Шрифт:
Психоаналитик, доктор философии Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни» пишет о важности отличий и индивидуального развития: «Затормозить собственное развитие, даже в интересах другого человека, – значит, расписаться в том, что вашей супруге (или супругу) придется жить с человеком, который испытывает гнев и страдает депрессией». Далее он указывает на то, что зрелый брак характеризуется энергетическим обменом между двумя таинствами. Джеймс Холлис называет это встречей одной души с другой.
Есть еще один способ разрешить кризис «Ты не такой» – это разорвать отношения. Как правило, такие болезненные решения сопровождаются разочарованиями и обвинениями: «Я думал, что ты… а ты!..» или «Ах так! Раз ты такой, то ты мне больше не нужен!» Любой разрыв, безусловно, приносит много боли и вызывает разочарование у всех – и у мужчин, и у женщин. Часто он воспринимается как предательство и обман. Но, если разобраться, в этой лжи виноваты только мы, так как, по сути, соврали сами себе. Это же мы, а не кто-то другой, нарисовали себе вымышленный портрет идеального партнера и потом сами же в нем разочаровались. Расстроились из-за того, что партнер не стал тем безусловно любящим нас родителем, которого мы в нем видели. Разочаровались в том, что он не соответствует всем нашим ожиданиям. Мы свергаем партнера с воздвигнутого нами же пьедестала идеальности и расстаемся с ним, как с не оправдавшим наших надежд. Такой сценарий может повторяться бесконечно, приводя к новым и новым разрывам и разочарованиям.
После тщетных попыток изменить партнера мы осознаём и принимаем, что он другой. Что он постоянно меняется, собственно, как и мы сами. Что мы нуждаемся в нем и при этом ощущаем постоянную угрозу его потерять. Что задача обеспечивать свои потребности лежит на наших плечах, и чем больше мы готовы взяться за ее решение, тем спокойнее начинаем относиться к нестабильности и неоднозначности наших отношений. И тем увереннее можем называть нашу связь любовью.
Кризис второй. Принятие: «Мы разные»
Одним из возможных выходов из кризиса «Ты не такой» может оказаться принятие обоими партнерами различий друг друга, интерес к ним, изучение и уважение особенностей другого человека. С теоретической точки зрения такое принятие кажется делом легким. Однако в повседневной жизни оно может стать очень непростой задачей. Ведь прежде чем принять, мы уже сломали немало копий. И только безуспешность этих непрекращающихся атак заставила нас задуматься о невозможности заставить партнера плясать под нашу дудку.
На стадии принятия различий происходит следующее: мы внимательно рассматриваем партнера сквозь увеличительное стекло. Перед нами оказывается как будто совершенно незнакомый человек с отличными от наших чувствами, мыслями и убеждениями. И это может нас удивить: «Как я мог(ла) не замечать этого раньше? Получается, я его (ее) совсем не знала?»
В то же время в этот момент иногда возникает сильная потребность отдалиться друг от друга. Мы становимся более эгоцентричными и сосредоточенными на реализации своих устремлений и амбиций вне семьи. Направляем много энергии на познание себя как отдельной личности, экспериментируем с поиском нового хобби, общаемся с друзьями. Иными словами, создаем собственное жизненное пространство. Оно необходимо для того, чтобы лучше понять себя, пройти свой путь индивидуализации и вернуться в отношения отдельными уникальными людьми. Наши чувства немного притупляются. «Со мной что-то не так? Почему я больше не ощущаю былой любви к своему партнеру?» – беспокоимся мы.
Познание самих себя в различиях – процесс сложный. Нас может напугать то, что на противоположном краю отношений появился кто-то не до конца знакомый. И этот человек находится вне зоны нашего контроля. Он может принимать самостоятельные решения и делать свой выбор отдельно от нас. Знакомство с этим чужаком для многих может превратиться в увлекательный, возбуждающий и никогда не прекращающийся процесс. Но мы все разные, и кому-то такие отличия могут показаться пугающими. Особенно тем, кто не имел опыта надежной привязанности в детстве. Кто, например, уходя из дома, не был твердо уверен в том, что его всегда ждут обратно и готовы поддержать в любую минуту. У таких людей мог сформироваться тревожный, избегающий или тревожно-избегающий тип привязанности. В этом случае любые отличия от партнера воспринимаются как катастрофа или нечто смертельное.
Передо мной пара из Москвы – Николай (39 лет, директор крупного предприятия) и Галина (31 год, домохозяйка). У них двое сыновей: одному годик, а второму пять лет. В последнее время супруги часто ссорятся. После таких размолвок Николай обычно собирает вещи и уезжает на неделю к маме в Кострому. Он жалуется, что Галина его оскорбляет и бранит. «Она говорит, что я никудышный отец!» – с возмущением восклицает Николай.
Галина похожа на ребенка с тревожными глазами, который нуждается в постоянном подтверждении любви к себе. Ей необходимо, чтобы тот, кого она любит, всегда был рядом. Для нее любое проявление самостоятельности мужа убийственно. Галина очень ревнует Николая: заставляет присылать с работы фотографии, подтверждающие, что он в офисе, внимательно следит, чтобы муж не проводил много времени с детьми от предыдущего брака.
В процессе терапии Галина называет себя «навязчивой кляксой». У нее слезы текут ручьем, когда она вспоминает про отца, который был к ней совершенно безразличен. Болезненно переживает поступок матери, которая после признания Галины о том, что ее изнасиловали, избила дочь. У Галины не было надежной привязанности к родителям. Она всегда боялась, что ее «выкинут, как ненужную собачку». Именно это и произошло в ее предыдущем браке. Бывший муж не вернулся из командировки, просто написав в письме, чтобы Галина его не ждала.
Она постоянно тревожится, что и Николай может внезапно исчезнуть из ее жизни. Эта тревога заставляет Галину еще сильнее контролировать мужа и оказывать на него все большее давление. Принять то, что Николай – отдельный человек, для нее практически невозможно. С ее точки зрения, это равносильно признанию, что он свободен в выборе быть с ней или нет и она мало что с этим может сделать. В такие моменты Галина становится «девочкой с сердцем нараспашку, которая прячется за грозным медведем». Медведь ревет и требует от Николая подчинения, а девочка жаждет любви и принятия. Николай устал от такого давления. «Моя батарейка практически села. Мне нужен отдых», – с грустью заявляет он.
У Николая своя история. Отец ушел из семьи, когда ему было пять лет. Мама – директор школы, сильная и требовательная женщина, которая воспитывала сына в лучших традициях советского прошлого. Она часто упрекала Николая в том, что он ее недостаточно любит, ведь «если бы любил, то…». В конце концов у Николая сформировалась повышенная чувствительность к вине. Когда Галина критикует его, утверждая, что он плохой отец, на него это действует как красная тряпка на быка. Сначала Николай пытается защищаться, доказывая, что Галина ошибается. А когда поймет, что это не приносит результата, использует другую свою защиту, знакомую с детства, – отстранение. При этом он «надевает» на себя «толстую кожу бегемота» и отдаляется, уезжая подальше от семьи к маме. Так он становится недосягаемым и нечувствительным.
Этой паре удалось сохранить отношения. Оба пришли к выводу, что одним из самых важных моментов на сессиях для них было услышать друг друга. На консультациях, где по регламенту второй партнер должен просто молчать и слушать, было больше шансов понять первого. Это помогло каждому из них увидеть любимого не идеализированным, а отличным от себя, уязвимым, страдающим и любящим, имеющим свои переживания и травмы из детства. В итоге это позволило им стать терпимее друг к другу и к особенностям каждого.