Шрифт:
Вывод: ребенок может понять вас только на своем уровне развития. Все разговоры с ребенком должны строиться исходя из этого факта. И вам важно представлять, что это за уровень, какие на этом этапе развития есть особенности и ограничения.
Эмоционально ребенок равен взрослому. Родители, как правило, склонны переоценивать интеллектуальное развитие ребенка, но недооценивать силу его чувств. Ребенок воспринимает мир без рационального осмысления, преимущественно эмоционально. Недооценивать чувства ребенка – значит, зачастую неоправданно ранить его. Родители часто стремятся управлять ребенком с помощью чувств гнева, стыда, страха, забывая, насколько разрушительны эти чувства для человека. Публично пристыдить малыша, не умеющего пользоваться туалетом; посмеяться над ребенком, когда он сделал что-то неправильно; напугать его злым домовым, когда он не хочет спать; дразнить ребенка в надежде, что он перестанет капризничать, – все это, к сожалению, типичные приемы родителей, которые они широко используют, пытаясь чего-то добиться от своих детей. Горе малыша кажется неважным, проходящим. Не обесценивать чувства малыша вам поможет понимание того, что малышу так же больно, как и взрослому, и ему гораздо тяжелее справляться с чувствами.
Раны, которые оставляют сильные чувства в раннем детстве, закладывают основу тех психологических проблем, которые проявят себя во взрослой жизни.
Вывод: родители должны понимать, что чувства ребенка точно такие же, как и у них самих. Ни в коем случае не пытайтесь управлять ребенком, намеренно вызывая в нем негативные переживания.
Те постоянные изменения, которые претерпевает психика ребенка, его образ жизни, характер общения с людьми, ставят его в условия постоянной адаптации к меняющейся среде, то есть в условия стресса. Если вдуматься, то для ребенка процесс взросления сопряжен с беспрерывным приспособлением к меняющейся реальности. Это непросто. Не успевает он приспособиться к одному, как тут же качественные изменения в психике, жизненные обстоятельства заставляют организм вновь работать на приспособление. Это нормативный стресс, то есть запрограммированный самой природой, но не стоит преуменьшать его влияние. Природные стрессы усиливаются тем образом жизни, который им создали родители.
Поэтому ребенок всегда нуждается в вашей помощи и поддержке. Процесс воспитания во многом и строится вокруг тех сложностей, которые он переживает в процессе взросления. Наработка правильных способов преодоления стрессовых ситуаций – один из важнейших результатов воспитания.
Вывод: вам будет проще поддерживать ребенка, если вы осознаете, что ему ежедневно многому приходится учиться, ко многому приспосабливаться. Ребенок находится в очень специфической ситуации, когда для него все новое, все впервые.
Если понаблюдать за тем, сколько неправды взрослые говорят детям, становится вообще непонятно, как дети все еще верят взрослым. С самого детства взрослый подрывает доверие к себе двумя способами.
1. Прямая неправда. Взрослые обычно преувеличивают последствия или угрожают никогда не сбывающимися карами.
Например: «Если ты не успокоишься, мы сейчас же уйдем из гостей!», «Нас никогда больше не пустят сюда, ты очень плохо себя ведешь!»
Как правило, угрозы взрослых так и остаются пустым звуком. Вначале дети по-настоящему пугаются и расстраиваются, потом учатся пропускать слова взрослых мимо ушей. Дети понимают, что глаза не заболят, сколько телевизор ни смотри, из школы не выгонят и т. д. И в тот момент, когда родители действительно говорят серьезные вещи, например про опасность уходить с чужим дядей, доверие к их словам уже сильно подорвано. И виноваты в этом не непослушные дети, а недальновидные родители.
2. Поведение родителей. В этом случае родитель обманывает не при помощи слов, а своим поведением. Всем знакомая картина: требования родителей к детям меняются в зависимости от ситуации. Дома можно есть руками, а в гостях у бабушки мама сердится на это. И вообще, при бабушке мама становится какой-то другой – более мягкой или более строгой. При папе мама делает замечания более резко, то, что разрешалось без него, теперь запрещается без соответствующих пояснений. Если контраст сильный и ситуации подобного рода частые, образ родителя становится зыбким, неопределенным, исчезает уверенность в том, что это надежная фигура, которой можно доверять. Дети легко видят слабости взрослых, теряют уважение и доверие к ним. Часто дети не хотят разговаривать с родителями на серьезные темы просто потому, что не считают их достойными серьезного разговора.
Вывод: взрослые скрывают часть информации от детей по множеству причин. Однако чем меньше неправды вы скажете детям, тем проще вам будет установить доверительные отношения. Нужно стараться не врать ребенку, не произносить пустых угроз, не преувеличивать последствия каких-то его поступков.
Принятие ребенка
Принятие ребенка и определенные правила поведения – вот две опоры, без которых гармоничное воспитание невозможно. Проблемы начинаются там, где не развита одна из этих двух опор. Например, правил в семье очень много, а принятия и одобрения ребенок не чувствует. Или обратная ситуация: родители очень внимательны, нежны к ребенку, почти всегда одобряют его поведение, но устанавливать правила и добиваться их соблюдения у них получается плохо. И в первом и во втором случае контакт с ребенком будет хромать так же, как и эмоциональное состояние участников этого контакта.
Правила, которые устанавливаются для детей в семье, обычно более понятны. «Не сидим на подоконнике», «Ложимся спать после передачи “Спокойной ночи, малыши!”», «Не бьем людей». Однако с принятием дело обстоит сложнее. Само по себе понятие «принятие» появилось в популярной психологической литературе сравнительно недавно, и оно не дает полного представления о том, что, собственно, нужно делать.
С одной стороны, принятие основывается на ваших чувствах и убеждениях по отношению к ребенку. С другой стороны, принятие – это не только внутреннее состояние родителя, это нечто такое, что обязательно демонстрируется поведением. Эти две составляющие могут существовать гармонично, а могут вступать в противоречие друг с другом.
Когда вы принимаете что-то, вы просто даете право этому существовать. Принимать – это давать ребенку право быть таким, какой он есть. Вам не обязательно должно нравиться что-то в ребенке, какая-то черта, но при этом вы можете принимать ее, то есть соглашаться с тем, что так есть и это особенность ребенка. Давать ребенку право быть именно таким, какой он есть. Например, в вашем понимании дети должны быть веселыми и общительными, но ваш ребенок застенчив. В случае принятия вы просто даете ему право быть таким, какой он есть. В случае же непринятия вы постоянно пытаетесь переделать его, сделать «правильным» – веселым и задорным. Принятие в чем-то сродни согласию с тем, что нечто именно такое, какое оно есть.