Я с огромным удовольствием протанцевала весь вечер, пела знакомые песни, а в конце вышли ребята из группы- раздали автографы, фотографировались. Солист поцеловал меня в лоб. Было неожиданно и приятно, я даже улыбнулась…

13.03.2020

Я лишила его концерта??? Нормально! Сам что-то себе придумал, не пришёл, и я ещё виновата??!!! Ты всегда умел переворачивать все настолько, что я начинала чувствовать себя виноватой.

А ты, если на то пошло, лишил меня нормальной полноценной семьи! любимого мужчины! уверенность в себе и в будущем! детей лишил отца! нормального психологического развития!!!!

Интересное и сложное задание вчера дал Бакиров: Представь если муж не вернётся, как будешь жить дальше? какие планы? Цели? как будешь отдыхать и тому подобное…

Как, как это представить?! Я не хочу, я не буду! Ты брешешь, не может он уйти! У нас же такая любовь… Мое сознание саботировало от мысли выполнения этого задания.

15.03.2020

Приезжал вчера. Тяжело его видеть, он так близко и так далеко. Сегодня тоже приезжал, гулял с детьми. Я съездила на мастер-класс, потом пообедали и уехал. Как я не хочу его отпускать, хочу его, хочу близости, хочу просто прижаться не отпускать. Моя вторая половинка… Антон люблю…

Меня как- будто реально вырвали из плоти, и я теперь раненная, в крови, без помощи, в полном непонимании, сметении и растерянности блуждаю и пытаюсь вернуться туда, где была. Туда, где мое место, рядом с мужем.

17.03.2020

Придумала я себе фигню и верю в неё. Антон прав, он как всегда прав. Мне надо научиться говорить, слышать партнёра, уважать и ценить его…

Началось всё года два назад а может и чуть раньше я перестала уважать оценить мужа либо недостаточно Ясно это делала ущемляла его самолюбие мало внимания У него накопилась куча обид злости А может и не навести ко мне это всё перекрыла ту любовь которую он испытывал ко мне самый ужасный то что он обо всём мне говорил намекал предупреждал копил и вот результат мы его бездействия не слышания неумение говорить

Я подавлена я в ужасе ведь это можно было исправить мне было слепая глухая И рада бы наладить дело сделано дети мои любимые сыновья я не смогла сохранить семью отца для вас мне стыдно горько я виновата перед вами нас никто не учит жить бросает как котят будто будь что будет что же говорить о семейных отношениях.

24.04.2020

День рождения Антона. Он собирает друзей у себя на съемной квартире. Я попросилась, не разрешил прийти. Я пишу пост в сети, как я его люблю.

Через какое время выясняется, что он в этот день собирает друзей (наших общих), чтобы познакомить со своей новой пассией.

28.04.2020

А соцсети тоже надо чистить?!! Опять напряжение внутри себя чувствую. Не знаю, как правильно выразить обидно или что… Антон сказал, что хотел уйти от меня ещё года полтора назад. Больно, больно… всё это время говорил, что любит меня, обнимал, спал со мной. Обман??!! Путаниц… хочется выйти в поле и громко – громко орать, орать так, чтобы в ушах заложило и голос охрип. Сижу пишу, а в голове не мысли, ни фразы, а какие-то отдельные не связанные между собой слова.

Дети мои, дети… я рожала вас в большой любви, вернее так думала. Максимилиану что ли позвонить??? Срочно надо с кем – то поговорить… правда партнёр зеркалит своего противоположного партнёра.

Так всё, собрала всю волю и мысли в кулак. Меняюсь, меняюсь, меняюсь. Люблю мужа… я с мужем… Ох Танечка, я сделаю всё что от меня требуется. Я очень надеюсь на твою программу трансформации…

Душа, душа болит, душа в смятении… недоумении. в шоке… оказывается я полтора года жила с чужим человеком.

29.04.2020

Что-то как-то пусто в голове… вообще, что ли мыслей нет… Хорошо, начну с погоды: сегодня тепло. По крайней мере утро солнечное, я так много пишу в последнее время… Хотя, писание мне всегда помогало. Оно не отвлекает от мозгодумания…

Опять забываю пить рыбий жир, руки немного потресканные.

Хочу жить, хочу жить, так чтобы просыпаться и делать что-то. Даже обычные банальные дела. Не потому что надо, а потому что хочу это делать.

Работа. Я ведь хотела, чтобы её меньше стало и стало… ещё поспать хочется, а время уже 8:30.

Ой не знаю, чтобы я сделала с той мразью, ну и с ним тоже…

Сегодня Антон обещал погулять со мной. Я счастлива, очень жду встречи.

Одиноко дома без него. Не хватает обнимашек, целовашек и секса. Уже четыре месяца у меня не было секса, не думала, что его так может хотеться.

Выбрасываю, выбрасываю плохие, негативные и деструктивные мысли. Мысли, наводящие ужас и страх Верю в себя… Избавляюсь от них , заменяю на позитивные, ясные и вдохновляющие.

Такое ощущение, что с возрастом мысли стали сильнее. С другой стороны, если существует семейный эгрегор, то возможно они и привели нас в тупик отношений.