Шрифт:
Вообще, тут, наверное, нужно начать с внешнего вида, благо там есть о чем сказать. Выжженные намертво волосы, завязанные в хвост, золотой зубок во рту и забавный окающий говор сомнений в том, что передо мной брючный гуру, не оставляли.
Принеся мне первую пару брюк и услышав, что они не подходят, чудо сказало первую сакраментальную фразу:
– Ну, вы же хотите быть стильно-модной? Сами же понимать должны!
В ту же секунду чувство, что я ничего не понимающий в шкарах лыковый лапоть, возникло и растеклось по моим венам. Подавив первый порыв отправить тетеньку ТУДА, я довольно вежливо сказала:
– Я, кажется, понимаю, только вы все равно что-нибудь другое принесите.
– А чем вам эти не нравятся? У меня в таких все подружки ходят!
Глядя на золотой зуб, я сглотнула. Только дуло пистолета между лопаток заставило бы меня приобрести изделие, в котором шлялись товарки чучела.
– Нет, вы уж, пожалуйста, что-нибудь другое, – все так же вежливо сказала я.
– Эх, ну раз вы не хотите быть стильно-модной… – разочарованно протянул «зубок» и поперся за очередными портками.
Примерив их, я сообразила, что они, может, и не плохи, но вот под сапоги не подходят категорически, о чем не замедлила сообщить продавщице.
– Ну и что, что не подходят? – строго спросила у меня она. – Зато сидят хорошо.
– Вы знаете, на мне все обычно сидит неплохо, – начала звереть я. – Но я ищу брюки ПОД САПОГИ!
Ответ сразил наповал.
– Все модели, которые остались, скучные… их только двадцатипятилетние носят. Чего вы стильно-модных-то не хотите?
Вот тут я озверела.
– Знаете, девушка, – прорычала я ей, – во-первых, мне двадцать пять будет меньше чем через шесть месяцев. А во-вторых, ваши стильно-модные штаны практически пережиток. Их уже года два как носят, так что выдохните.
– Ну что вы так нервничаете, честное слово, вот мои подружки…
– Своих подружек с кем-нибудь другим обсудите, пожалуйста. И принесите мне брюки, а то позову администрацию, – начала шуметь я.
Почувствовав недоброе, «зубок» скрылся и через пять минут припер то, что требуется.
Если вы думаете, что на этом дело кончилось, то глубоко заблуждаетесь.
Нацепив штаны, я вылезла из примерочной, чтобы продемонстрировать выбор супругу.
Реплика сзади добила меня окончательно.
– Ну вот и посмотрите на нее теперь! Правда ведь, другим человеком стала! – раздалось из-за моей спины.
Разглядев во мне другого человека и сообразив, что от этого «другого» хорошего ждать не следует, супруг немедленно потащил меня к кассе, во избежание последствий.
Так я осталась без пальто, но с сапожками. Единственная радость во всей истории, что годовщина свадьбы не за горами, а луну мне еще лет в пятнадцать подарили, поэтому второй раз не прокатит…
Про недуги
Что бы вам такого написать… Прямо и не знаю, с чего начать. После летнего отпуска вдруг вздумалось поболеть. Хворалось со вкусом и на широкую ногу – деньги закончились аж на томографии.
– Это ведь мозги в разрезе увидеть можно. Если какая опухоль – так она сразу как пятно проявится, – ободрял меня супруг. – При современной медицине кусок оттяпать – нефиг делать. Ей-богу, не понимаю твоих волнений.
– Это кому как, любимый. Вот, к примеру, если у тебя правое полушарие секвестировать, то действительно никто и не заметит – подумают, что усы сбрил… а мне все-таки ребенка воспитывать… – расстраивалась я.
Собственно, за подобными диалогами как-то совсем незаметно пробежало лето.
Лечили меня по-разному. Впрочем, ничего оригинального. Мама сношала мозг ЗОЖем, и коты до сих пор гадят на лечебники вперемешку с «Целебными письмами». Достопочтимый сюпруг выбрал привычную свою тактику, а именно: мантра «ни-хрена-с-тобой-нет-ты-здорова-как-лошадь», перемежающаяся с ежедневным «ну а посудку сама вымой, тебе отвлечься полезно». И пожалуй, только бабушка была изобретательна: ее угрожающее «рак мозга, а что ты хочешь? – дедушка твой тоже чудил» слышится мне и по сей день.
Короче говоря, к концу июля я точно знала, как зовут моего рака, сколько стоят модные половинчатые гробы и каким образом можно вылечить СПИД с помощью перекиси водорода.
Вооруженная знаниями, я отправилась по врачам.
Платная медицина обрадовалась.
– Так-с, тахикардийка, давленьице, удушье, – радостно записывал врач. – А шума в ушах нет?
– Нет, – ответила я, но, заметив потухший взор эскулапа, тут же поправилась: – Зато есть ком в горле.
– Большой? – тут же оживилось светило.