Что же, первый этап канона отыгран, думал я, пропуская мимо ушей безусловно важные, нахрен мне не нужные планы школоты на какие-то там “мероприятия”.

После же вдохновляющей речи директора в стиле “Вы все неудачники и идиоты, учить вас совершенно бесполезно, но если вы потрепыхаетесь — возможно, удобрением, на которое вас переработают, удобрят не картошку, а розы” я направился в столовую.

И будем честны — изрядно охренел удивился. Представленная мне Хёка, безусловно, была духом, то есть неполной/дробной манифестацией в наш мир многомерно проявленного существа. Но вот по деталям возникала куча вопросов.

Я ожидал увидеть что-то вроде старшего духа, сильное воздействиями, но ограниченное сознанием “человека” существо.

С последним — вроде бы так и было. По большому счету — и с первым, однако духом в моем понимании Хёка не была. Это было что-то вроде ворот и привратника, а подозреваю и владельца в одном лице, в некое измерение, неизвестное мне по проявлениям. То есть, безусловно дух, вполне себе старший — только вот в “загашнике” у него отдельный “мир”, ресурсами которого этот дух свободно может распоряжаться. Как-то даже страшновато стало, от присутствия рядом такой неслабой фигни.

По возможной силе воздействия леди Казакири явно превосходила Кукурузника(цу), если не порядково, то точно в разы. Притом не была “роевой”, что позволяло мне снисходительно смотреть на “ангелочка”, а вполне себе цельной сущностью.

В общем, страшноватая дамочка, прямо скажем. И, что забавно, судя по мимике, изрядно опасавшаяся меня. Скорее всего, неосознанно, но вполне заметно, если знать куда смотреть.

Ну и ряд моих планов накрылся медным скобяным изделием, но негатив данного создания мне стопроцентно не нужен, так что включился в беседу, постаравшись опасение если не убрать, то сгладить. И часть запланированного под шумок осуществил, хотя, безусловно, не все.

Индекс тем временем вполне успешно и доброжелательно общалась с Хёкой и зацепила оную на буксир, когда я предложил прогуляться в торговый центр, на тему повеселиться и развлечься иными способами.

Так, в целом, за исключением эпического фиаско с природой Казакири, все идет сносно. Единственное что, надо бы канон слегка “ограничить”, а возможно — добавить баллов себе в глазах нашего “летающего Макаронного Монстра эсперов”.

В подземном торговом центре перекусили, в целом — вроде бы Макаронный Монстрик расслабилась и повеселела. То есть, опасения были, но такие, фоново-терпимые. В беседу включилась, с Индекс фигней страдала увлеченно. В общем, вполне благоприятная складывалась ситуация.

Даже в “косплеерскую кабинку” девчонки забрались, да и сфотографировались. Выглядели как минимум забавно, а если начистоту — взор усладили.

Тем временем торговый центр как-то незаметно опустел и Хёка заговорила о “кажущихся голосах в голове”. Признаться честно, в первую секунду новость о “слышащем голоса” Макаронном Монстрике заставила меня отложить изрядную горку кирпичей. С её возможностями поехавшая крыша — гарантированный и безальтернативный “непонятно что, но страшно” всему вокруг.

Впрочем, на вторую секунду здравый смысл додолбился до моего сознания воплями “канон, канон это!”, так что я как расслабился, так и собрался, готовясь к дальнейшим событиям.

Которые и не замедлили начаться, для начала в виде девчонки из правосудия, огорошившей меня претензиями, на тему с хрена ли я “не слышу голоса в голове”. Высказав новоявленному “мозгоправу” пожелание искать поживу и профессиональный заработок в других местах, я, как и наша компания, были оповещены о “террористе” и эвакуации из торгового центра. Под страхом замуровывания с террористом, да.

Выдвинулись к выходу, полюбовались торчащим из облицовочной плитки здоровенным глазным яблоком (на редкость омерзительное зрелище было), дождались как взрыва с последующим включением аварийного освещения, так и встречи с Мисакой и её… вот черт знает, как зовут эту мелкую любительницу монополой любви. Я, признаться, при просмотре канона её особо не замечал, разве что прибить временами хотелось.

Индекс с Мисакой тем временем устроили “рэп-батл” на тему чей я. Сошлись на том, что я хамски их обеих “спас/помог” не спрашивая ихнего на то дозволения. И дуэтом выдали мне это в претензию.

Состроив “Малфой-стайл” рожей, выкатил губу, представил их друг другу и уведомил дам, что одна из них — моя воспитанница и близкая подруга, вторая — хорошая знакомая и близкая подруга. Я допускаю, что их “претензии” имеют под собой основания, и приложу усилия к своему “исправлению”.

Полюбовался “сломанным шаблоном” на лицах обоих и "подвисшим" мыслительным процессом. Но на “кого эвакуировать первым” дамы оклемались и затеяли диспут, кого и как, а главное — с кем оставлять. Поймав взгляд мелкой юрийщицы, я закатил глаза и взглядом же указал на “диспутанток”. Телепортер злоехидно ухмыльнулась (если у меня бывает такое же противное выражение лица — надо срочно исправляться. Как минимум — сделать еще противнее, а то не солидно), но подруг дней моих суровых утянула.