***

Лодка — обычный деревянный "човен" — нашлась довольно быстро. Ее предоставил местный рыбак, который, однако, участвовать в ремонте ЛЭП и перевозке Ивана категорически отказался.

— Электричество убьет! — сказал он, — Я что — кина не бачил? Гребитесь сами как хотите!

Пришлось Ивану грузить в лодку "кошки", страховочный пояс, инструмент и всё прочее, садиться на весла и грести по мутной водичке к опоре. Привязав судно к столбу, он полез наверх, что-то бубня и приговаривая. Фото, кстати, тоже получились отличные: водная гладь, одинокий столб и эпичный монтер в оранжевой каске и всей амуниции, который с очень серьезным с похмелья лицом крутит что-то там, на самой вершине.

— Чорт! Чо-о-о-орт! — внезапно заорал Иван и замахал руками, отбиваясь от неведомой напасти.

Монтеры, которые курили тут же, сидя на корточках или опершись на борт "Газона", повскакивали в испуге.

— А-а-а-а-а! — продолжал вопить Иван, — Спасите, хлопцы, чо-о-о-орт!

– Тьфу, ёлупень! — закричал Чуйко, — Какой же это черт? Это мышь! Летучая! Слезай оттуда, что ты как этот?!Монтеры потешались над Иваном и ржали до слез. А тот наконец успокоился и принялся слезать со столба. Проявляя чудеса ловкости и эквилибристики, он снял с себя пояс, потом — "кошки" и принялся отвязывать лодку. Ветер усиливался, лодку помаленьку относило всё дальше и дальше по течению. Как так вышло, что Иван повис, зацепившись за корму своего судна ногами, а за опору — руками вопрос непраздный, но ситуация была безвыходная. Подтянуть "човен" обратно к столбу сил у него не хватало, лицо покраснело от натуги, пузо уже касалось воды, и он снова закричал:

— Спасайте, хлопцы!

— Ива-а-ан! — кричали хлопцы, — Бросай шхуну, плыви сам!

— А-а-а! — Иван шлепнулся в воду и энергичным кролем двинул к берегу, активно загребая руками.

Лодку тихо-тихо под воздействием ветра тоже прибило к берегу, и мы с водителем Васей отправились за ней, топая по грязи.

— Ива-а-а-ан! — монтеры продолжали мстить товарищу за то, что он проспал самую тяжелую часть работы, — Померяй глубину!

— Так утону же! — булькал Иван.

— А ты померяй!

— ...ять! — сказал Иван, когда оказалось, что "временные водные потоки" едва ли достают ему до колена, — Чтоб я сдох!

***

ЛЭП восстановили, по звонку в контору из сельсовета — подключили к сети. Вышемирские жители монтеров благодарили от души, а монтеры планировали продуктивное окончание рабочего дня. Отогревшийся в будке неунывающий Иван ругался с Петровичем по поводу подсолнечного масла:

— А я говорю — не обдрищусь! Наоборот — очень полезно для организма!

— Слушай, — сказал Петрович, — Если ты залпом выпьешь стакан подсолнечного масла — я тебе куплю бутылку.

— Беленькой?

— Беленькой. Вот работу закончим — зайдем в сельпо и возьмем масла и водки. Бахнешь стакан — я тебе сразу бутылку.

Иван задумался и облизал пухлые губы.

— А Викторович что?

— А что Викторович? Я сейчас ему суть спора изложу, и он скажет, что ты идиот!

Дед возвращался из сельсовета мрачный:

— Ну что, хлопцы? Не судьба нам в Дубровицу вернуться — замыкание на Верхних Жарах. Ничего срочного, всё работает — но разобраться надо, — а потом повернулся ко мне: — Хотел, Гера, монтерского хлебца? Ну, вот. Еще и в будке заночуешь, почувствуешь нашу работу на своей шкуре...

Хлопцы поворчали и полезли за нехитрым ужином: у каждого с собой был тормозок. Сало с мясными прожилками, лучок, черный хлеб, вареная бульба, яйца и малосольные огурчики. Соль в спичечном коробке, чай из эмалированных кружек, нагретый на буржуйке. Быть нахлебником я не желал. А потому — потопал в сельпо.

На полках было не густо. Однако хлеб, плавленый сырок, пряники я взял. Тушенки не было — потому взял нечто весьма специфическое. Жестяная банка, а на оранжевой этикетке вместо головы коровенки — голова младенца и надпись "Консервы мясные детские". Бр-р-р-р! Пока я размышлял над особенностями советского маркетинга, в дверь вошли Петрович и Иван.

— Девушка! — сказал старый монтер, — Дайте бутылку подсолнечного масла, бутылку водки и стакан.

— Хех! — сказала девушка, — Это с чегой-то такой странный выбор? Вы б на закуску лучше кильку в томате взяли — все берут и всем нравится!

— Так тут такое дело... — почесал затылок Петрович, — Вот этот дурень говорит, что выпьет стакан подсолнечного масла залпом. А я ему за это бутылку водки обещал.

— Хе-хе! — бабенка за прилавком задорно усмехнулась, достала из-под прилавка стакан и масло в стеклянной бутылке, подставила стул и полезла за водкой.

Иван и Петрович, да и я тоже, завороженно наблюдали за ее роскошными формами под синим халатом. Немаленькая девочка, но и толстой ее не назовешь... В общем — есть женщины в русских... То есть — полесских селеньях!

Бутылок с водкой у нее было две. Коварная продавщица заглянула в глаза несчастного Ивана и загадочным голосом проговорила:

— А если два стакана выпьешь — я тебе и вторую бутылку подарю. И газету еще дам, пригодится.

Иван смотрел совсем не в ее глаза, а намного ниже и потому, или не потому — сглотнул.