Принятие не означает бездействие. Если ребенок дерется, должны ли мы, принимая его, позволять ему так вести себя? Совсем не обязательно. Мы можем принимать и допускать все те переживания и эмоции, с которыми он сталкивается, но мы можем и должны воздействовать на поведение ребенка, если в этом есть необходимость.

Способность к принятию – это характеристика самого родителя. Эта способность зависит от уровня развития личности родителей, от их терпимости к самим себе и окружающим. «Принятие» похоже с понятием «толерантность, терпимость». Люди с высоким уровнем принятия самих себя обычно более терпимы. С такими людьми всегда легче общаться; рядом с ними вы ощущаете свободу быть самим собой. То же относится и к детям: с принимающими родителями им легче развиваться, они чувствуют принятие своей внутренней сущности.

Существует также факт, о котором редко говорят: принятие зависит и от самого ребенка, некоторых детей принимать действительно труднее. Дети могут быть агрессивными или обладать другими качествами, неприемлемыми для окружающих.

Огромную роль в принятии ребенка играет физическое и психологическое состояние родителей. Если человек живет в мире с собой и доволен своей жизнью, тогда ему гораздо проще испытывать принятие в отношении своего ребенка. Плохое же состояние родителей (физическое и психологическое) напрямую сказывается на их общении с детьми. Находясь в тяжелом состоянии, взрослый может испытывать трудности с принятием ребенка.

На то, насколько мы принимаем детей, влияет и место действия. В привычной безопасной обстановке уровень принятия родителями детей обычно выше, требования более умеренны. В чужой обстановке, если вы ожидаете, что вас как родителя будут оценивать, принятие ребенка снижается; родители становятся более нетерпимыми.

Внутреннее состояние родителя является основой принятия ребенка. Однако принятие должно быть активно продемонстрировано вовне. Существует несколько отличных способов показать ребенку, что вы его принимаете.

1. Придерживайтесь трех главных правил общения с ребенком: контакт глазами, тактильный контакт, время для 100 %-го внимания к ребенку.

Поддерживайте с ребенком контакт глаз. Очень важно как можно чаще устанавливать с ребенком зрительный контакт. Лучше всего это делать, когда у вас хорошее настроение. Нельзя наказывать ребенка злым или подавляющим взглядом. Используйте контакт глаз для передачи добрых чувств.

Поддерживайте с ребенком тактильный контакт. Есть родители, которые касаются ребенка преимущественно тогда, когда наказывают его: шлепают, дергают за руку, насильно удерживают где-либо. Другой вид контакта – так называемые бытовые контакты: родители касаются ребенка только по необходимости, когда нужно что-то поправить, куда-то его подвинуть, подсадить. Первый вид контакта в большинстве случаев просто неприемлем, второй же недостаточен.

Развивайте телесный контакт, который сообщает ребенку о любви, а не о враждебности. Ребенка необходимо обнимать, гладить, возиться с ним, щекотать. Естественно, все физические контакты должны соответствовать возрасту ребенка. То, что приемлемо с малышом полутора лет, будет неуместным с двенадцатилетним ребенком. Однако разные формы телесного контакта должны сохраняться на протяжении всего детства человека и во взрослом возрасте.

Выделяйте время, когда вы полностью, на 100 %, принадлежите ребенку. Это время, которое вы целиком посвящаете только ребенку. Вы должны быть полностью сконцентрированы на том, что делаете, не отвлекаясь на телефон, компьютер или другие обстоятельства. Такие моменты важны для детей. Это особенно важно для очень занятых родителей, которые не могут себе позволить проводить с ребенком много времени. Тогда «моменты стопроцентного внимания» особенно необходимы, при этом они могут быть и не слишком длительными.

2. Не вмешивайтесь в детскую активность.

Родители, испытывая самые разные чувства, постоянно вмешиваются в игру или другую деятельность ребенка. Иногда это продиктовано страхом, когда мама говорит малышу: «Не лезь туда – упадешь!». Нередко – чрезмерным стремлением к порядку: «Встань с колен – испачкаешь одежду!». Иногда – тщеславием и желанием похвастаться успехами ребенка: «Нельзя ставить такой большой кубик – упадет вся пирамидка!». Иногда – жгучим желанием научить ребенка чему-то, показать ему, как «правильно»: «Карандашом нужно рисовать вот так», «Машинкой не стучат, ее возят». Вне зависимости от мотива родителя ребенок в случае прерывания его деятельности получает сигнал: ты неправильный, твои действия вызывают раздражение.

Ребенок выражает себя в своей активности. Чтобы он чувствовал, что его принимают, старайтесь минимально вмешиваться в его деятельность. Не приставайте к ребенку, если он явно не просит вас о помощи.

Случается, что родитель посылает ребенку сложное смешанное сообщение. Например, он чувствует сильное раздражение по отношению к ребенку, но старается говорить с ним спокойным и даже ласковым голосом. Некоторые родители считают это своеобразным эталоном общения с детьми: постоянно сохранять мягкий тон общения, невзирая на собственные переживания. Но эта ситуация отнюдь не безобидна. Здесь ребенку демонстрируется то, что известный психолог Т. Гордон метко назвал «ложное принятие». Действительно, внешне принятие проявляется, но оно ненастоящее: за «правильным» поведением родителя может прятаться самая настоящая буря негативных эмоций. И ребенок воспринимает обе части одновременно: и внешне спокойные слова, и негативные чувства родителей, которые выражены в мимике, пластике, тоне голоса.

Например, трехлетний малыш не спит поздно вечером, мать же хочет отдохнуть, а не уделять ему внимание. В то же время, если мама следует тактике «принятия», она не будет ругать ребенка или отказывать ему в общении из опасения, что он воспримет это как «непринятие». Тогда мама может, злясь на ребенка, стараться не показывать ему этого. Она станет вести себя так, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри будет чувствовать раздражение, досаду. В таком случае ребенок получает «смешанные сообщения», или противоречивые сигналы. На вербальном уровне ничего плохого ребенку не транслируется, а на невербальном идет отчетливый негативный сигнал. Дети же очень легко считывают язык тела. Они видят, что мама недовольна, происходит что-то не то, но мама не дает понять, что именно не так, не сообщает прямо, что с ней происходит. Если такие ситуации повторяются часто, это может привести к тому, что ребенок будет испытывать тревогу, постоянное беспокойство, сомнения в истинном отношении матери к нему.