Я благодарна тому, что произошло, и что в итоге обстоятельства привели меня к себе самой. Позже я узнала о таком понятии, как «Хлеб Стыда», когда человек получает что-то незаслуженно, когда что-то достается ему, как говорится, на халяву; когда ты не работал, но ел. Познакомилась с еврейским словом «Цимцум», то есть большой взрыв, который происходит в жизни по принципу лампочки. Перед тем, как нить накаливания погаснет совсем, сначала будет яркий свет, вспышка, а потом тьма 9 . В те дни я еще не знала об этом, зато, когда эти знания мне стали известны, пришла осознанность, что именно я и есть причина своих бед. Я – тот самый человек, который запустил необратимые процессы, приведшие в итоге к полному обнулению. Я осталась сначала без отношений, а потом без денег.

Была ли я самой собой в новых отношениях? Скорее нет! Когда я думаю о том времени, вижу себя, как в тумане, нет четкой картинки, не из-за тяжести переживаний, а по причине полной потери внутреннего ощущения «кто я». Там скорее полуавтоматический персонаж, совершенно не осознанный, в постоянном спящем режиме. Я была окутана тоской, странными ощущениями нахождения не на своем месте, мне казалось, что я заблудилась. Но на самом деле я как раз нашла себя, увидела свою дорогу – она лежала у моих ног, и я по ней пошла. Это был сложный, болезненный, местами беспросветный (как мне казалось) путь. Сначала, когда боль (не физическая) поражает твое сердце, ты просто хочешь, чтобы это поскорее закончилось. К счастью, в те дни я еще могла позволить себе психоаналитика, и его помощью поняла, что избегать страдания как раз нельзя, нужно его принять, прожить, прожевать, переварить.

В отношениях, о которых я упомянула, я все время пыталась быть кем-то другим, так как не могла понять, какая я на самом деле, чего хочу, что чувствую. Я старалась соответствовать, как мне казалось, его представлениям о женщинах: спокойные, скромные, послушные, ведомые, ими он мог руководить. По крайне мере, мне так виделся образ желанной для него девушки; ему, внешне активному, нужна была менее заметная женщина, которая не перетягивала бы внимание на себя. Мы всегда думаем за других, даже не понимая, что эти самые другие в нас видят. Мы решаем что-то у себя в голове за второго человека, а он даже и не догадывается об этом. Ломаем комедию или трагедию, изображаем из себя тех, кем не являемся, так активно, что маски уже не отодрать от наших лиц, и тогда жизнь нам помогает с этим. И да, это всегда больно. Боль дает нам оказаться в моменте, поэтому она крайне полезна, она заставляет тебя быть здесь и сейчас, отнимая возможность сосредоточиться на чем-то еще.

Я втянулась в отношения, а они как раз подошли к концу. Яркая вспышка потухла, наступила тьма. 10

Все закончилось крайне резко, я ничего не успела понять, никаких объяснений, ему просто надоело, или была ещё какая-то причина, но думаю, он и сам четко не сформулировал для себя, почему поступил именно так. Я погрузилась в черную дыру. Всеобъемлющий мрак, эмоциональное дно, в комплекте с ментальной жвачкой, и как итог депрессия. По мнению психотерапевта Сергея Ковалева (я его уже упоминала ранее) депрессия бывает жизнетворящей. 11 С помощью его психотехнологии мне удалось это выяснить. Он оказался прав, из моей депрессии выросло целое дерево – моя новая настоящая жизнь.

Но это не значит, что все прошло быстро и гладко, меня периодически откатывало назад, я ходила по кругу, жевала свои страдания, плакала, отказывалась что – либо делать, тяжелое было время. Иногда мне хотелось бежать по мокрым улицам босиком, чтобы почувствовать, что я не умерла, что камни больно режут мне ступни, что мне холодно, что вода мокрая, что я еще есть где-то здесь. Мне нужно было спрятаться, закричать от боли, забиться в угол. Он убил меня, и я родилась вновь.

Боль (не физическая) страшна, ее не вылечить таблетками, а шрамы не заживут. В голове постоянно крутились вопросы: смогу ли я доверять кому-то, буду ли я снова открытым и радостным человеком?.. Говорят же, расставание – маленькая смерть. Это были похороны надежды, а далее наступили стадии принятия ситуации. Сразу после расставания я была в шоке, и этот этап затянулся, я не чувствовала ничего, долгое время была как под анестезией. Я даже удивлялась себе, неужели так теперь и будет. Потом наступило отрицание: со мной так не бывает, не может быть, он вернется, все наладится, он подумает и все поймет. Далее началась агрессия с проклятиями в его адрес (надеюсь, меня когда-нибудь простят за это), претензии к Творцу, который так поступил со мной (конечно, теперь я понимаю, что Творец ни причем). Потом был торг: давай, дорогой мир, я буду хорошей, а он вернется. Про следующий этап я тебе рассказала ранее – депрессия, которая помогла мне стать собой. Принятие наступило только через полтора года. Дольше всего длилась депрессия.

В этом процессе я то винила себя, то его – мы ни разу не поговорили о нас. Люди склонны винить себя, но это не значит, что вина действительно лежит на тех, кто согласился ее принять. Возможно, я просто столкнулась с манипулятором, которому было безразлично все, что я хотела, важно было только его желание! И такие люди есть, они стараются вступить в отношения с яркими партнерами с огромным запасом энергии, чтобы как следует подпитаться, выкачать человека, оставив пустоту. Анализируя его поведение, я поняла, что ему нравилось быть главным, решать, он и только он выбирал: о чем мы будем говорить, а о чем нет. Ему нравилось манипулировать, так он набирался сил и на глазах становился счастливее. Таких мужчин полно, они подавляют своих женщин, высасывают из них жизнь, как из пакетика сок.

Задаваться вопросом, почему мы встречаем этих людей – глупо. Все банально: яркие и притягательные, для них мы, как мясо для хищника. Гораздо интереснее, зачем мы с ними сталкиваемся. Эти люди причиняют нам боль, приводящую нас в состояние осознанности. Жизнь жестоко расправляется с теми, кто не делает положенного, она сдирает кожу, фигурально выражаясь, конечно. Открывает холодный отрезвляющий душ над нашей головой. Забыть все было сложно, и пространство, как зеркало, отражало мои мысли и желания, которые, по сути, сходились в одной точке – вернуть прошлое.

Все вокруг напоминало мне, что меня бросили, мою любовь растоптали. Вынести это было просто невозможно. Чувства резали изнутри. Как заставить себя не думать о нем бесконечно? Воспоминания то и дело всплывали в моей голове, сердце радовалось тому, как хорошо было когда-то. И даже не верилось, что это происходило со мной! Совсем недавно я была счастлива, и вот уже нет.

Наступившая тьма рассеивалась так медленно, как только могла. Тот период можно сравнить с качелями: мне то становилось легче, то я опять погружалась на дно. Я была как в бреду: хотела вернуть его, ненавидела, бросалась в чужие объятия, была уверена, что мое сердце разбито навсегда, и я больше не смогу полюбить. Наверняка я знала только одно – что прежней уже никогда не буду.