Шрифт:
Хотя – даже и в самую громкую их пору – сами по себе эти «надо», пусть и благие, звучали – ну, мягко говоря, скучно, а чаще – жёстко и жестоко, и если всерьёз, по мне, – слабо и самообманно…
Любовь, например, или совесть, да, благо, но…
Они – либо в ком-то есть уже сами собою… уже! уже!.. либо их нет и не будет вовсе никогда.
Вот идёт по улице красавица, изумительная, редкая… и по всей внешности – вроде бы приличная… идёт как целое даже событие – но даже и о ней не приходит в голову, наверно – никому, ни сразу, ни потом воскликнуть, заречься:
–– Любить её – надо!
(Разве что – известные мыслишки…)
Она – красота, ты – созерцатель, только и всего.
А где – любовь?..
Её, любви, – ещё нет, нет ещё, ещё пока…
И может быть – не будет, странно не странно, никогда!
…«В мире души и духа нет «надо».
Есть только «уже» или «ещё».
Всё разное другое есть лишь всяческие обязанности.
Или их неисполнение».
Жалоба в суд.
Подал её я.
С просьбой привлечь. К ответственности. По известной статье.
«Доведение до самоубийства».
Так и называется.
Жалоба на учителей, на моих на школьных… за то, что они учили меня тому, чтобы я всю мою будущую жизнь строил некий «коммунизм»… а теперь оказалось, что его… никакого такого «коммунизма» вовсе и не будет… и даже не могло быть…
Жалобу в суд я подал.
…Точнее – чуть было не подал.
Но тогда – я ведь по образованию юрист – надо привлечь к ответственности и преподавателей вуза…
Тогда – и тех, кто составлял учебники…
За доведение до самоубийства – следовало бы привлечь, прежде всего, и тех, кто давал указания: авторам – писать те учебники, учителям и преподавателям – учить и преподавать…
Правда, я сам себя не убил.
Но ведь было же у меня целое так называемое мировоззрение, да ещё и «вечно живое»!.. и вдруг его нет…
(Кстати – и не важно, какое собственно кануло мировоззрение.)
Разве это не достаточный для последнего шага повод?!..
Правда, вокруг ни единый «свято верующий»… точнее – «свято» веровавший… не покончил с собой…
Но это значит только то, что лишь у меня та вера была действительно свята.
Хотя она была и давно.
Лет двадцать тому назад.
Просто тогда, когда для всех её не стало, мне сделалось стыдно.
За всех.
Что они продолжают жить.
Как хоть бы хны…
И мне сделалось… весело!..
Я, например, вспомнил, что когда, полтора века тому назад, наш Классик не знал, как сам признавался, хоть какого-то смысла жизни, то, идя на охоту, не брал с собою… ружья… покуда у него не появилось то усердное и похвальное занятие…
…Жалобу в суд.
Я писал.
Точнее – едва не сел писать!
…Но и это был – сон.
И – грешный…
Всё, между прочим, слышалось, как я бормочу всем и обо всех…
Всё слышалось, как мне дерзят все…
–– Как они все не видят?..
–– Мне бы твои заботы!
«Есть вечная Жизнь.
(Пусть даже это, для Земли, и столь громко.)
И есть бесконечное множество отдельных жизней.
(Пусть даже уже и подсчитано сколько.)
И к чему-то это меня призывает…
Но будто ни к чему это меня не призывает…
Единое состояние.
Я проживаю мою жизнь как именно мою.
Я переношу мою жизнь, словно бы в руках, среди и между другими вокруг жизнями.
(Жадными до моей жизни.)
Это буквально и реально.
И как переношу.
Я проживаю мою жизнь будто вообще единственную.
Как будто до меня никто не жил.
Никогда и нигде.
И как будто после меня никто не будет жить.
Таково моё состояние.
Буквально и реально.
«Погубить жизнь»…
Это ещё что! Это просто-напросто жить так, как все или как некоторые вокруг.
«Погибнуть»…
Вот! Это значит, понимая всё это, от него отказаться».
3
После нынешнего Нового года – после всех праздников, после именно Крещения… я резко и просто… изменился…
Главное – просто.
Я и всегда-то, с самого детства… и вот уж мне за пятьдесят, не обращал никакого внимания на мой возраст – только на мои изменения… на изменения – меня…