Партнеры, сочувствующие друг другу, делятся своими ощущениями, и это вдвое улучшает понимание ими сути причин, вызывающих пагубные модели поведения. Я объяснил важность сочувствия Пег и Биллу. Билл очень усердно работал над воссозданием их отношений и решился поделиться с Пег тем, что, по его мнению, она переживала во время их кризиса.

Я знаю, ты сожалела о том, что у тебя в магазине дела идут успешно после того, как я потерял должность. Но я могу понять, почему твой бизнес так важен для тебя. Я тоже много лет отдавал силы банку и своей карьере. А магазин, я думаю, был интереснее и приносил большее удовлетворение, чем домашние дела. Я также понимаю, как тебя разочаровало мое поведение — я вел себя, как последний пьяница. И каждый раз, когда ты пыталась помочь, я тебя отталкивал. Понимаешь, мне было противно даже то, что я нуждаюсь в помощи.

Затем сказала Пег:

Я и представить не могу, насколько это, должно быть, ужасно, когда с тобой так обошлись. Святые небеса, я была в отчаянии, когда меня не выбрали старостой класса в школе. Я видела, как упорно ты работал все эти годы для своей семьи. Я уверена, что я бы пережила такое еще хуже, случись это со мной.

Проблемы во взаимоотношениях дают нам редкую возможность углубить душевную близость. Люди, разделившие беду, будь то кораблекрушение или кризис брака, выходят из нее со способностью к глубокому сопереживанию и крепко привязываются друг к другу. Не пережившим трудностей людям очень нелегко сочувствовать партнеру во время кризиса. Обычно они оба лишь обвиняют друг друга, еще сильнее отдаляясь при этом. Некоторые оказываются в затруднительном положении, когда я предлагаю им проявить сочувствие. Но раз эта задача столь трудна, тем более значительными будут результаты. Выражение сочувствий показывает глубокую душевную близость, которая делает партнеров во много раз сильнее.

Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, даже используя общение без обвинений, вы испытываете ощущения, немного похожие на те, что мы испытываем, садясь в кресло зубного врача. Вы что угодно готовы сделать, чтобы избежать этого. Ниже приводятся некоторые способы, которые помогли моим клиентам преодолеть страх перед общением.

Это похоже на то, как Соединенные Штаты и Советский Союз вели диалог о том, стоит ли им вести переговоры. Но если ваши отношения в кризисе, напряженном и болезненном, предварительный разговор о том, чтобы обсудить взаимоотношения, может растопить лед и дать партнерам время подготовиться. Начните с замечания, как трудны такие разговоры. Хорошим началом послужит фраза типа "Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить". Затем выберите место и время, удобное для вас обоих.

Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию вашего партнера вызовет предмет разговора. Поэтому, заранее "пересмотрев формулировки", вы сможете ее смягчить. Например, Пег так предварила свой разговор с Биллом: "Я понимаю, что эта тема расстраивает нас обоих. А что ты думаешь?" После того, как партнеры поделятся своими опасениями, их объединит взаимное беспокойство и общая цель — помочь их нездоровым отношениям.

Представьте свои чувства в виде реакции на пагубные модели поведения, существующие между вами (не затрагивая любви). Если ваш партнер начнет обвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесь переформулировать его слова с позиции общения без обвинений. Иногда бывает трудно сразу определить модель отношений, но не волнуйтесь. Вы можете вернуться к этому после того, как все обдумаете. Если вы оба начали обвинять друг друга, вспомните важность восстановления после ссор и использования "пересмотра формулировок" для получения положительных результатов.

Вы можете надеяться обрести приятные товарищеские чувства после того, как начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому что, когда вопрос "Кто виноват?" больше не ставится, позитивная энергия партнеров освобождается для решения проблем.

Мы изучили основы общения без обвинений Теперь я предлагаю несколько существенных советов, которые помогут вам усовершенствовать ваше искусство общения.

Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о глубинных проблемах уничтожит последний шанс сохранения своей загадочности и романтичности. Но факт заключается в том. что в несбалансированных взаимоотношениях нет места романтике и загадочности. Когда вы исследуете ваши проблемы без обвинений, вы вызываете чувства глубокой близости и доверия. И если вам приводилось когда-нибудь испытывать такие чувства, вы знаете, насколько они могут быть восхитительны. И когда вам удалось изменить пагубные модели поведения, отношения обновляются, становятся свежими и. конечно, романтичными.

Парадокс страсти может поразить взаимоотношения в любой момент, даже после первой встречи. Но никогда не рано использовать общение без обвинений. Если после встречи с кем-то вы чувствуете дисбаланс, попробуйте сказать что-то типа: "Я понимаю, мы только начали встречаться, но мне кажется, что между нами возникает такая модель: я (ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (я) отступаешь. Что ты думаешь об этом?"