людей помогающих профессий (психологи и коучи как раз попадают под эту категорию), то первая заповедь звучала бы как «Не давай советов». Не так круто, как «Не убий», конечно, потому что от непрошенных советов ещё никто не умирал, но, я думаю, мало кто может поспорить, что непрошенные советы приносят большое количество негативных эмоций, и могут здорово испортить отношения между «дающими» и «внимающими».

Психологи и коучи не имеют права давать советов, это одно из главных правил профессии. Они могут слушать, задавать вопросы, слушать ответы, опять задавать вопросы и подводить человека к пониманию причины проблемы – именно причины, а не самой проблемы, она-то как раз для клиента понятна, это мы обычно на первой сессии выясняем. Для подобного запрета существует совершенно реальное основание: совет есть готовое решение, а в случае терапии готовое решение означает вмешательство в личную жизнь клиента, в принятие им важных решений, вмешательство в судьбу, уж простите за высокопарность. Более того, если я даю клиенту какую-то технику для проработки его состояния, а он / она её не выполняет, то выполнять технику придётся мне самой, и отвечать за последствия данного мной «готового совета» – тоже. Даже если ко мне приходит клиентка и рассказывает про неудачные отношения с мужчиной, и по её описанию совершенно очевидно, что ничего хорошего из этих отношений не выйдет, я не имею права говорить ей, чтобы она эти отношения прекратила. Это её личное дело, и все, что мне можно сделать – это подвести её к пониманию того, какие внутренние установки привели её именно в эти отношения, и понять, чего же она хочет на самом деле: спасти эти отношения любой ценой, выйти из них, желательно без потерь, или начать другие. Хотя, бывает и так, что отношения и вовсе не при чём, не в них дело, а в некорректном самоощущении.

Привычка взвешивать свои слова при работе с клиентами присутствует и в жизни, и возможно отсюда и появляется определенное чувство недоумения при встрече с огромным количеством непрошенных советов, которые раздаются как мне, так и моим клиентам, причём советы приходят от разных людей: от родственников, друзей, знакомых, малознакомых и почти незнакомых. Из профессионального интереса я решила сделать классификацию «ненужных» советов и реакций на них.

Несвоевременные.

То самое пресловутое: «Ты должен был сделать иначе / не делать этого вообще / ты все сделал неправильно». К примеру, вы опоздали на самолёт, потому что на дороге были пробки, или машина сломалась, или случился ещё какой-то форс-мажор. Вы рассказываете об этом случае кому-то, а он / она (пусть это будет наша Мариванна из прошлой статьи) уверенно заявляет вам, что «Ну так надо было выезжать пораньше!».

Какой в этом совете практический смысл? Никакого. Его там нет. Ситуация уже случилась, и скорей всего вы и выехали пораньше, но это не помогло. Что чувствуете вы? Каковы ваши эмоции? Раздражение, возможно злость, ещё глубже – стыд. Надо же, такая большая девочка, а на самолёт опоздала! Что чувствует Мариванна, я не могу сказать с уверенностью, но полагаю, что определенное чувство превосходства. Уж с ней-то такого точно никогда не случится, она гораздо умнее, опытнее, она всегда все свои шаги просчитывает на сколько-то там вперёд. Есть теория так называемого «энергетического вампиризма», я с ней частично согласна, но больше с точки зрения того, как происходит энергообмен между людьми. К примеру, если женщина испытывает чувство вины, как явное, так и скрытое, то мужчина в ответ на это будет чувствовать агрессию. Семейные ссоры частенько происходят именно из-за этих скрытых «эмоциональных течений», и чтобы понять точную причину конфликта, нужно посмотреть на глубинные эмоциональные «триггеры». Люди, которых можно назвать «энергетическими вампирами», не умеют – или не хотят – генерировать энергию самостоятельно, и просто берут её у других людей, не всегда «экологичным» способом. Грубо говоря, добиться того, чего вы хотите, всегда можно двумя способами – либо лаской, либо насилием. Либо попросить, либо заставить. Можно предположить, что это тоже «идёт из детства» – если ребёнок, по какой-то причине, привык к тому, что его желания исполняются только после того, как он закатил родителям истерику, требовал, топал ногами, кричал и визжал, вместо того, чтобы попросить, то у взрослого человека будет тот же самый подход. То же самое и с ребёнком, чьи желания не выполнялись вообще. Помните фразу времён нашего детства: «Мало ли чего ты хочешь, нас это вообще не интересует»? Скорее всего, взрослая женщина, которая не умеет просить мужчин о помощи (об этом я тоже уже писала, в статье «Я не умею просить»), в детстве прошла через опыт игнорирования своих потребностей, поэтому у неё и нет навыка просто «попросить». Она пытается манипулировать мужчинами – а это как раз вариант «заставить», потому что по-другому не умеет. Энергетические вампиры отчаянно нуждаются в энергии других людей, но получить эту энергию лаской для них невозможно, нет навыка, отсюда – психологическое насилие. Как только вы ощутили внутри себя стыд (хотя для того, чтобы его ощутить, тоже нужен навык), считайте, что вы покормили Мариваннино чувство превосходства.