С этого дня я начала анализировать свою жизнь, свои действия, ища ошибки, где я пошла не по тому пути, свернула не туда. Это был поиск точек бифуркации, о существовании такого термина, в том числе, и в психотерапии, я узнала благодаря Сергею Ковалеву 8 . Я рассуждала так: пойдя по параллельному пути, который оказался не моим, теперь я готова все исправить. Не в том смысле, что я, условно говоря, вместо врача стала финансистом, а путь духовного развития и сделанный мой выбор в пользу только материального и эгоистического.

Продолжительное время я считала, что влюблена до конца дней, что любовь никогда не пройдет, и что в моей жизни все так и будет беспросветно и глухо. Зато теперь я знаю, что любовь не уходит, она трансформируется в другую энергию.

После своего открытия я, конечно, должна была со всем этим смириться. Я стала много гулять, думать, стараясь от чего – то оттолкнуться, чтобы начать заново. Страдания, пришедшие в мою жизнь, дали мне возможность измениться, стать собой, той, кем суждено, как было задумано мною, еще когда я была Душой. Время не лечит, оно дает отсрочку, помогает исправить ошибки. Я оттолкнулась от дна и стала понемногу подниматься наверх. Меня ждали удивительные открытия и озарения, и не скажу, что это было просто.

***

Моя новая знакомая продолжала рассказывать, что несказанно радовало и наполняло меня одновременно, и, конечно, я искала ответы на свои вопросы в ее повествовании.

– Хорошо иметь рядом человека, с которым весело и интересно, тепло и уютно, но, с другой стороны, отношения – это совместный труд. А я почему-то решила, что кто-то другой сделает меня счастливой, решит все проблемы и будет защитником перед неприятностями. Что я сяду на диванчик, поплачу, а за меня добрый мужчина все сделает, и мне снова станет весело. Это был мой урок – научиться жить в партнерстве, а не в потреблении. Я не ценила партнерские отношения, не ценила своих мужчин, я только брала. Смотрела на них свысока, мне казалось, что не так уж они хороши и не достойны меня. И мне продемонстрировали обратное, в довольно-таки жесткой манере. В прошлом воплощении я сознательно выбрала путь отшельника, жизнь одинокого профессионала, может быть, даже монаха. И в этом воплощении нужно было как раз научиться быть парным элементом. Но партнерство – река с двумя берегами. Я не говорю, что одна виновата в том, что отношения не складывались, конечно, мужчины тоже несли за это ответственность, но я не хотела анализировать их поведение, меня больше волновало мое собственное.

Изучая древние знания, я узнала, что мужчина и женщина действительно должны быть вместе, для того чтобы пройти свои уроки, измениться, стать лучшей версией себя, помочь друг другу найти свой путь, сделать исправления. Это не вопрос общественного мнения: «если ты не замужем и без детей, ты точно какая-то бракованная». Суть замужества не в том, чтобы успокоить бабушек и дедушек, мам и пап, размахивая кольцом у них перед носом, в то время как мечты похоронены под этим «ДА!», сказанном в ЗАГСе, и совершенно не так ты представляла себе годы жизни после окончания института или школы.

Все мои неправильные отношения развивались по одному и тому же сценарию: мужчина проявлял интерес, как правило, он при этом мне не нравился. Единственный мужчина, что мне понравился сразу –и был тот самый, о котором я тебе рассказала. Потом начинались ухаживания – кто как умел. Я разрешала себе ходить на свидания, убеждала себя, что влюблена. И дальше непродолжительные отношения до полугода и разрыв, обычно болезненный.

Меня интересовал один вопрос – почему я не могу закрепить отношения. Неужели мой единственный – тот, с кем все уже закончилось. Дальнейшая череда взаимоотношений, не принесших мне наполнения, сделали меня скептиком, я перестала верить, что когда-нибудь смогу встретить того самого. После того как я стала изучать Каббалу и герметическую философию, многие моменты стали более понятными, но тогда я этого не знала. Встречи, приводившие к неправильным отношениям, быстрые финалы стали моим наказанием.

Я всегда была торопливым человеком, хотела все сразу и быстро, а если не получалось, сразу отчаивалась. С детства я была очень активной и подвижной, могла исчезнуть из поля зрения за секунду, раствориться в пространстве. Я была не способна сидеть долго в одной позе, на одном месте. «Электровеник»– так звала меня классная руководительница в школе. Но, несмотря на такую характеристику, я умудрялась понимать материал, осознавать происходящее вокруг. Во всем, чего бы я ни касалась, всегда был элемент скорости, я давила на педаль до упора и мчалась. Ждать я не умела, и жизнь меня активно учила терпению. Сейчас я знаю про human design что я – «манифестирующий генератор» по этой типологии, а значит, скорость заложена в мою ДНК.

Дефицит терпения не раз сыграл со мной злую шутку, так произошло и в новых отношениях. Как ты помнишь, я буквально с кожей и мясом отрывала от себя бывшего возлюбленного, о котором к этому моменту уже и вспоминать не хотела. И вот новая симпатия меня полностью захватила. Ну, во-первых, когда события начали набирать оборот, была весна, а во-вторых, я уже была морально готова к новой истории. И почему-то на сей раз мне казалось, что это будут продолжительные отношения, так сказать, «пока смерть не разлучит вас».

Мне, с одной стороны, хотелось долгой истории, а с другой, я не хотела снова привязываться к мужчине, о чем я и сообщила своему новому другу. Он обещал, что не будет, и, мне кажется, сдержал слово. А я нет. Я сама привязалась к нему так сильно, что после расставания какое-то время не могла дышать, и при мысли о нашем разрыве начинала плакать. Это была болезненная привязанность, как у наркоманов. Сначала я не хотела даже на свидание идти с этим парнем, а потом вдруг оказалось, что я жить без него не могу. Спустя время стало понятно, что это было просто психологическое залипание, неадекватное поведение психически надломленного человека, то есть, меня. Но в тот момент я решила, будто потеряла любовь всей жизни.