Шрифт:
– Наверное, вы правы. Но я не особо переживаю его потерю: мне этого флакона хватит очень надолго…
– Виктор Константинович, видел вчера вас в ресторане с девушкой. Внучка ваша так подросла?.. Да шучу. Шутка такая. Понял. Но вы это… Не забывайте: «за совращение малолетних» – это не тост, это статья!.. Что? Нет, нет, шутка. Шучу я. Не забудьте про совещание в понедельник.
– Толко если можна очен очен быстро.
Ко мне прыгает дядечка, мчим в Домодедово. Похож на турка…
– Во сколько ваш вылет?
– В четыре.
– Пегасус в Стамбул?
Пассажир ошарашено смотрит на меня.
– Да, откуда знаешь?
– Вы похожи на турка. В четыре вылетает Пегасус в Стамбул.
– Да, я живу Стамбул. Ты был Стамбул?
Сорок пять минут обмена секретными местами, где поесть – счёт 3: 6 в его пользу. То есть, я узнал от него про шесть мест, в которых не бывал ранее. Он от меня – о трёх…
Ничего, ничего… я наверстаю.
– Боже, как просторно! Какая стеклянная крыша, какой обзор!
Барышня месяце на девятом восторгается автобусом.
– Здесь даже крутилочка есть. Зачем она? А, разобралась… А спинки сидений откидываются назад? Роскошно! Вы принимали когда-нибудь роды?.. Я хочу рожать в этой машине!..
Так многообещающе начался рабочий день.
P.S.: Пятнадцать процентов чаевых, однако!..
– У вас, наверное, очень интересная работа. Драки часто бывают?
Молодая симпатичная барышня задаёт неожиданный вопрос. Мы уже час ездим по центру, останавливаясь у московских церквей и храмов, пытаясь застать там кого-то и договориться о крещении ребёнка. Пока что безуспешно: лишь в храме Иверской иконы Божией Матери предложили свободный слот на один из ближайших дней, но за 70 тысяч рублей.
– Да не особо часто дерутся. Один раз всего драка была, да и то не со мной. Дрались пассажиры, пакистанские военные. Между собой. Прямо в машине.
– Здорово! А из-за чего?
– А чёрт их разберёт, я не узнавал. Они до этого терзали меня вопросом «Где в Москве секс?», а потом начали мутузить друг друга.
– Постойте, а вы что им ответили?
– Я не успел толком раскрыть тему, сказал, дескать, для вас, дорогие мои, секс у нас везде.
– Я вам сейчас дам адрес и телефон, погодите…
– Простите?..
– У моего мужа стриптиз-клуб в Москве. Привозите нам клиентов. Будете получать комиссию.
– Деньгами, я надеюсь? – робко отвечаю, – У меня нечасто такие запросы у пассажиров, вряд ли смогу поставлять вам клиентуру… Я в основном, знаете ли, пассажиров в аэропорт, мам с детьми по секциям…
– Вот, держите визитку, не важно, как часто. И клиентов привозите, и сами заскакивайте. Вы ведь любите стриптиз?
– Даже не знаю… Видимо, не особо. Но спасибо за приглашение.
Пассажирка вдруг переходит на серьёзный, почти назидательный тон.
– Вот многие думают, это просто – танцевать. А это не просто, поверьте! Знаете, какие мозоли?!..
Киваю утвердительно – мол, могу себе представить.
– Это труд похлеще, чем у батюшек! – продолжает барышня теперь уже почти с обидой в голосе, – И по 70 тысяч не заработаешь. Вот чего они там делают на этом крещении такого, объясните мне?!
Я не был готов объяснять, чего они там делают такого, эта тема завела бы нас слишком далеко.
– Куда едем теперь? Может, лучше в стрип-клуб?.. Скоро будет Садовое, надо определяться с направлением. Кстати, может, вам в деревенскую церковь любую с вашим крещением податься? Тут, в центре, в церквях «повышенный коэффициент», как в Яндекс. такси.
Барышня оживилась.
– Точно! У нас под Бронницами же есть церковь. Почему я сразу не подумала?.. Вы молодец. Давайте на Добрынинской остановимся. Сколько с меня? Держите две тысячи. Сдачи не надо. Приезжайте к нам в клуб обязательно. Скажите охране, что от меня. Адрес на бумажке. Спасибо вам огромное, дайте я вас чмокну!..
Всегда знал, что язык мой – враг мой. Ну куда ты, спрашивается, лезешь с советами? Катал бы красотку ещё пару часов, беседу бы интересную вёл: РПЦ, мозоли…
– Музыка не мешает? Температура комфортная?
Я до сих пор не могу понять, какими именно универсальными фразами обращаться к севшему в машину пассажиру с вопросом о климате и музыке.
– Не мешает, давайте даже погромче сделаем. Вот так. Ещё погромче можно. Ещё. Ещё. Нет, теперь потише. Вот. Отлично. Сколько у вас там градусов выставлено? 22? Сделайте потеплее. 23. Ага. Нет, это слишком. Давайте 22,5. Отлично. Музыку погромче. На шажочек. Вот так. Хорошо. Элтон Джон? Отлично. Ещё капельку. Вот, замечательно. И верните климат на 22, а то жарко. Отлично. Поедем по Садовому? Сколько навигатор говорит? 17 минут? Замечательно. Чуть потише сделайте, пожалуйста. Ага. Спасибо. Лишь бы нам не застрять перед Крымским. У меня в запасе всего минута. Вы надавите по возможности, хорошо? Вот там сначала правее, а потом левее, ну вы знаете… Чтоб мы кабанчиком. Всё-таки давайте 22,5. Я простужаюсь вечно от этих кондиционеров. У меня оплата по карте. Вы притормозите, я выскочу мухой прямо. Спасибо. Жарко сегодня. Это песня Believe? Вот здесь к обочине. Спасибо.