Я вижу Дину и снова по новой все старые раны.

Айлин, идя к выходу, замечает мою "заминку" отпускает ладонь, торопится, ей хочется поскорее на улицу.

И все-таки делаю усилие, прохожу мимо Дины, не решаюсь заговорить, потому что знаю, я сам себя уважать не буду, если поддамся, вернусь в это "дерьмо" снова.

Параллельно веду с ней свой внутренний диалог: «прости, Дина, это выше моих сил, мне очень трудно было выбросить из своей жизни обломки предательства, чтобы отпустить тебя, признать, что мы оба проиграли. Ведь не сделай я этого шага, ты все равно рано или поздно ушла бы сама».

Выхожу из кофейни, Айлин подставляет лицо лучикам света, стоит и зажмурившись, улыбается. Подхожу ближе, тяну ее за шарф, обматывая в один оборот, скрывая оголенную шею. Холодно, не хватало, чтобы "студентка" простудилась. Сам же поднимаю ворот пальто, кутаюсь от холодного пронизывающего осеннего ветра, параллельно вызываю такси.

Мы не войдем дважды в одну реку, если уж мы расстались, то надо окончательно закрыть эту дверь. Сквозняки лишь создают помехи будущему, в которых не будет "нас".

Дина

Егор и его новая девушка ушли, а я провожая их взглядом подумала, что они очень гармонично смотрятся: Егор умеет ухаживать, с ним чувствуется надежное плечо, я, как никто, знаю, что этот мужчина может быть опорой и поддержкой. Почему — то передо мной стоит взгляд Егора, то когда он заметил меня. Я знала, что не подойдет, но что ни разу обернется?! Я же как ненормальная не сводила с него взгляда, всматриваясь в очертания силуэтов, пока они не скрылись за поворотом.

Я давно не видела Егора таким, может только в самом начале нашего знакомства.

Так странно, но я не чувствую горечи и обиды, только пустоту, будто в душе огромная дыра несбывшихся надежд. Я должна быть за него рада, но не могу, мне больно, что он с другой! И меня в его жизни не будет, я упустила эту возможность в тот самый момент, когда зашла в номер к другому мужчине.

Спешно покидаю кофейню, клянусь себе, что это мой последний визит в «наши» места, я больше не хочу таких случайностей.

Несмотря на то, что капает дождик, я не беру такси, а просто иду пешком, мыслями все равно возвращаясь в то место, где я совсем недавно имела хоть толику надежды, занимаясь самобичеванием, придумывала повод для звонков. Я просто дура!

Ведь Егор имеет право перевернуть нашу страницу, стать свободным. А я не могу перечеркнуть годы наших отношений, наши планы.

Горько от того, что мне только предстоит выйти из своей внутренней клетки, нарушив зону комфорта, чтобы начать новый путь.

Прихожу домой, стягиваю пальто, иду в комнату. Без сына пусто, я как мумия опускаюсь на краешек дивана, смотрю в одну точку, не двигаюсь.

Не знаю что со мной, но руки неподъемные, я даже моргнуть себя заставить не могу, и только кошка, которая стала жалобно «мяукать» заставила меня обратить на нее внимание.

Поднимаюсь и иду на автомате кормить питомца.

Какая — то дикая усталость, когда плакать не хочется, но присутствует внутренняя злость на себя, хочется закрыть уши двумя руками и кричать, чтобы выбить из себя весь негатив.

Господи! Какая же я дура!

В который раз я уже себе это говорю?!

Накладываю еду, кошка трется вокруг меня поднимая свой рыжий пушистый хвост вверх, оставляя его стоять столбом, пока "пушистый" питомец трется о ноги. Сажусь на стул, закрываю глаза.

В голове какой-то шум, я снова «отматываю» назад события сегодняшнего дня, ищу причину в себе, потому что хочу найти проблему, чтобы не позволять больше себе таких «граблей».

Москва ведь это город с бешеным ритмом, в котором так просто потерять себя из-за того, что тут нет времени остановится и подумать. Я всегда хотела семью, детей, во мне столько нереализованной энергии, которую я готова тратить на мужчину, ждать его с работы, готовить, убирать, меня ведь к этому мама готовила. И что сейчас?! Я одна в квартире, мужчина, который всегда помогал мне и поддерживал во всем теперь с другой. Я просто его потеряла по глупости!

Дальше что?! Все сначала?! По-моему, поздновато.

Почему я разрушила все, что нас связывало с Егором, променяв на одну ночь, за которую мне стыдно до сих пор?! У меня даже нет на жто вразумительного ответа. Докатилась до того, что сама себя стала называть "шлюха", другого определения дать самой себе не могу.

Обхватываю себя руками, мне почему — то холодно, глаза увлажнились, я знаю, что снова скатываюсь в воспоминания, где неминуемо буду жалеть себя.

Когда мобильные системы связи оповещают меня о входящем вызове. Усилием воли заставляю себя оторвать пятую точку от стула. Иду в прихожую, уверена, сын звонит, даже нервничаю, мало ли, вдруг, что случилось.