Голова шла кругом от того разнообразия способов самоистязания, которыми эти люди спасались то ли от реальности, то ли от себя самих: с помощью ножей, ножниц, перьевых ручек, лезвий и острых булавок. Некоторые, подобно мне, искали утешения в огне: они жгли руки над свечками, газовыми конфорками и тоже тушили о себя сигареты. А некоторым не нужно было и специальных приспособлений — они ранили сами себя, собственными руками, раздирая себе кожу ногтями, расчесывая до крови или выдергивая волосы.

С ужасом я узнавала все новые и новые истории, понимая, что моя была одной из самых благополучных. Я открылась Вадиму, который ни словом не намекнул на мою психическую ненормальность или моральное уродство. Другим так не повезло — родные или друзья, узнав об их проблеме, реагировали агрессивно, так же как и некоторые читатели, посчитавшие мою реальную болезнь чем-то вроде дешевого фокуса с привлечением внимания.

«Ты просто дурью маешься», «Прекрати этот театр», «Думаешь, только у тебя трудности?» — такая реакция чаще всего следовала в ответ на признание или неумение скрыть последствия. Как чаще всего бывает, нечто странное, непостижимое вызывало злость, раздражение, желание замять ситуацию, а не разобраться в ней. Были и такие случаи, когда «ненормальных» пытались лечить, во что бы то ни стало, с помощью врачей и лекарств. Так многие оказались на учете в неврологических диспансерах, но ситуация после приема таблеток и уколов ни капли не улучшалась, даже наоборот.

«Теперь я официально стал «шизой». Новость разлетелась по всей школе, уж не знаю, кто разболтал, может даже медсестра наша школьная. В меня тычут пальцами и смеются, передают привет голосам в моей голове, учителя стараются не замечать и не спрашивают даже, а вдруг припадок случится? Я же типа буйный»

«А я не знаю, зачем это делаю. Это какая дурь, но это выше меня. Вообще, мне стыдно даже. Особенно при людях. Такая симпатичная, успешная девочка, отличница, а руки разодраны до крови. Мне кажется, они увидят это, все. Сквозь одежду возьмут и увидят»

«Я пробовала, чтобы руки все время заняты чем-то были. Бусы, четки, скрепки. На скрепках я и залипла. Они классно дырявят кожу»

«Я устал, я просто устал. От разговоров с врачами устал. Смотреть на счастливых людей устал страшно. Мне прямо тошно, хоть ложись и помирай тут же. Участковая грозится отправить меня в больницу за то, что я сказал ей, что не хочу жить. Да пусть отправляет. Мне все равно»

«Никакая это не болезнь. Я занимаюсь шрамированием — вырезаю на себе фигурки. У меня уже есть волк, кошка, радуга — да, с нее все начиналось. Может, на лице когда-то вырежу что-нибудь. Или вообще порежу его к черту. Вот психану — и порежу. А что? Я художник, я так вижу!»

Несколько дней подряд я рыдала, пропуская через себя каждое слово, каждое признание. Поток этих писем так сильно ударил по мне, что я не могла собраться с мыслями, не получалось нормально ни учиться, ни работать. Коллеги, решив, что я заболела, отправили меня домой отлежаться несколько дней. А я, несмотря на то, что действительно чувствовала слабость, отдыхать и бездействовать не могла.

Так мне пришлось признаться Вадиму в своей инициативе и ее последствиях, справиться с которыми самостоятельно я оказалась не в силах. Я не боялась его гнева за ослушание, ведь он четко приказал мне ждать ответов от издательств и «не рыпаться». Я боялась одного — что даже он не сможет ничего сделать и хоть немного поддержать, оказать реальную помощь всем тем, кому она была нужна. Ведь их был так много, а нас только двое.

— Мда-а, птичка… Видимо спокойно жить ты просто не умеешь, — глядя на экран компьютера, больше для порядка, чем от реальной злости за ослушание, пробурчал Вадим. — Ну и кашу ты заварила! С этим всем, надо, конечно что-то делать. Но что? Пока ума не приложу. Дай мне время подумать. Пока держи связь со своими "пациентами", мы что-то решим, обещаю тебе.

Если бы не Вадим, осознание того, насколько глубоко несчастен обычный человек, насколько мало искренности во всех тех улыбках на фото, бодрых утренних приветствиях, или веселых вечеринках с друзьями, сломало бы меня. Вся эта благополучная социальная жизнь оказалась сплошной фикцией. А наедине с собой, за надежно закрытыми дверями, люди утопали в отчаянии, распадаясь на куски от боли в надежде на перемены, которые так и не наступали.

Вадим теперь, как раньше, внимательно следил за мной — это было нетрудно, связь с друзьями по несчастью велась в основном через его компьютер, на работе читать подобные откровения у меня не было сил. Он без слов понимал, насколько нелегко мне давалось понимание, что мир может быть таким. Даже для него, человека практичного и далекого от иллюзий, осознание масштаба проблемы оказалось тягостным, что уж было говорить обо мне. Спровоцировав эту бурю, я переживала ее оголенным сердцем, чувствуя, как каждое новое признание проходится по нему остро заточенным лезвием.

Но, тем не менее, я обязана была выстоять, не сорваться, ведь события вскоре стали развиваться еще стремительнее. Пик волны откровений на мой призыв совпал с получением первых ответов от издательств — и это было два отказа, один за другим.

Далеко не наивный и не рассчитывавший на легкую победу Вадим ходил мрачнее тучи, но, тем не менее, ставить крест на нашей затее не собирался.

— Никогда не бывает идеальных условий, Алексия. Запомни это. В ожидании утопической сказочки, когда издатели сами будут бегать по писателям и выпрашивать хоть немного текстика для книжечки, загнулось много не самых глупых твоих коллег. Чем больше оплеух получим сейчас, тем умнее станем на будущее. В конце концов, трудная победа гораздо интереснее халявного выигрыша на блюдце с голубой каемкой. А мы еще поборемся. Не трусь, птичка! Скоро все решится, только держись, не раскисай.