– Бе-е-ес! – твердый кулак впечатывается мне в плечо. – Ты стер мне всю помаду!

Мы гуляем по зеленой зоне отдыха с фонтанчиками и скамейками, держась за руки. Едим пирожки с джемом, купленные в «бистро». Проявляю галантность – предлагаю Оле попробовать кусочек своего с клубничным. И сам без спроса откусываю от ее вишневого. За что получаю тычок под ребра. А потом Оля как ни в чем не бывало сама берет меня за руку и мы поднимаемся по эскалатору на второй этаж.

У красивой витрины ювелирной лавки Оля застывает и глядит на дорогие украшения. Из прозрачной двери тем временем вываливается дворяненок нашего возраста с телохранителем.

– Один ширпотреб, купить нечего, - возмущается парень, когда замечает Олю. Взгляд его скользит по кулону на ее шее. – Эй, простолюдинка, что это за камень? Это же сильмирилл? Откуда он у тебя? Украла?

– Чего?
– опешивает Кали. – Кулон у меня от бабушки вообще-то!

– Ты за базаром бы следил, сударь, - лениво замечаю.

Здоровый телохранитель обращается к своему господину:

– Ваше Благородие, вам не стоит отвлекаться на просто…

– Ничего не знаю, -отмахивается дворененок и достает бумажник.
– Для создания артефакта мне нужен сильмирилл, и у этой простолюдинки он явно будет стоить дешевле, чем в лавке. Тем более такой крупный нечасто выловишь по дешевке. Сколько?

– Сам ты дешевка, - рычит Оля. – Кулон не продается.

Парень сжимает бумажник в кулаке:

– Я дважды повторять не буду. Так сколько?

Я фыркаю.

– Ты только что повторил «сколько», умник, а еще говорят, что дворяне следят за словами.

– Гвариил, - сверкает глазами парень. – Сорви у стервы амулет, а этому говнюку сломай пару ребер.

– Мы в торговом центре…- здоровяк оглядывается. – Здесь камеры.

– А-а-ах, - парень снова машет бумажником. – Отделаюсь крупным штрафом, не впервой.

Тяжко вздохнув, видимо, на свою тупую работу, Гавриил шагает ко мне. Вскидывает пудовые кулаки к лицу. Мое тело все напрягается, готовое в любой момент увернуться.

– Что здесь происходит, судари? – с другого конца торговой галереи к нам направляется охранник ТЦ в черном костюме. В руке у него рация.

– Я – столбовой дворянин Осип Мигров, - заявляет парень и указывает пальцем на Олю. – А эта простолюдинка стянула у меня кулон моей бабушки. Прошу вас посодействовать в помощи и вернуть украденное.

От такой наглой брехни даже Гавриил челюсть роняет. А мы с Олей с офигевшим видом переглядываемся.

– Прошу прощения, Ваше Благородие, - охранник поднимает рацию к лицу. – Сейчас вызовем полицию, она разберется.

– Без полиции уж решим, - милостиво отказывается парень. – Пусть она вернет мой кулон и катится на все четыре стороны.

– Как скажете, Ваше Благородие, будьте уверены: больше эту особу не впустят в наш комплекс,- кивает охранник и делает морду кирпичом. – Итак, сударыня, верните благородному господину его собственность.

– Это мой кулон! – рычит Оля. – Видите – он на моей шее! На моей!

– Успела уже нацепить, - находится Мигров. – Ловкая воровка.

– Да ты бесстыдный врун!

– Боюсь, без полиции никак, - качает головой охранник. – Вещь дорогая, а вдруг она еще что стащила у других посетителей комплекса.

Тут я вставляю свои пять копеек:

– Эй, служилый – у нас презумпцию невиновности никто еще не отменял. Если он говорит, что кулон его, пускай докажет. Ваше Мерзкородие, - ухмыляюсь, - будьте любезны продемонстрировать доказательство.

– Кхе… - тушуется мразь.
– А у вас самих есть доказательство, что кулон ваш?

– У меня в телефоне должны быть фотографии с ним, - хватается Оля за смартфон, но я сжимаю ее руку, останавливая.

– Мы ничего не должны доказывать, ибо не мы обвиняем. Ты решил, что тупых простолюдинов стоит только запугать полицией и твоим дерьмовым дворянским статусом, так они тут же отдадут свое? Фиг. Гони доказательства, что вещь твоя. Те же снимки годятся.

– В вашей логике есть правда, - соглашается охранник, почесав репу. – Вше Благородие, мне вызывать полицию? Сможете предоставить ей доказательства кражи?

Дворяненок молчит, сжав губы в тонкую линию. Рядом от стыда за него сгорает красный как свекла Гавриил.

– Мы забыли зайти в антикварный, – вдруг обращается к телохранителю Мигров. – Хочу подарить родителям на юбилей свадьбы старинный сервиз.

– Э-э…за углом вроде бы есть походящая лавка, - мычит Гавриил.

– Отлично, пойдем.

И как ни в чем не бывало гаденыш степенным шагом уходит, за ним ковыляет на негнущихся ногах его прислужник.

– Ммм… простите, молодые сударь и сударыня, - искренне извиняется охранник. – Не думал, что высшее сословие так нагло врать может.