Нора – это самое оптимальное для ведьмы сочетание удобства, скрытности и возможности расширить жилплощадь. Цветочков перед входом насажала, вход тряпочкой прикрыла, и сиди себе, наслаждайся тишиной и покоем. Правда, немного темновато. Но пара комплектов светлячков решают эту проблему. Пока одни светят, другие заряжаются.

Вот потребовалось вам безотлагательно опознать ведьму. Не обязательно в толпе, можно даже на дому, но очень срочно. И что предпринять в таком случае? Что делать, я вас спрашиваю.

Живший во времена инквизиции Фрэнсис Бэкон говорил: "Знание – сила!"

Ага! Значит, надо знать!

Согласно средневековым трактатам, отличительным признаком ведьмы является язык. И знаете какой? Заострённый. Представляете!

Не как у змеи, как считает большинство. И не как у человека, хотя это как раз неудивительно. А именно заострённый!

Помните, как у Пушкина? "… и вырвал грешный мой язык!" Он точно что-то знал.

Собственно, для признания в женщине ведьмы этого признака вполне достаточно. Да и внешне от людей она больше ничем не отличается. Хотя, знаете… есть ещё характерный блеск в глазах, но это отдельная тема.

Далее закономерно возникает вопрос: "Как проверить остроту языка подозреваемой в колдовстве женщины?"

Что ж, для начала надо убедиться, что у вас есть определенные навыки общения, молниеносная реакция и инстинкт самосохранения.

После этого рекомендуется задать женщине вопрос на отвлеченную тему, чтобы не вызвать лишних подозрений. Например: "А что это такое зелёное готовится на ужин?" И уточняющий вопрос: "Твой собственный рецепт, да?" – поможет усилить эффект.

Потом начните что-нибудь ремонтировать, например кран на кухне, или клеить обои.

Затем сделайте гимнастику из курса подготовки морских пехотинцев на глазах у женщины.

Ну и, чтоб наверняка достичь результата, исполните куплеты Мефистофеля а капелло.

И всё. Результат не заставит себя долго ждать. Если рядом с вами ведьма, то она нанесет вам языком несколько колющих и режущих ран, несовместимых с вашим самомнением.

И не надо говорить, что такого любая не выдержит!

Любопытно попробовать? Тогда перед проверкой остроты языка необходимо принять следующие меры предосторожности: написать завещание, подготовить чистое бельё, вынести мусор, покормить кошку и очистить историю в браузере.

"Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя", – когда-то сказал Владимир Ильич Ленин.

Ох, знал бы он, насколько это сейчас актуально…

В общем речь пойдет об окружении ведьмы.

Быть ведьмой-в-себе как идеальной гипотетической единицей не очень-то интересно, да и, строго говоря, бессмысленно. Ну вот какой тебе прок с умения наводить порчу или, скажем, приворотное зелье готовить, если ты одна-одинешенька и кругом ни души? Это же почти как зимние девушки получается: пока за пуховиком тебя не разглядеть, пирожки после шести фигуре не вредят. Не для кого стараться. Вот и тут такая же история.

Быть ведьмой – это значит взять на себя особо важную социально ответственную функцию. Без тебя ж поди все Иваны, что царевичи, что дураки, все так в лесу и сгинут. Мало того, ещё и красные девицы без ума-разума останутся. А институт семьи и брака вообще рассыплется.

Короче, навыки и умения ведьмины разработаны и востребованы исключительно для улучшения социальной обстановки.

Так-так. А давайте тогда посмотрим, кто это там рядом с ведьмой живёт? Кто такой храбрый и бесстрашный?

А проживает бок о бок с ведьмой чудо лохматое Стоумовое. Что ни скажет, то по-мудрёному.

Говорят, что прибилось оно к ведьме где-то около лесного озера, когда та в красной косынке по воде пешком ходила и с белками переглядывалась. Почуяло чудо лохматое заботу и ласку человеческую да с тех пор так и осталось жить с ведьмой.

Ведьма поначалу удивлялась словообразованию и дикции: вроде и слова все знакомые, а говорит по-ненашенски. Но со временем привыкла и даже стала понимать происходящее.

По разумению ведьмы, чудо это не местное, не от мира сего. А откуда прибыло – до сих пор загадка. Одно известно доподлинно: рода оно мужского.

И вот ещё что удивительно: бывает, сидят они за столом, он и ей и себе чай нальет, чашку в руки возьмёт, а сам вылетает из тела так, что только шкурка сидит декоративная.

По незнанию сперва и не поймёшь, что нет его тут вовсе. Он ведь и дышит, и чай пьёт – всё как настоящий! Представляете! Поговаривают, что он удаляется в свои пространства разумные, пока никто не видит. Но информация неподтвержденная.