Затем найдите те способы, посредством которых вы пытаетесь «извести» друг друга или избегаете нормального общения. Ниже перечислены некоторые опасные тактики, используемые как ведущими, так и подчиненными в период напряженности отношений

"Обработка" партнера молчанием.

Выбор роли психотерапевта, обвиняющего партнера в патологии, маскируя это под помощь (например: "Твои родители виноваты в том, что у тебя ничего не выходит")

"Обобщение": обвинение партнера в том, что он «постоянно» ведет себя неправильным образом, хотя вы и знаете, что он ведет себя так лишь изредка.

Разжигание чувства вины ("Ты любишь свою работу больше, чем меня").

Нажатие на «кнопки» вашего партнера (например, раскапывание старых обид, воспоминания о которых все еще причиняют боль).

Враждебные действия, «украшенные» улыбкой и заявлениями, что все в порядке, когда ваш партнер спрашивает, что случилось.

Критика, направленная на подрыв уверенности партнера в себе.

Конечно, вы иногда используете некоторые из этих тактик. Это инстинктивные способы самозащиты, избавляющие от чувства уязвимости. Чем лучше вы осознаете свои приемы, тем вернее сможете их «обезвреживать».

Это просто понять, сложно выполнить, однако тактика очень эффективна. Если ваш гнев начинает укреплять позиции, воспользуйтесь тем, что психотерапевт и писатель Дэн Вайл называет "пересмотр формулировок" своих пагубных побуждений.

Давайте рассмотрим первое заявление Бет в ее ссоре с Майлсом. Она начала с обвинения в том, что он не позвонил, задерживаясь, и в том, что он заботится больше о ресторане, чем о ней и Хлое. Напомнив о его прошлом, она намекала на возможную связь на стороне. Когда она набросилась на него со своими скрытыми и явными обвинениями, естественной реакцией Майлса была контратака.

Если бы Бет "пересмотрела формулировки" своего порыва, она выразилась бы приблизительно так:

Должна сказать тебе, Майлс, что я чувствую, что ты меня уже доводишь: ты возвращаешься домой слишком поздно, да еще и не звонишь. Я не хочу к этому возвращался еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить.

Отметьте разницу; она не обвиняет. Она сказала, что чувствует, что ей придется обвинить его. Воспользовавшись "пересмотром формулировок". Бет говорила бы о той же самой проблеме, но менее провокационным и более располагающим к принятию конструктивного решения способом.

Майлс мог бы ответить, "пересмотрев формулировки":

Должен признать, что я боялся твоего гнева из-за моего позднего возвращения и приготовился к битве. Но ты права, нам надо поговорить.

"Пересмотр формулировок" может «обезвредить» конфликт, пока он еще только зарождается, ставя барьер между порывом к конфликту и настоящим конфликтом. Это открывает дверь исцеляющему общению.

Иногда сложно пользоваться "пересмотром формулировок", когда вы чувствуете первый порыв гнева Если у вас возникает такая проблема, попробуйте формулировать, когда вы спокойны. Хороший прием — вернуться к списку пагубных тактик, приведенному выше, и практиковать обезвреживание их с помощью "пересмотра формулировок". Например:

Я чувствую желание не общаться с тобой.

Я настроен очень критично по отношению к тебе

Я так расстроен, что едва сдерживаюсь, чтобы не затронуть твои больные вопросы.

Затем продолжите это чем-то вроде."… и я думаю, нам надо поговорить".

Конечно, "пересмотр формулировок" не обеспечивает 100 %-ного предотвращения конфликта. Вот почему так важно изучить искусство принимать конфликт и уметь восстанавливаться после него.

Наша задача — изучить более эффективные способы выражения гнева и подхода к проблемам. Но практически невозможно спокойно и плодотворно беседовать с партнером, когда вас переполняет гнев. Гнев, как пар в скороварке, надо выпускать. Когда он вырастает до определенного уровня, вы перестаете думать о "работе над взаимоотношениями" или о целебной технике общения. Ваше сознание заполнено гневом, и его надо выпустить.

Парадоксально, но те пары, которые воспринимают гнев и ссоры как нормальное явление, легче восстанавливаются. Они выпускают свой гнев и становятся способными бороться с проблемами, которые его породили. Если правильно обращаться с приступами гнева, они могут подготовить почву для исцеляющего общения.

Заранее осознавая, что разговор о взаимоотношениях может вызвать обмен обвинениями и ссору, вы не будете так деморализованы, если это случится. Как только вы успокоились, вы можете использовать пересмотр формулировок" и начать фазу восстановления. Отличное начало для этого: "Извини, я погорячился но, думаю, хорошо, что я высказал все накопившееся. Теперь мы можем спокойно разобраться в том, что с нами происходит"

Проблемы взаимоотношений проявляются в жестоком поведении и плохом общении. Я делаю основной акцент в моей психотерапевтической помощи на внимательном отношении партнеров к пагубным моделям поведения и подталкиваю их к обсуждению взаимоотношений через рассмотрение этих проблем как моделей.