Мне 14 и я в Артеке. Это лучшее воспоминание моего детства. Наконец-то я могу быть собой. Никто не знает, что я жестокая и плаксивая. Что у меня низкая попа и что я страшная, что я застенчивая тоже никто не знает. Люди не в курсе, что хоть и прекрасно учусь, но гордиться нечем. Поэтому здесь я умная и гордая этим, смелая и громкая, красивая и популярная. И у меня закрутился первый роман. До сих пор ухает вниз сердце, когда вспоминаю первый поцелуй. Год не могла отойти, реально верила, что мальчик за мной приедет и заберет.

Мне 15 лет. Я впервые дома начинаю встречаться с мальчиком. Есть и радостные моменты и грустные. В радостных – мой восторг не разделяют: опасаются, как бы в 15 лет замуж не пришлось выходить. Выясняют целовалась ли я или нет. Мы быстро расстались. Родители вздохнули с облегчением. Никакого сочувствия я не получила: «Ну и хорошо. Нечего тут. Иди учись».

Мне 18-19 лет. Каждый раз, когда предпринимаю попытку с кем-то встречаться, это встречается критикой и нездоровым любопытством. Делиться не хочется, потому что любые признаки привязанности к другому человеку высмеиваются и осуждаются. Все это под предлогом, что они недостаточно хороши для меня. Для большей достоверности придумываются «отзывы» других людей о моем выборе. Хочется, чтобы хоть кто-то любил, но каждый выбор – одинаковый: в ответ на готовность быть всем и отдать все – безразличие.

Мне 21, и я встречаюсь с человеком, который станет моим мужем. Он показывает мне, что я не заслуживаю ни доброты, ни внимания, ни потраченного на меня времени, но и не уходит. Безразличие и пренебрежение – норма. Но именно такое отношение я получала в семье, поэтому в этих отношениях варюсь.

Мне 22. Я выхожу замуж. Даже в платье невесты я не заслужила похвалы. На свадьбе старшей сестры мать восхищалась ей. На свадьбе младшей возмущалась, что мать жениха не восхищается ее прекрасной дочерью. На моей она запомнила, как все пришли парами, а она сидела одна – отец ушел от нее к другой женщине за полгода до этого. Она, кстати, до сих пор считает, что ни с кем на свете не случалось ничего подобного, и ее страданий никто не понимает. Я была хороша, но моей матери я не нравилась и такой.

Мне 25, и я руковожу своим бизнесом, которую создала с подругой без копейки поддержки со стороны родственников. Когда я заговорила о своем амбициозном плане четырьмя годами ранее, прозвучало: «Ну не получится, пойдешь в государственную контору работать». Ни слова поддержки. Ни от кого. Примерно в это время мать приехала из другого города и решила жить с моими сестрами. Пришлось взять ее на работу, вопреки протестам подруги. С этого момента я уже не только плохая дочь и сестра, я еще и неоправданно жесткий руководитель, которому без ценных советов никуда. И вообще, «что бы я без нее делала».

На следующий год мать решает приобрести квартиру. Основная сумма у нее есть на что-то в недорогой категории, но она желает жилье получше. У меня нет всей требуемой суммы, могу добавить тысяч 200. Ярлык: «Жадная». Такой же, когда не могу позволить приобрести для нее дачный домик желаемого фасона год или два спустя. Мать смирилась с тем, что попроще, но я – «Очень жадная»

Мне к тридцати или чуть больше, постепенно эстафету плохиша перенимает и мой старший сын – «непослушный, ленивый, толстый». Все это мать, не задумываясь, озвучивает. Ребенок ее не любит. Я – «плохая мать» – не заставляю сына любить бабушку и пресмыкаться перед ней.

Мне почти 40, и я по-прежнему несчастлива в браке. У меня все, как на меме: только у моего супружника даже галстука на шее не было – жал он ему. Как и кольцо обручальное. Снял на следующий день после свадьбы. Просто потому, что мне было бы приятно, чтобы носил. Мне трудно дышать. Сердце колотится как бешеное. Никаких признаков болезни нет – это панические атаки. Терапия не помогала. Антидепрессанты еще не начали действовать, но в какой-то момент мне открылся смысл высказывания: «Прежде чем диагностировать у себя депрессию, убедитесь, что вокруг не одни идиоты». Я прочитала первую из важных книг – «Как разговаривать с м*даками».

Можно сказать так: Моя жизнь начала налаживаться, когда я прочитала эту книгу. Вернее, не та: Я узнала мудака в своем тогда еще муже, и меня отпустило! И уж совсем близкое к реальности высказывание: Моя жизнь началась, когда я прочитала эту книгу. Все, что изменилось во мне позже, произошло благодаря тому, что она попала мне в руки.

Я прочитала ее дважды. Первое – было как слепому открыть глаза после операции по восстановлению зрения. Мне все стало ясно: мой муж – психопат. Ну или имеет какое-то другое расстройство личности. Все встало на свои места. Я – хорошая жена, но это не имеет значения, потому что его задача – во что бы то ни стало сделать меня несчастной. Благо весь арсенал средств для этого был.

Есть песня «Another Cup of Coffee», Mike + The Mechanics

And she always did her best to try and please him, 

(Она изо всех сил старалась ему угодить)

And he always did his best to make her cry. 

(А он из кожи вон лез, чтобы заставить ее расплакаться)

Это про мой брак.

Безразличие, газлайтинг, унижение. Мой муженек – мудак!!! Вот почему у меня не получается объяснить, что нужно держать слово, говорить правду, беречь свою семью, обеспечивать жену с грудным младенцем, любить детей и родителей, доводить начатое до конца и т.д. и т.п.