Вторую половину дня я предпочитаю гулять по городу, по его улочкам, и ужинаю обычно в кафе или недорогом ресторанчике.

А в воскресенье либо иду в музей, либо в театр, а если тепло — еду в Подмосковье купаться. Люблю гулять в парках, торчать в антикафе и ходить на вечерние кинопремьеры. А бывает, что еду на два дня куда-нибудь в другой город, чтобы погулять по нему, посмотреть достопримечательности и немножко пофоткать его красоты. Мои выходные я провожу так разнообразно во многом потому, что иначе чувствую себя очень одинокой.

Мне очень тяжело даются два дня дома одной.

А в этот раз я борюсь между желанием куда-нибудь уехать, ну, например, в Клин в музей Чайковского, и всё же остаться дома.

Почему? Потому что я не могу сосредоточиться на книгах, на фильмах, на песнях в Ютубе. Мне даже танцевать дома не хочется. И я никак не могу понять, что со мной.

Почему мне так грустно, что даже тоскливо? Почему это общение со Львом, часто, надо сказать, не особенно-то и приятное, так повлияло на меня? Почему я, ёлки-палки, всё время думаю о нём?!

Что же он никак не выходит у меня из головы?! Почему я целыми днями пытаюсь оправдать перед собой свой же уход из ресторана?! Я овершенно точно поступила правильно! Я это знаю! Но… но то, что в пятницу Лев не приехал… реально выбивает меня из колеи.

Наверное, я на что-то надеялась… Дурочка. Такие люди, как он — не меняются.

Да, он классный. Во многом. Ну, глупо это отрицать. И, если задуматься, ничего плохого он мне не сделал.

Но при этом я же понимаю, что всё, что я ему сказала — я сказала искренне и на основании его слов и поступков.

Так что ж меня так корёжит-то?!

Я ведь буквально заставляю себя отдыхать… И сплю реально отвратительно… То и дело просыпаюсь. Сны какие-то беспокойные, тревожные, дёрганные.

Воскресным вечером у меня совсем сдают нервы. Потому что за эти два выходных дня я устала куда больше, чем за всю прошлую неделю. И я разрешаю себе немного поплакать.

Потом смотрю душещипательную мелодраму про одинокую девушку, с которой принимаюсь себя ассоциировать с первых же кадров, и вновь тихонько плачу.

Мне становится безумно себя жалко. В кои-то веки на меня обратил внимание классный, представительный, уверенный в себе, и что уж там говорить, сексуально-притягательный мужчина, но — видимо такова уж моя судьба — он вовсе не оказался прекрасным нежным принцем из сказки.

Нет. Грубый мужлан. Наглец, нахал и хам. Тыщу раз себе это уже говорила! Так почему вновь и вновь думаю о нём?!

Дура… Позволила же ему поцеловать себя… Мне даже приснилось, что я вновь с ним целуюсь… И проснулась от странной, волнующей гаммы чувств, в которой преобладали… сексуальное возбуждение, стыд и дикое смущение.

Причём этот сон настолько меня возбудил, что… что в конце-концов я не выдержала и ушла в ванную, где пальчиками довела себя до оргазма… Временно позволив себе помечтать о том, что эти ласки подарил мне Лев.

Глупо, по-идиотски, в разрез со своими же принципами, но… по-другому у меня просто не получилось.

Физически после этого стало полегче, а вот морально — наоборот. Засыпала я с чувством, будто саму себя предала.

И в итоге, после очередной бессонной ночи, утром понедельника я чувствую себя откровенно разбитой. Невыспавшаяся, раздражительная, я совсем не хочу ехать на работу. Но и дома оставаться не хочу. Я вообще ничего не хочу, кроме как снова забраться под одеяло и заснуть.

Мысли о Льве меня уже просто изматывают. Ну зачем ты вообще влез в мою жизнь?! Зачем ты в ней появился?! Кто тебя просил дарить мне цветы и приглашать в ресторан?! Я тебе давала чётко понять, что ничего от тебя не хочу! Нет, надо было дать коллегам повод для сплетен, надо было заинтересовать собой, а потом нахамить и пропасть после того, как я просто расставила точки над "i"!

Надо было лишить меня подруги, с которой мы так классно проводили вместе вечера! Понятное дело, что это она сама так себя повела, но… если бы не ты, Лев, всё было бы нормально и дальше! Я бы не лазила то и дело к ней на страницу, глядя на то, как под этой залайканной фоткой с цветами появляются всё новые и новые комменты о том, как ей, Машке, повезло с мужчиной! Злюсь на неё, дуру, злюсь на себя, злюсь на Льва, на коллег по работе, и никак не могу понять — да что ж со мной происходит-то, что меня вся эта ситуация совершенно не отпускает?! Сколько я монологов произнесла мысленно Льву, сколько речей подготовила на случай его нахальных вопросов и ответов, которыми он ставил меня в тупик! А зачем?… Очевидно же, что больше он не приедет.

Радоваться надо, а мне не радостно.

На работу приезжаю хмурая, уже уставшая, эмоционально измотанная, издёрганная и принимаюсь за упорядочивание клиентских заказов. Просто, чтобы никому из них не звонить.

Коллеги предпочитают в большинстве своём меня игнорить. Либо злятся из-за выговора Егора Павловича и из-за моей реакции на их внимание к ухаживаниям Льва и этим цветам, которые тут везде стоят и даже не думают вянуть, либо просто понимают, что в связи с отсутствием Льва в пятницу, меня просто лучше какое-то время не трогать.