Роуз, должно быть, сообщила ему о причине моего отсутствия. Я записалась к гинекологу четыре месяца назад, потому что у нее безумно много народу, и я бы отменила прием, если бы думала, что смогу попасть на прием в ближайшее время. Но это сомнительно. Не помогло и то, что мой гинеколог находится недалеко от Пенсильванского университета в Филадельфии, даже не рядом с Принстоном, где я сейчас живу. Необходимость ехать обратно отняла все мое время.

Лили: Мне пришлось ждать около часа. Она опаздывала.

После долгого мгновения мелькает новое сообщение.

Ло: Все в порядке?

О, так вот о чем он спрашивал. Я так зациклилась на том, что пропустила его возвращение домой, что не подумала о том, что он волнуется. Я набираю ответ.

Лили: Да, она выглядит хорошо.

Я сморщилась, думая, не был ли это странный ответ. По сути, я просто сказала, что моя вагина выглядит хорошо, что довольно странно.

Ло: Скоро увидимся.

Он всегда писал короткие сообщения, и сейчас я проклинаю его за это. Моя паранойя растет, а давление на грудь не ослабевает. Я хватаюсь за ручку двери, готовая высунуть голову из движущегося автомобиля, чтобы меня вырвало. Драматично, я понимаю, но в нашей ситуации — вернувшегося алкоголика и борющуюся с сексуальной зависимостью — наши отношения сложно назвать обычными.

Прошло целых девяносто дней, и я оставалась верна Ло. Я ходила к психотерапевту. Но секс по-прежнему заставляет меня чувствовать себя лучше, маскирует другие эмоции и заполняет глубокую пустоту. Я пытаюсь найти здоровый, а не навязчивый секс типа «я должна трахаться каждый день». Мне все еще неловко говорить об этом, но, по крайней мере, я добилась того же прогресса, что и Ло в реабилитационном центре.

Мои мысли кружатся в голове до тех пор, пока Нола не въезжает на мою подъездную дорожку. Все мысли уходят в другое измерение, и я ошеломленно говорю «спасибо» и выхожу из машины. Фиолетовые гортензии обрамляют трехэтажный дом, кресла-качалки выстроились в ряд на крыльце, а на металлическом шесте возле плакучей ивы развевается американский флаг.

Я пытаюсь вдохнуть умиротворение и похоронить свое беспокойство, но в итоге задыхаюсь от весенней пыльцы, кашляя в руку. Почему самое красивое время года должно быть и самым засорённым?

Я не должна стоять и медлить на переднем дворе. Я должна броситься внутрь и наконец-то прикоснуться к мужчине, который не покидал мои фантазии. Но мне интересно, насколько другим он будет казаться вблизи. Меня беспокоит неловкость от долгой разлуки. Будем ли мы подходить друг другу так же, как раньше? Буду ли я чувствовать себя так же в его объятиях? Или все непоправимо изменится?

Я набираюсь храбрости и иду вперед. И когда я поднимаюсь на крыльцо, дверь распахивается. Я замираю на самой верхней ступеньке и смотрю, как сетчатая дверь с грохотом врезается в стену дома. Затем появляется он, одетый в темные джинсы, черную футболку, а на его шее висит ожерелье с наконечником стрелы, которое я подарила ему на двадцать первый день рождения.

Я открываю рот, чтобы что-то сказать, но не могу оторвать глаз от каждого сантиметра его тела. Как уложены его светло-каштановые волосы: сверху — объемные, по бокам — более короткие. Как заостряются его скулы, придавая ему смертоносный и великолепный вид. То, как он протягивает руку и трет свои губы, как будто надеясь, что они коснутся моих. Он с таким же нетерпением врезается о мое тело, а потом его голова наклоняется в сторону, и наши глаза наконец встречаются.

— Привет, — говорит он, расплываясь в ослепительной улыбке. Его грудь тяжело опускается, почти синхронно с моим неровным ритмом.

— Привет, — шепчу я. Нас разделяет большое расстояние, напоминающее мне о том, когда он впервые отправился на реабилитацию. Оторвать ногу от земли и преодолеть это расстояние — все равно что ползти вверх под углом девяносто градусов. Мне нужно, чтобы он помог мне добраться до вершины.

Он делает шаг ко мне, снимая напряжение. Все эти ощущения вспыхивают в моем животе. Я так сильно его люблю. Мне так его не хватало. В течение трех месяцев я испытывала боль от разлуки с лучшим другом, одновременно пытаясь бороться со своими сексуальными навязчивыми влечениями. Мне нужно было, чтобы он сказал мне, что все будет хорошо.

Он был нужен мне рядом, но я бы никогда не забрала его из реабилитационного центра ради своей выгоды, не тогда, когда это нанесло бы ущерб его выздоровлению. А я больше всего на свете хочу, чтобы Ло был здоров. И я хочу, чтобы он был счастлив.

— Я вернулся, — бормочет он.

Я пытаюсь сдержать слезы, но они невольно текут, скатываясь по щекам. Это я должна появиться в дверях, чтобы поприветствовать его, а он должен задерживаться на ступеньках крыльца. Почему у нас все время все наоборот?