– …И вот очередная комиссия повезла нас на стрельбы. В программе метание гранат. Диспозиция такая: позади стоят кучей солдаты, перед ними – всё начальство. Наблюдает. Очередной молодец замахивается, кидает и… бежит следом за гранатой! Его непосредственный командир бледнеет, а бравый вояка догоняет гранату, поднимает её, потому что та падает и не взрывается. Такое бывает и означает, что БУМ состоится в любую секунду. Парень с ней несется в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даже разбежаться не успели. За три шага, как и положено, переходит на строевой, перекладывает гранату из правой руки в левую, правую руку бросает “под козырёк” и хорошо поставленным голосом докладывает: “Товарищ командир, докладывает рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить.”

Громовой хохот раскалывает вечернюю воскресную тишину в московской новостройке. А новый рассказчик уже пристраивается в очередь.

– А у нас тоже случай на полигоне… Самый козырной инструктор – наш прапор, каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше, потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец. Проводит он инструктаж по метанию наступательных гранат. Говорит: “бросаешь, прикрываешь прикладом “калаша” яйца и бежишь на взрыв…”. Спрашиваю “Почему яйца? А голова?” Он, не задумываясь: “Да хрен с ней, с головой…”

Снова хохот, задевают посуду, что-то падает на пол, звон, взвизг танюшек, и весь старший офицерский состав бросается наводить порядок, отбирая у прекрасных дам щетку, ведро и тряпку.

– А помнишь, Потапыч, – аккуратно собирая салат с ковра, хитро смотрит на полковника пехотный майор, – как ты нас в учебке учил Землю спасать от инопланетной угрозы?

– Как? – вздергивает брови младшенькая Танюшка.

– Строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально активно начинаем толкать её подальше от оси". И к слову, мы ни разу не подвели человечество…

Танюша расхохоталась, и эстафету развлечения дамы сразу принимает следующий рассказчик, водружая на стол вазу с фруктами.

– Когда мы с Потапычем служили на границе с Монголией, недалеко от нашей части, в степи располагался языческий Алтарь. Местные жители так же, как я сейчас, приносили туда в дар степным духам разные вещи, в основном – еду.

– И местные жители думали, что духи будут её есть? – недоверчиво смотрит Танюшка.

– Так “духи” [8] и ели…

Офицерская братия веселится, наблюдая бездну непонимания в глазах девчонки.

– Дима, – язвительно интересуется юбиляр, – а почему ты трешь тряпкой не там, где упал салат, а у себя под стулом?

– А у него это условный рефлекс, – расплывается в широченной улыбке сосед Димы, его сослуживец. – С топливом у нас сейчас совсем худо. И вот на утреннем разводе комбат доводит информацию: “Товарищи офицеры и прапорщики! От нас два дня назад сбежал солдат. Значит, он уже далеко. Но так как горючего в части нет, ищем сбежавшего здесь!” Удобно. Просто. Недорого. Вот Дима и привык…

– Да, попортили мы тебе ковер, – с сожалением смотрит на разводы солидный монументальный “подпол”, - одна надежда, что кто-то из соседей сверху зальёт тебя и можно будет на него списать.

– Там все, кто мог нас залить, уже выполнили свою норму, закончили ремонт и жутко этому рады, – подаёт голос старшая Танюша. – По идее, можно жить спокойно.

Разговор моментально сворачивает в вечную сторону ремонтов-новоселий. Кому-кому, а служивым, планово меняющим место жительства раз в пять лет, всегда есть о чем рассказать.

– Оцените картину маслом, – делает страшные глаза пойманный на халтурной работе майор ВДВ Дима. – Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Через секунды – оглушительный скрежет и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок с тонной кирпича. Хорошо, что лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

– Это что, – поддержала разговор Танюша. – Вот в соседнем подъезде на четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузи, с переносом стояка метра на три. Сам стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой девять этажей…

– А меня чуть заикой не сделали, – прижимая к себе Танюшу, улыбается Потапыч. – Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" – "Нет, седьмой." – "Спасибо!" И это все в семь утра! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает…

Потом Потапыча заставили разворачивать подарок! Как понял Григорий, сбрасывались на него не только всей наличной командой, но и всеми подразделениями, представленными присутствующими. Охотничий карабин Blaser R93 с регулируемым гребнем приклада и оптикой Zeiss 2-12-50 в аскетичной квартире полковника выглядел роллс-ройсом, случайно заехавшим в сельский гараж. Изделие больше часа гуляло по рукам, пока Потапыч не изъял его. Командир вытащил Распутина из кают-компании и прошептал приказ-поручение: