Быстро направляясь обратно, я начала думать и рассуждать над тем, как буду поступать. Нужно сделать совсем наивный и страдальческий вид, будто у меня произошло горе, а спасение есть лишь в молитве. И я вся такая одинокая, бедная девочка, которую как раз можно поймать и убить. Звучало это довольно глупо, но могло и прокатить подобное шоу. Я на это очень надеялась, надевая маску грусти, когда зашла в церковь и села в дальний угол на лавочку. Внутри было уже намного меньше людей, чем во время службы. Были же и знакомые мне лица, которых я видела утром, поэтому начала прислушиваться более внимательно, а также следить за этими фигурами. Очень надеялась, что со стороны выгляжу как обычная прихожанка со своими проблемами, а не работница полиции, что кого-то выслеживает. Потому что я же на деле не работала в полиции, хоть и занялась слежкой, но это так — мелочи…

Моих подозреваемых, что я приметила утром, тут уже не было, а потому я стала выделять новых. Пара, что сидела тихонько на первых рядах, думаю, точно не убийцы. Могу предположить, что у них какое-то горе? Со спины я не могла увидеть их лица, чтобы понять настроение и эмоции, но в те моменты, когда кто-то из них поворачивался к другому, я могла понять, что они грустили, и женщина была более поникшей, чем мужчина. Обычная пара. Наверное, стоит пойти дальше…

Вот мужчина, что сидел в центре, был очень спокоен. Даже и не знаю, что ему тут было нужно? Может, просто успокоение? У многих есть места, куда хочется прийти и просто посидеть, подумать. И, думаю, у большинства это место — церковь. Спокойно, тихо, никто не помешает твоим думам. Выглядел он обычно, разве что почти не двигался, лишь смотрел вдаль и иногда опускал голову. А вдруг он так замаливает свой большой грех — убийство? Ух, мой ум быстро стал додумывать образы и места, в которых было убийство, и как мог бы выглядеть этот человек в роли маньяка.

Но, на самом деле, как бы я не примеряла ко всем маски убийц, наверняка знать я не могла. В какой-то момент мне показалось, что я делаю это все зря. Что я вообще тут делаю? Хочу поймать маньяка? А как я вообще могу это сделать? У меня нет ни значка, ни даже настоящей пушки, потому что я считаю, что маньяка, что убил уже четверых девушек, явно не напугает игрушечный пистолет, которым я начну ему угрожать. Это не просто хулиган с улицы — это настоящая опасность, что может стать причиной моей смерти. А я собралась его ловить… голыми руками! Да я даже драться не умею — лишь пощечины мужчинам давала, ведь всегда моим оружием был разум и хитрость, а не пистолет и рукопашный бой. Мне захотелось уйти, но я осталась еще на какое-то время, чтобы если не выслеживать преступника, то хоть подумать в тишине о своей жизни и о том, что сейчас в ней происходит. И происходит какая-то околесица. Можно постоянно ненавидеть детектива за его образ жизни и поступки, можно возмущаться, только какой в этом смысл, если ему определенно наплевать на меня? Я просто… никто для него. И это оправдано. Очень. Можно обижаться, дуться, но, наверное, сейчас я понимала, что смысла в этом нет. Пора отпустить. И просто сделать дело так, как нужно Стоуну — не больше и не меньше.

Больше сидеть я уже не могла. Как-то на второй план отошел поиск убийцы, а на первый вышли мои переживания и мысли по поводу детектива. Все-таки, я давно так часто не общалась с человеком в реальной жизни, чтобы лицом к лицу… Я стараюсь вести затворнический образ жизни — с сериалами, книгами и фильмами, а общаться лишь по острой необходимости со скупщиком краденного и подобными личностями. И не то чтобы я жаловалась, но иногда мне не хватало простого общения… Тогда я шла на дело. Хоть все это и было наигранно, максимально фальшиво с обеих сторон, но чувствовать, что кто-то в тебе остро заинтересован, даже если в сексуальном плане, было очень приятно. Это питало меня, и я могла заглушить свою боль одиночества. Ну а что? Все люди, все живут в социуме и без общения порой бывало безумно грустно. Сложно жить, когда ты не можешь никому рассказать о своих проблемах, не только потому что некому, но еще и потому что эти проблемы были преступного характера, по типу: продала краденные часы дешевле, чем хотела, или мне продали кокаин не лучшего качества для моих смесей. У меня, все же, специфичные проблемы были. Не каждому будет интересно их слушать… Но на короткое мгновение мне показалось, что детективу Стоуну было бы интересно… и даже познавательно. Будто этому человеку я как раз могу пожаловаться на дилеров и на скупщиков. Но этого никогда не будет. Никогда. Не в этой гребанной жизни.

На улице успело потемнеть за то время, что я пробыла в церкви, а потому и погода уже не была такой теплой, как утром. Пришлось посильнее закутаться в свой кардиган, чтобы совсем не замерзнуть по пути домой. Я могла бы взять такси или дойти до остановки, но есть у меня привычка ходить пешком и много думать, пока дорога медленно движется под моими ногами. Не лучшая привычка, особенно ночами и в то время, когда где-то может ходить потенциальный маньяк, но у меня давно не осталось адекватного чувства самосохранения. И поэтому я двинулась по освещенным и все еще людным улицам, правда, спустя короткое время, когда я добралась до поворота в сторону моего дома, количество людей на улице резко сократилось. Вполне объяснимо тем, что я люблю сокращать путь через жилые дома, где обычно нет каких-то кафешек, забегаловок или большого количества магазинов, чтобы там гуляли. И есть подумать — делала я это явно зря. Но тогда я еще не знала какую ошибку совершила, решив снова сократить путь….

Мысли мыслями, но не заметить за собой человека я не могла. Кротко обернувшись, я увидела мужчину, что медленно следовал за мной. Ну, мало ли? Нам в одну сторону нужно или еще что… Только чувство тревоги стало подниматься по телу, заставляя меня срочно менять направление движения, дабы проверить свою теорию… Я повернула резко на светофоре в другую сторону и двинулась по дороге. Не важно, что сейчас я могу уйти вообще не понятно куда, ведь всегда можно вызвать такси и уехать, к тому же навигаторы никто не отменял. За это я точно люблю современный мир.

Пройдя пару сотен метров, я снова обернулась… Того мужчины уже не было, а потому я сразу выдохнула. Переволновалась, очевидно же. Думать так много о маньяках вредно для психического здоровья, сразу кажется, что за тобой следят и планируют убить. Я замедлила шаг и даже осмотрелась по сторонам. Совершенно безлюдно… Куда я забрела вообще? И фонарь моргает. Надеюсь, это не начало съёмок ужастика, о котором меня не предупреждали. Даже ветер подул холодный, заставляя меня задрожать. Да и тревожность моя никуда не ушла, а скорее наоборот стала сильнее. Все это не к добру…

Но это лишь игры моего разума! Надо перестать пугать саму себя. Только вот спустя пару минут я заметила снова какую-то фигуру, что оказалась неподалеку от меня, а присмотревшись, я поняла, что этот тот же мужчина, что следовал за мной до этого! Он даже не стремился скрываться… Я напугалась не на шутку… И могла бы справиться со всем сама, но, почему-то, мозг сработал так, что я автоматически достала смартфон и написала… детективу Стоуну. Скинула метку со своей геопозицией, а также сообщение: «Он клюнул». Нужно объективно рассудить: если это маньяк, то я ничего не смогу сделать, да даже если не тот маньяк, что был нам нужен, это все равно подозрительно, а совсем рисковать я бы не хотела, но, почему-то, никуда не побежала стремительно… В моих интересах оставаться в пределах зоны, которую я кинула сообщением детективу. Не знаю. Я в небольшой панике и могу сказать, что осознанно боюсь, но чего именно — пока не решила.