Инвесторша пришла домой к бригадирше ИРА. «Женщины, уймите вашу мать!» Сын бригадирши танцует инвесторшу по всему острову в разных позах. Она пытается панцушотить, но костюмер подобрал ей исключительно удачную юбку.

Один из моряков, которые танцевали её утром, страдает под балконом. Приходит его жена и приводит с собой женский хор. Видя такую картину, он срывает с пальца обручальное кольцо. Драматизмос. Песня, танец. К танцу присоединяется инвесторша, которая поднимает кольцо и насильно надевает на палец рыбаку. Семья воссоединилась.

На берегу собирается толпа местных жителей с плакатом «Wellcome to the island». Я подозреваю, что Well come это у них не описка, а игра слов, так то греки английский знают. К причалу подплывает лодка, с которой выбираются на берег сотни две танцующих людей.

Варлеиха опять пытается танцевать с гонщиком, убежав от мужа, но драматично падает и лежит на площади, рыдая и глюча.

Гонщик вернулся домой и снова посрался с папой. Похоже, папа больше ничего не умеет делать. Мог бы научиться танцевать, не так уж это сложно.

Неожиданно начинаются автогонки. Красный «Купер-мини» сходит с дистанции.

Не менее неожиданно действие перемещается в маленький театр. Там уже стоят столики для посетителей. Пустые. Инвесторша танцует сразу с четырьмя парнями под ещё одну душевную песню. После них на сцену выходит ещё одна дансерша. Варлей!!! Как всё закручено, однако! Ещё два-три танца, все обнимаются, и фильм неожиданно заканчивается.

Нахера я это посмотрела? Не повторяйте моей ошибки.

https://greek-movies.com/movies.php?m=72

В первую же секунду появляется неугомонный Костас Вутсас – всё, теперь его до конца фильма не заткнёшь. Он торгует родиной возле Акрополиса, американские туристы сбегают от него в автобус, кроме одного, который задумчиво ковыряет в носу. Костямба с друзьями начинает его обхаживать на ломаном еллининглише, а он внезапно отвечает на ломаном енгрике. Вы, греки, плохие бизнесмены, говорит Джим, пашолнахуй, вежливо отвечают греки по-гречески, лучше давай с нами петь песни и пить алкоголесодержащие жидкости разного цвета. Все садятся в машину к Джиму (шестьдесят седьмой год, американцы путешествуют по свету со своими машинами) и едут в гости к Костасу.

Закусивши котлетой, Джим учит их торговать сувенирами. Нахуй сувениры, кричит Костас, смотри, чо у меня есть! И показывает американцу фотографию своей тёлки. Действительно, нахуй, соглашается Джим.

Ночная жизнь. Неоновые вывески, пьянство, проститутки дерутся за клиента. Это мюзикл, если что, не всерьёз дерутся. Костас с Джимом и друзьями заходит в кабак. На сцене появляется тот самый клиент проституток, берёт в руки соло-бузуки и хера… так. Это были не проститутки, а солистки местного ансамбля, потому что одна из них выходит на сцену и начинает петь. Посетители одобрительно кидаются тарелками в музыкантов, я про такое слышала только от старшего брата, который кидался стеклянной тарой в милиционеров на «Железном марше» в Москве в девяносто первом, я его тогда дебилом посчитала, а это, оказывается, очень культурно.

На сцене появляется вторая солистка. Она поёт и танцует с Джимом, соло-бузукист мрачно косит на них, достаёт из кармана портативный тактический пиздюль, и начинается хорошая кабацкая драка под пианино. Утром после драки продолжается бизнес-митинг, но те же самые две бабы опять всё портят, угораздило же их влюбиться в одного мужика, как будто в Греции музыкантов мало. Логику изобрели греки, конечно, но не греческие бабы. Гормонально неуравновешенные организмы выдирают друг другу патлы, а совещание тем временем продолжается.

Внезапно все слышат чудовищную музыку. Она настолько ужасна, что нужно посмотреть, откуда она исходит, все делают судорожно-тревожные лица и заходят в заведение с вывеской «крейзи гирл». Там какие-то девки херачат на древних стратокастерах рок-н-ролл типа «жылдабыл чорнэкот зауглом». В соло-бузукиста влюбляется третья шалава в красных ботфортах, которая у них на вокале. Две старые его тёлки немедленно посылают его и гордо удаляются без драки.

Дальше идут минуты три сложного сочетания бузуки, сиртаки, рок-н-ролла, раннего диско и нуар-фильмов. И верчения жопой. Когда нашего казанову отпускает, он обнаруживает себя в печали, все от него чего-то хотят, а ему фиолетово. Очень похоже на обдалбывание сальвией дивинорум (запрещено к обороту в РФ).

Костас Вутсас применяет своё словоизвержение в мирных целях – пытается уболтать солистку «Крейзи грилс». Не удаётся, у жителей Греции к нему иммунитет, только зря поссорился со своей тёлкой (она приходится сестрой бузукисту). На этом месте автору сценария пришло в голову, что неплохо было бы показать, что наркотики зло. Опять всех плющит, опять драка, Вутсас огребает от бузукиста со звуками ударов из индийских фильмов. Полиция загребает Вутсаса (логика, вы же помните?), а бузукист идёт слушать рокешник.