Вскочила с корточек. В пояснице резкой болью отозвался шов — совсем про него забыла, да ну и к чёрту его! Лишь машинально приложила к повязке руку и, морщась, попятилась. В груди разверзалась такая пропасть отрицания, что никакая физическая боль не сравнится.

— Ты врёшь. Врёшь! И ты, и он, и все вы… Вы… Вы все…

Видимо было в моём лице что-то такое, что Сергей начал привставать.

— Ну и не надо! Ну и к чёрту вас всех! Иди, и скажи ему… Скажи ему… — задохнулась от внезапно прорвавшего рыдания. — Оставьте меня все! Оставьте и…

Всё поплыло перед глазами. Я попыталась удержаться за стену, словно в тумане удивляясь, что моя ладонь оставила на ней кровавый след, и…

Следующий раз очнулась на руках бегущего вниз по подъездной лестнице Сергея. Его лицо тоже было измазано в крови.

— Что случилось…

— Всё будет нормально, ты главное не волнуйся, Слав! Сейчас в два счёта до больницы, а там… — Увещевал он, но в глазах было столько тревоги, что я только ещё больше испугалась… И снова вырубилась.

Очнулась, правда, почти сразу. И уже на заднем сиденье в его машине, убедилась, что это не кровотечение. Ну то есть, оно, конечно, но не то. Просто разошёлся и нещадно кровил шов, а вот по-женски всё было нормально, о чём я и сообщила Коломойцу. А он… запрокинул голову и завыл по-волчьи от облегчения. И мне вдруг тоже стало легче. Я даже улыбнулась. Коломоец, это конечно не Игнат… но и я больше не одна.

С тех пор он стал «приглядывать за объектом» в открытую. Ну а чего теперь-то. Тем более, что и на горизонте так и не возник никто, кто мог бы погрозить ему пальцем за нарушение инструкций. Словно никого и не было. Вообще.

А ведь я ждала. Я всё равно ждала, с каждым днём всё больше теряя терпение и всё сильнее загоняя себя в тоску. Выносила Серёге мозг: то допросами с пристрастием, в который раз пытаясь уличить его во лжи, то полным игнором, сутками, не подходя к телефону и не открывая дверь. А то неожиданными шуточками, вроде:

— Передай Гордееву, что если он, гад, не появится, то я, назло ему, выйду замуж за Ромку! И ребёнка на него запишу! И отчество с фамилией чужие дам, и будет он отцом чужого дядьку называть! Ну чего ты смотришь на меня, как на икону? Эй, аллё, Серёж, ты меня вообще слышишь? Передай своему Гордееву, что последний шанс у него…

Сергей отводил взгляд и растерянно улыбался. Ему вообще доставалось от меня в ту пору. Весь мой нерастраченный беременный психоз, всё личное отчаяние и боль — всё сыпалось на его голову. Не говоря уж о переклейке обоев и хождений по магазинам в поиске очередной едва ли не оптовой партии самых лучших ползунков и распашонок. Кроватки-коляски, соски-бутылочки. И в промежутках между этим — Гордеев. И опять Гордеев. И снова он, гад… А Сергей лишь вздыхал и терпел.

В двадцатых числах ноября я родила здорового, крикливого, трёх-с-половиной килограммового сына. Смотрела на него… и ревела. Врачи говорили — глупая, молоко пропадёт! А я всё равно не могла избавиться от горького разочарования — Игнат так и не появился. А я ведь в подробностях придумала себе, как это случится непременно до родов, как он будет первым, кому я позвоню, гордая и счастливая: «Мальчик!»

Но в итоге всё это досталось Серёге. Как и махания мне ручкой под окном палаты, и перепуганное: «Охренеть, а как его держать-то?» — словно на выписке, в обмен на букет, я вручила ему не ребёнка, а тикающую бобму.

Я назвала сына Мироном, и хотела добавить Игнатьевич Гордеев, но вмешался Сергей.

— Не надо, Слав. Серьёзно, я думаю это всё неспроста. Похоже, тебя капитально вывели из игры, однако то, что мне никто не дал отбой, возможно говорит о том, что рано расслабляться. Я не знаю. Но в любом случае, крайне глупо рисковать, ассоциируя и себя, и ребёнка с Гордеевым. Просто поверь.

Я брякнула ему что-то обидное и жестокое, вроде «завидуй молча», и даже пару дней не отвечала на звонки. Но послушалась. И, в качестве компенсации за своё идиотское поведение, дала Мирону отчество Сергеевич. Ну а почему нет-то?

Но при этом я всё равно одержимо ждала Игната. Невольно изводила себя, добавляя к бессонным ночам с Мироном ещё и слёзы в подушку. Говорят, есть такая штука — послеродовая депрессия. А у меня была затяжная послеГордеевская. И когда я иссохла на десятку, и стала ловить звёздочки при любой неосторожной попытке принять вертикальное положение, Серёга не выдержал, и заявился ко мне с… Доком.

Добрый доктор Айболит! Он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться и корова, и волчица…

Вот только мой Айболит оказался ни фига не добреньким. И, нарушив очередной пакет своих дурацких инструкций, Коломоец привёл его лишь за одним — убедить меня жить дальше. Без ожидания чуда. Без надежды. Без Гордеева.

И Док, поначалу невольно притащив за собой новую волну надежды и обстоятельно рассказав, что чип, полностью утрачивая микрозаряд через два-три месяца после вживления, перестаёт посылать сигнал и необратимо приживается в тканях тела, но в моём случае беременность с её гормональной бурей и взбесившимся иммунитетом простимулировала отторжение чипа и поэтому бла-бла-бла… Так вот, за всеми этими отвлекающими беседами Док довольно быстро пришёл к выводу, что в моём случае нет ничего эффективнее правды. Жестокой, как и вся моя дурацкая жизнь, но всё-таки правды.