Я больше не смогла молчать. Решила высказаться подруге.

Подруга- психолог мне посоветовала – ПИШИ. ВСЕ ПИШИ. ВСЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ. И я начала писать.

25.02.2020

Жизненных ресурсов и энергии 10 из 100 %. И то, 10 % благодаря разговору с Алсу. Она первая, кто узнал о том, что в нашей семье все плохо. До этого дня я не общалась ни с кем, только по работе, и на мероприятиях приходилось улыбаться и делать вид что все прекрасно.

Состояние дикого напряжения внутри. Если раньше стоял чёрный густой комок в районе груди, то сейчас его нет, но в напряжении всё тело и ощущение тряски – хотя не знобит.

С утра мыслей не было вообще, похоже мозг просыпается потихоньку, и начинает размусоливать. Хуже нет бесконечного диалога с самой собой.

Антон сказал, что снял для себя квартиру. Я уже готова к этому, я понимаю- что сейчас мы только вампирим друг друга. Во мне нет энергии, в нём нет энергии. Как мы существуем непонятно. Хотя он говорит, что ему нормально, хорошо, думаю он прикрывается курением алкоголем и работой, бесконечной работой. (Хотя, сейчас понимаю, что ему реально было хорошо…под боком этой шлюшки).

Антон умный парень надёжный муж любимый мужчина он всегда знает что хочет, принимает правильное решение. Я во всем его поддерживала, и на этот раз тоже сделаю как хочет он.

….

Я не хочу отпускать! Из-за своих страхов: остаться одна, что он найдёт другую! Ревную, постоянно ревную… хоть и стараюсь этого не показывать…

Никогда не признавала, что ревную. Вообще я мало с кем искренна… завралась я… люди меня не воспринимают так, как мне хотелось бы. А всё потому, что я сама не знаю какая я.

Придумала себе образ неприступной, зажатой, типа сильной девочки и живу закупорившись в свою скорлупу.

Вообще не могу расслабиться: ни в общении, ни в танцах… ни где. Я как сжатый комок энергии, который только поглощает и не отдаёт. Парадокс – поглощала много, а в итоге осталось пустой!

С детства боюсь мальчишек. Я не знаю откуда во мне этот страх, в садике хотели как-то посадить за стол с мальчиками так я истерику подняла, что не сяду! И меня усадили за другой стол.

Вообще, по сути своей я была одиночкой. Мне всегда было комфортно одной. Хотя нас в семье было много: папа, мама, три сестры и я. У меня была отдельная комната, самая большая в доме. Ну, поскольку, старшая сестра уже с нами не жила, а средняя тоже постоянно была на учебе, то это было доступно в тех условиях. Это был мой рай. Я создавала там своё пространство, уют, кайфовала… Иногда хотелось чтобы был близкий человек, подруга, но я не подпускала в своё личное пространство ни кого.

Мальчики никогда не обращали на меня внимания как на девочку. Дружеским взглядом и вниманием всегда удостаивали мою подругу. От этого мне казалось, что со мной что-то не так. В средних классах я подверглась буллингу в классе, одноклассники почему- то меня не взлюбили и пытались обидеть. То портфель припрячут, то записки с гадостями подложат. Мне было не приятно, обидно и не понятно, что происходят. Подруги дружили, но при удобном случае могли предать. Наш класс, правда, никогда не отличался дружелюбностью. Тогда я приняла для себя решение – одной лучше, я самодостаточная, никакой искренности с другими людьми, это моя зона комфорта. И как ни странно, все пошло на лад. Я игнорировала поступки этих странных людей, старалась хорошо учиться (для себя!), стала активисткой в школе, многие одноклассники ушли после 9 класса. Я стала чуть ли не лучшей ученицей в своей школе. Обиды я всегда консервировала, забивала глубоко, блокировала душу, чтобы защитить себя. Писала, как многие девочки дневник. Однажды сёстры нашли его (где-то в пятом шестом классе), прочли и стали смеяться надо мной. Для них, то что я написала в десять лет было забавным, а для меня очень личным. Мне тогда было очень больно и обидно, это была весна; снег ещё лежал, и я побежала босиком по снегу в огород, села там и плакала от стыда – это были мои первые строки в которых я выражала свои мысли и чувства, в надежде что заболею и умру. Сейчас, конечно, смешно это вспоминать. Я никогда не шла против сердца. Когда оно мне подсказывало как поступать – я так и делала. Плохие люди ко мне не цеплялись, отлетали мимолётом. Я создала для себя не видимую броню.

Скорее всего, это все привело к тому, что я боюсь что-то рассказать другому человеку. Когда был буллинг в школе, я подходила к родителям, но они ничем мне не смогли помочь. От сюда я и взяла на себя ответственность – рассчитывать только на себя и никаких откровений. И Антону я редко что- то рассказывала, считала, что он не поймёт, будет смеяться или ругать. Выходит, не доверяла? …

Каша, каша в голове… нет в порядке дома, нет порядка студии, нет порядка в личных вещах, нет порядка в голове… о каком порядке может идти в личных отношениях и семье… откладываю на завтра порядок… каплю хлам… Для чего? Захламила свою душу! Нельзя держать все в себе! Надо говорить! Или хотя бы, писать! Освобождаюсь!!!

Выбрасываю этот груз! Выбросила всё ненужное. Всё старое…

Такой перескок мыслей в голове…

Никогда не любила обниматься! Какая-то странная традиция: увиделся – обнялся. С любимым – Да! Тут бесспорно. С друзьями? другими людьми? – всегда это вызывало какое-то отторжение, не подпускала в своё личное пространство. Сейчас думаю может зря? Это энергетический обмен, правда объятия должны быть искренними…. А быть может это и есть личные границы, которые я так бережно храню…