Здесь так же имелись коробки с обувью, но рассматривать их я не стала, сняла с вешалки большой махровый халат, покрепче завязала пояс, и вышла из комнаты. Коридор, в котором я оказалась вёл в две стороны. В одной оказалась ванная комната, туалет, и просторная кухня. В другой же стороне по всей видимости находилась ещё одна комната, с плотно закрытой дверью. Звуков оттуда не доносилось, но что-то мне подсказывало, что в квартире я всё же не одна. А значит, чтобы получить ответы на свои вопросы, мне необходимо постучаться в эту дверь. Мягкими осторожными шагами прошла до конца коридора, и занесла руку, чтобы постучать, но остановилась. Сердце было неспокойно, и что-то меня останавливало. Хотелось взять паузу, отдышаться, успокоиться, словно это не я только что проснулась после чёрт его знает скольких дней отключки. Словно я пробежала стометровку и сейчас мне отчаянно нужно время, чтобы наполнить лёгкие кислородом. Нет, мне не было страшно, меня не охватывало чувство паники, но продолжать идти дальше было сложно. Так тяжело, как не было ещё никогда в жизни. Приложила ладонь к деревянной поверхности двери, оглаживая отполированную гладь, пытаясь услышать хоть что-то по ту сторону, но тишина давила, водила по нервам острием заточенного кинжала, а сердце заходилось словно в быстром беге.

Я так и не постучалась. Открыла дверь, заглядывая внутрь, задержала дыхание, так, словно кислород мне и не нужен больше вовсе. Бес был на полу, стоял в планке спиной к двери и не замечал моего присутствия, а я смотрела. Бешено, жадно глотала глазами вновь ставшую смуглой кожу, прожилки вен, выступивших от напряжения, казалось бы железные мышцы, тугими жгутами выпирающими под тканью одежды и капельки пота на висках. На нём тёмная борцовка и бинтовая повязка, опоясывающая часть шеи, плечо и предплечье. Сквозь бинты проступает кровь, и я знаю, что если он не остановится, то кровотечение усилится, а швы, которые ему наверняка наложили в больнице, разойдутся. Я не должна его жалеть, не должна волноваться, но почему-то на ставших внезапно ватными ногах плетусь по мягкому ковру к нему.

— Прекрати. — Сажусь на колени рядом, тяну его за руку, не тронутую бинтом, заставляя остановиться. — Ты угробишь себя, не надо. — Слёзы сами срываются с ресниц, и я не пытаюсь их сдержать, давая желанную свободу. А он смотрит на меня, и зрачки расширяются, словно от наркотика, а затем притягивает к себе так резко и болезненно, что мы оба с жадным стоном впитываем эту боль. Он шарит руками по моим волосам, взъерошивая их, и ещё крепче вжимает меня в себя, словно между нами остался ещё хоть один миллиметр свободы. И мы так стоим, долго, кажется, что целую вечность. На коленях друг перед другом, в моих слезах на его груди, и его крови на моих ладонях. Нас оплетает моя ненависть, боль, и какое-то незнакомое мне чувство, щемящее, режущее, стонущее. Оно затягивает в плотный кокон и останавливает время, оголяя, обнажая нас, оставляя беззащитными и слабыми. Бес говорит мне что-то, шепчет влажными губами в ухо, а я не слышу, смотрю на него безумными глазами и мне одновременно хочется вонзить нож ему в сердце и наброситься на его губы, своими жадными, голодными, до его крови во рту и моих стонах на его коже. Но я не могу! Не могу, чёрт возьми, предать себя и своих близких! Не могу поддаться этому адскому, пожирающему меня изнутри желанию, и изо всех сил отталкиваю его от себя, поднимаюсь с колен, вытирая слёзы тыльной стороной ладони и отхожу как можно дальше. Всматриваюсь в окно, глотаю горечь, и пытаюсь найти хоть какие-то слова, что так упорно теряются в моём сознании. Вопросы. Их было столько в моей голове, но сейчас они ускользают от меня, словно вода сквозь разжатые пальцы. Бес подходит медленно, останавливается за моей спиной, но так и не касается меня своими ладонями. А мне хочется его прикосновений, чтобы опять до дрожи и боли, чтобы опять его оттолкнуть, и ненавидеть ещё сильнее, чем раньше. Но он молчит, и больше не приближается. И от этого его благородство меня трясёт до тошноты и головокружения.

— Где мы? — Говорю слишком громко, и резко, чтобы прервать затянувшуюся паузу.

— В России.

— Что? Что мы здесь делаем? — Голос получается хриплым и жалобным, потому что внезапно пересыхает горло.

— Дэвид дважды совершил покушение на тебя. Ты единственный свидетель. Только ты знаешь, что произошло в ту ночь и ты ему нужна. Мы здесь, чтобы он не смог добраться до тебя.

— И что же, ты собираешься прятаться вместе со мной? Так ты решил поступить? По-твоему, это правильно?! — Я перешла на крик, и с силой ударила по стене рядом с оконной рамой.

— Артур и Федерик ищут его, но пока что у них ничего не вышло. Я почти уверен, что Дэвид найдёт тебя быстрее, чем мы его. Поэтому я здесь, рядом с тобой. Чтобы защитить. — Его рука скользнула по моему плечу, и я одёрнулась так, словно мне было мерзко, хоть и жаждала этого больше всего.

— Ты мне противен! — Выплюнула в лицо, и быстрыми шагами вышла из комнаты, а затем прошла в ванную. Заперла за собой дверь, уверенная, что он придёт, утешит, заберёт мою боль, но он не пришёл. Ни через минуту, ни через пол часа. А я всё это время кричала, стоя под ледяной водой душа, пытаясь выпустить из себя всё, до последней эмоции.

Когда я вышла, Бес ждал меня в комнате. Хмурый, злой, как будто не он виноват во всём, что произошло с нами. Вручил мне бутылку виски, и широкий стеклянный стакан.

— Выпей. Тебе станет легче. — С этими словами он закрыл за собой дверь.

Нет, дверь он не просто закрыл, захлопнул с такой силой, что дверь едва не свалилась с петель, а оконные стёкла жалобно задрожали. Хотелось крикнуть ему вслед что-нибудь едкое, колкое, но я сдержалась. Вместо этого прошла к кровати, и бросила на мягкое покрывало предложенную бутылку и бокал, а сама села ближе к изголовью. Виски пульсировали болью, глаза покраснели, и всё ещё катились жгучие слёзы, обжигая солью искусанные губы. Я раз за разом возвращалась к прошлому, пытаясь вспомнить тот самый момент, где есть Дэвид. Но боль всё усиливалась, а воспоминания так и не вернулись. Память сыграла злую шутку со мной обрезав самые важные элементы, без которых картинка не складывалась воедино. Но может быть не было Дэвида? Что если Бес лжёт? Кто совершал на меня эти покушения? Ни единого прямого доказательства того, что это действительно был мой дядя, только совпадения, так красиво сыгравшие в пользу Беса. Что если это просто удачное для него стечение обстоятельств? Я всё ещё не верила ему. Особенно тому, что он рассказал про отца. Не верила, что человек, относящийся ко мне с такой безграничной любовью мог совершать такие ужасные вещи. Как бы я не старалась, но в моей голове просто не укладывался образ того, что мой отец был чудовищем. Что же касается дяди… Я его никогда не любила, с самого детства, но была благодарна тому, что он не вышвырнул меня из своей жизни, забрав компанию. За спасение своей жизни я благодарна не была. Так было бы проще и легче, так я думала почти всю свою жизнь до недавного времени. Но жажда мести делает человека сильнее, злее и беспощаднее. Хоть и недостаточно в моём конкретном случае. Если бы я действительно была сильной, я бы не дрогнула тогда, держа в ладонях шприц смерти для Беса. Но возможно, моя слабость стала моим шансом разобраться в правде, распутать этот мерзкий клубок лжи, сплетённые множеством рук, и наконец-то ощутить себя свободной.

Боль в голове уже пылала, и я пальцами дрожащих рук стиснула виски, а ноги выпрямила на кровати в попытке расслабиться. Кожи коснулась прохладная поверхность стекла, и я неосознанно потянулась за своей анестезией, принесённой Бесом. Может мне и вправду станет легче, думала глядя на янтарную жидкость, наполняющую бокал. В своей жизни я употребляла алкоголь всего несколько раз, по большим праздникам, и всегда легкое шампанское. Виски я не пробовала ни разу, да и что вообще было в этой бутылке я не знала. Для меня цвет крепкого алкоголя не отличался друг от друга. Но сейчас мне это было нужно, как никогда. Хоть немного покоя и лёгкости, не думать ни о чём и ни о ком…

Первый глоток обжог гортань так сильно, что я зашлась в приступе дикого кашля, едва не задохнувшись. Но затем по телу прошёлся приятный жар, оставляя на губах терпкий вкус напитка. Зажмурилась, сделала второй глоток, а за ним ещё один. Несколько минут прислушивалась к своим ощущениям, подмечая, что тело расслабилось, а пульсирующая боль в висках отдалилась, лишь слегка напоминая о себе. Налила ещё и снова сделала глоток. На этот раз ничего не изменилось, и я осушила бокал залпом, морщась от горечи, а затем блаженно прикрыв глаза и опустившись на кровать. Прошло около получаса, а я всё лежала на кровати, раскинув в стороны руки и ноги, напоминая маленькую звёздочку в большом океане спокойствия и тишины. Мне было хорошо. Так легко, как не было уже очень давно. Встала с кровати, и открыла шкаф с вещами, предназначенными для меня. Прошлась кончиками пальцев по краю одежды, развешанной на плечики, и задержалась на мягко ласкающем кожу шёлке. Чёрная сорочка на тонких бретелях и длинным почти в пол подолом с высокими разрезами, резко контрастировала с брючными пижамами из шёлка и хлопка не только нежностью ткани, но и ощущениями внутри меня. Пальцы всё ещё касались ткани, вызывающей мягкие мурашки, волнами, поднимающимися от кистей рук по запястьям, плечам, к шее, и спускающимися вниз до основания живота. Мурашки, скручивающиеся в тяжёлый, горячий шар, расползающийся по всему телу, и перекрывающий дыхание. Ладони сами потянулись, снимая одну, а затем и вторую бретель с плечиков, стягивая с себя тяжёлый махровый халат и больничную пижаму, и набрасывая вместо них невесомый шёлк. Я обещала себе лишь примерить, ощутить себя другой, лёгкой, беззаботной. Окунуться в ласкающее море нежной ткани, а затем вернуться в свой мир.