Именно беседы с ней о любви в паре обогатили эту книгу и сделали ее духовно наполненной.

К числу моих учителей я отношу и уникальную женщину, ставшую моим другом и единомышленником, – мягкую и душевную Елену Хижняк. Во время нашего интервью у меня мурашки бегали по телу от ощущения любви как акта веры, выбора, надежды и принятия, исходящего от Елены.

Отдельная благодарность супервизору и члену Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии Татьяне Ивановой за поддержку и веру, а также за содержательное и очень важное для меня интервью. Татьяна Иванова всегда поддерживает поиск, откровенную дискуссию и выявление нюансов.

Также я признателен моему первому психотерапевту Юлии Карасевой за ее безграничное принятие, отзывчивость и любовь, вселявшие в меня веру. Психотерапевтическая работа с ней – это бесценный опыт, который многому меня научил.

Безмерно благодарен всем моим коллегам и друзьям, которые искренне делились со мной своими размышлениями на тему отношений в паре. Их внимание и участие придавали мне силы и уверенности в работе.

Важным моментом в создании книги стало сотрудничество с грамотными литературными редакторами и корректорами Галиной Андреевой и Еленой Осадчей. Их профессионализм и мастерство преобразили текст, сделав его более привлекательным, простым для понимания и в то же время располагающим к размышлениям. Мы вместе много работали над тем, чтобы книга стала для читателя другом и советчиком, помогающим взглянуть на себя со стороны и что-то изменить в своей жизни.

И, конечно же, эта книга никогда бы не появилась без моих пациентов, вместе с которыми я расту и развиваюсь. Глубоко благодарен им за смелость и желание бороться за важные для них отношения. Раз за разом обращаясь ко мне за помощью, они пытаются разобраться в своих чувствах и разрешить противоречия в паре или семье. Готовность работать над собой и вкладываться в развитие отношений – это, на мой взгляд, очень взрослая, ответственная и достойная уважения позиция. Уверен, что такой труд окупится сторицей и будет вознагражден моментами близости с дорогими и важными в вашей жизни людьми.

Из соображений конфиденциальности я не мог рассказывать в книге о реальных событиях из жизни моих пациентов. Однако большой опыт работы дал мне возможность использовать в качестве примеров компилированные и вымышленные истории любовных отношений в паре, которые сохраняют общий смысл возникающих в ходе совместной жизни проблем.

И особые слова благодарности я хотел бы сказать тем, кто всегда был рядом со мной на совершенно разных этапах моего пути, – моим родителям. Они вдохнули в меня жизнь и позволили нести ее дальше в мир. Отдавая свое душевное тепло, родители неустанно поддерживали во мне веру в собственные силы. Всем, что у меня есть, – своими успехами и сбывшимися мечтами, любимой профессией, тем, что я состоялся как муж и отец, – я обязан этим дорогим для меня людям, так много сделавшим для того, чтобы сегодня я чувствовал себя чуть более счастливым.

Спасибо и вам, дорогие читатели, за то, что открыли эту книгу. Надеюсь, вы найдете здесь ответы на волнующие вас вопросы, а возможно, сумеете посмотреть на что-то с другой стороны. В любом случае, если моя книга поможет кому-то из вас сделать свою жизнь лучше, теплее, полноценнее и увлекательнее, я буду считать свою миссию выполненной.

Приятного и жизнеизменяющего вам чтения!

Кризис в паре – довольно пугающее словосочетание, которое вызывает естественное желание избежать подобной угрозы. «Пусть это случится с кем-то другим, только не со мной», – с мольбой обращаемся мы к невидимому вершителю судеб. Однако правда заключается в том, что избежать кризисов отношений невозможно. На самом деле все мы знакомимся с ними уже в начале отношений, и чем больше стараемся уйти от этой неприятной темы, тем сильнее она дает о себе знать. Кризисы сопровождают любые изменения, в том числе в отношениях между двумя людьми.

Владимир Иванович Даль в своем «Толковом словаре живого великорусского языка» определяет кризис следующим образом: «переломъ, перевороту решительная пора переходного состоянья». Это лишний раз подчеркивает, что отношения в паре – не статичное, а вполне динамичное явление, подверженное переменам и преодолению переходных состояний. Мы не можем заморозить отношения в определенном состоянии, как не можем дважды войти в ту же реку. Она одна, но вода в ней всегда обновляется. Так и человек – он постоянно меняется, подпадает под влияние новых чувств, мыслей, устремлений.

Наше стремление стабилизировать отношения естественно и понятно. В статичных условиях мы чувствуем себя спокойнее и безопаснее, все кажется надежным. Однако моя практика и личный опыт показывают, что в подобных состояниях, к сожалению, умирают чувства и иссякает энергия. Примерно то же самое происходит со стоячей водой. Без движения она со временем покрывается тиной и превращается в затхлое болото.

Прохождение через кризисы неизбежно, но когда оба партнера готовы развиваться и строить доверительные, удовлетворяющие и наполняющие отношения, оно становится частью опыта. Вопрос только в том, как паре удается преодолевать проблемы на своем пути. Тут есть два варианта: муж и жена могут либо крепко взяться за руки и идти вместе, либо разойтись в разные стороны и методично наносить друг другу удары по больным местам. Если мы выбираем первый вариант, то учимся заботиться друг о друге, узнавать того, кто рядом, стремимся радовать его и пробуждать к жизни. При этом мы и сами начинаем обновляться и становиться лучше.