Вы спросите, зачем же в таком случае Наталья пришла ко мне, раз у нее самой все хорошо? Поймите меня правильно – роль великомученицы женщина играет подсознательно, то есть независимо от своей воли и желания; сознание Натальи стремится к свободе, полнокровному существованию в качестве уравновешенной и никем не подавляемой личности, а ее подсознание ищет унижения и принуждения. Отсюда и конфликт: умом Наталья понимает, что так жить, как живут они с мужем, ребенком и свекровью, нельзя, но изменить ситуацию к лучшему, разрубить гордиев узел ей не дает ее подсознание. Вот и получился замкнутый круг: вместе жить невыносимо, а чтобы разъехаться, надо собрать в кулак волю и решиться на важный шаг в жизни.

Я не буду расписывать вам всю историю Натальи, скажу только, что ее подсознательное стремление к унижению и покорности родом из детства, как чаще всего и бывает. Мы сумели с Натальей докопаться до корней, и это помогло нам в дальнейшем; если знаешь, откуда взялась твоя проблема, с ней уже не так сложно справиться. Мы выработали с Натальей тактику ее поведения в семье, и примерно два месяца женщина регулярно, два раза в неделю, приходила ко мне и рассказывала, как у нее идут дела. За это время она смогла наладить общение со свекровью, хотя сделать это было не так-то просто, ведь мать ее мужа тоже играла определенную роль – роль тирана и деспота; они с Натальей прекрасно дополняли друг друга, как две половинки одного яблока: власть и покорность, гордыня и смирение, ярость и терпение. И теперь, когда Наталья вышла из игры, свекрови тоже пришлось пересмотреть линию своего поведения, ведь в одиночку играть в ту же самую игру она не могла. Наталье удалось вывести отношения с матерью своего мужа на новый уровень, и я считаю это нашим с ней большим достижением. Главного мы добились – Наталья поняла, что именно ей мешает жить спокойно и свободно, и взяла ситуацию под контроль. $

Как вам уже, я думаю, стало ясно, все мы так или иначе играем роли: одной и той же женщине приходится быть то матерью, то женой, то любовницей, то работницей (студенткой, аспиранткой, практиканткой, специалистом), то подругой, то дочерью... Разумеется, всю эту «ролевую нагрузку» мы несем на себе одновременно, однако чаще всего мы поочередно снимаем и надеваем маски. На работе мы деловиты, собраны и сосредоточены, так как там от нас ожидается именно это. Зато дома мы превращаемся в веселых и жизнерадостных жен и заботливых мам, добросовестных и расторопных хозяек. А ночью в постели мы будем страстными и нежными любовницами. Представляете, как было бы забавно, если бы мы не меняли маски сообразно ситуации? Тогда была бы не жизнь, а сплошное недоразумение: в постели с любимым мы блистали бы деловыми качествами, а на работе просто излучали бы страстность и сексуальность!.. Так что, как видите, есть польза в том, что мы, люди, постоянно играем разные роли.

Примерно то же самое происходит и в семейных отношениях. Вообразите себе сцену, на которой идет спектакль. Это бытовая сценка из жизни какой-то семьи: вот муж, вот жена, тут же свекровь, дети, прочие родственники. У каждого актера есть своя задача – все ходят по сцене и двигаются в заданном сценарием направлении, у всех актеров есть текст. Спектакль хорошо отлажен, поэтому актеры не сбиваются, не забывают слов и не путают мизансцен. Все идет гладко, ровно и без запинок. Представили себе эту картинку? Хорошо. А теперь подумайте, что будет, если один из актеров вдруг возьмет и забудет свой текст?..

А будет вот что: если артисты недостаточно опытные или всю жизнь играют только один этот спектакль, то от неожиданности могут и вовсе встать столбами и прервать спектакль на середине. Таким образом, если один из актеров забудет свои слова, то смешаются и растеряются и все остальные, и спектакль будет сорван. Однако если актеры опытные и талантливые, то, вместо того чтобы замолчать и застыть в бездействии, они начнут импровизировать, додумывать монологи и диалоги на ходу, сочинять новые мизансцены, в общем, не дадут спектаклю прерваться... но наполненный импровизацией актеров, спектакль уже не будет прежним, он станет совсем другим! Неизвестно, хуже или лучше, – просто другим, и все.

К чему я все это вам рассказываю? Дело в том, что наши отношения с людьми (как близкими, так и не очень) сильно напоминают мне этот самый спектакль: он может всю жизнь идти по накатанной колее, но может и в любой момент повернуть в другое русло или вовсе прерваться. Особенно четко эта схожесть прослеживается в семейных ссорах и конфликтах: если вы понаблюдаете за собой и своими домочадцами некоторое время, то с удивлением обнаружите, что всегда ругаетесь и миритесь по одной и той же схеме. Во всех конфликтах каждый член семьи непременно будет играть одну и ту же роль, до тех пор, пока не пожелает выйти из игры или не решит в корне изменить существующее положение дел. Кстати, это очень важный момент – я призываю вас обратить внимание на тот факт, что у вас всегда остается шанс повернуть ситуацию на сто восемьдесят градусов и выйти сухим из воды.

Но перейдем от теории к практике. Возьмем уже известную нам ситуацию: близкий человек постоянно говорит вам какие-то неприятные вещи, и вы изо дня в день расстраиваетесь, принимаете эту критику близко к сердцу и даже комплексуете, нервничаете и плачете по ночам... Предположим, что в роли «доброжелателя» выступает ваш муж, который (подобно капле, которая точит камень!) не устает повторять вам, что вы уже не та, какой были, что вы сильно поправились и постарели, что в волосах у вас стало много седины, кожа побледнела и все в том же духе (ну что мне вам говорить, вы и сами знаете, какими словами можно уязвить женщину сильнее всего!). И так как эта история повторяется с завидной регулярностью, то можно предположить, что это не импульсивный поступок мужа (то есть не то чтобы он внезапно решил все вам высказать), нет – он «говорит вам правду в глаза» с определенной целью, вполне сознательно, так что данная сценка – это как раз наш спектакль и есть. И роли в нем все уже давно расписаны, известны и тщательно выучены: вы прекрасно играете роль жертвы, ваш муж – «правдолюбец», критик. Возможно, есть и статисты (остальные члены семьи), которые наблюдают за происходящим со стороны и не вмешиваются. И всегда этот спектакль идет так, как надо, как было однажды заведено: критик «режет правду-матку», жертва покорно выслушивает жестокие слова и плачет, переживает, страдает... Критик доволен, жертва унижена, занавес опускается! Ну как вам шоу, понравилось?

Искренне надеюсь, что нет. Видите ли, роль пассивной и молчаливой жертвы нельзя назвать почетной. С одной стороны, конечно, вас можно пожалеть, ведь вы – обиженная сторона, вы страдаете, но с другой стороны, если вы молча сносите все обвинения в свой адрес, то это значит, что вы согласны с ними! Вы дарите своему критику огромную радость: вы позволяете ему обижать вас, говорить ужасные вещи в ваш адрес, и мало того, признаете его правоту, не возражаете ему и не отстаиваете свое право быть такой, какая вы есть! Нет, роль жертвы не для меня, это удел вечно несчастных женщин... что ж, если вы хотите всю жизнь прожить с опущенной головой и поникшими плечами, то ради Бога, продолжайте нести свой крест. Но я предлагаю вам научиться быть счастливыми, и ради этого вам надо прервать затянувшийся спектакль или полностью переделать сценарий под себя.