Шрифт:
Как вы уже догадались, я так и не простила его.
Только давайте без всякого бреда, что каждый может ошибиться, все заслуживают второй шанс и бла бла бла.
Мне плевать!
Дилан заслуживает разве что самый горячий котел в аду.
После Олимпиады прошло 209 дней, не то, чтобы я считала. Все эти 5016 часов мы с Диланом летали по миру, представляя свое шоу «Непобедимые». Чтоб вы знали, мне пришлось провести с ним целых 300960 секунд! Да, я посчитала даже секунды, чтобы понимать, сколько именно длились мои мучения в компании этого говнюка. Это ужасно, неправда ли?
С улыбкой на губах и слезами на глазах прощаюсь со зрителями на трибунах и направляюсь в раздевалку, чтобы поскорее убраться подальше от Цербера Сатаны 51 , укравшего тело Дилана.
– Знаю, ты считаешь, что я предал тебя, но просто прошу, поверь мне, все будет хорошо! – догоняя меня, произносит исчадие ада 52 , пока я борюсь с собой, чтобы не начать на него орать за то, что своими словами он снова все портит.
Что вообще означает фраза «все будет хорошо»?
51
Цербер Сатаны – трехголовый пес.
52
Исчадие ада – тот, кто является воплощением самых отрицательных качеств и свойств (злобы, жестокости, коварства и т.п).
Я постоянно слышу эти идиотские слова. Если меня переедет автобус, оставив без ноги, я услышу «хорошо, что осталась хотя бы одна нога», а если я разобьюсь на самолете, то все будут говорить «хорошо, что смерть была быстрой».
Но я не хочу довольствоваться чем-то, что можно охарактеризовать просто «хорошо».
Это для неудачников.
Мне жизненно необходимо, чтобы все было прекрасно, восхитительно, потрясающе, изумительно, блестяще, великолепно.. В моем арсенале есть еще множество синонимов к слову «охренительно», но думаю, вы уже поняли.
Разумеется, мне до сих пор не верится во все произошедшее. Это я о том, что я смогла победить смертельную болезнь. Теперь я могу стать коучем 53 духовных практик, путешествуя по миру и зарабатывая миллионы на своей авторской программе «Есть ли жизнь после Эболы».
После нескольких потоков людей, которые обанкротятся, отдав в мою шарлатанскую программу все свои сбережения, ко мне присоединится знаменитый автор бестселлеров Дилан Пирс со своей методикой принятия жизни после ежесекундной смены подгузников и подогревания молока.
53
Коуч – личностный тренер.
Шутка.
За кого вы меня принимаете?
Хлопнув дверью прямо перед носом Дилана, оказываюсь в раздевалке, где быстро снимаю свое черное гимнастическое боди с узором пламени и блестящие колготки в сетку, распускаю волосы и направляюсь в душевую, чтобы смыть с себя макияж. Ну, и чтобы душ смог спрятать мои слезы, естественно.
Но слез нет.
Видимо, я, как Аманда Вудс 54 из «Отпуска по обмену» 55 , выплакала все свои слезы и заработала еще одно психическое расстройство в свою коллекцию. Сначала я думала, что умру от Эболы, потом у меня появилось альтер-эго 56 Мейзикин, а теперь у меня нет слез.
54
Аманда Вудс – один из главных персонажей американского фильма «Отпуск по обмену», которая не плакала много лет после развода родителей.
55
«Отпуск по обмену» – романтическая комедия.
56
Альтер-эго – реальная или придуманная личность человека.
Прекрасно. Пока кто-то собирает фигурки смурфиков или джерси любимых игроков, я коллекционирую психические расстройства. Иисус так наказывает меня за мои грехи?
Выхожу из душа и тянусь к фену, чтобы высушить волосы, а затем, сбросив полотенце, направляюсь к своему шкафчику, где надеваю рваные джинсовые шорты и белый топ. Переодевшись, убираю свои еще немного влажные волосы назад, зацепив крабиком, и спешно обуваю белые кеды.
Телефон пиликает, оповещая о том, что водитель такси уже ожидает меня у служебного входа ледового дворца, чтобы отвезти в аэропорт. Через два часа у меня самолет в Лос-Анджелес. Я лечу к Эштону, три месяца назад подписавшему контракт с хоккейным клубом «Лос-Анджелес Иглз».
Будучи действующей фигуристкой, я отказывалась от всех рекламных компаний и съемках в ток-шоу, потому что для меня все это – гребаный садизм над человеческой душой. Но после моего официального заявления об окончании карьеры телефон просто разрывается от предложений. Мой график в Америке уже расписан почти на год вперёд. Всем очень хочется нарядить меня в какие-то брендовые шмотки, снять со мной рекламный ролик или записать со мной тренировки для фитнес-проектов.
Наверное, я должна быть рада, но что-то меня совсем не впечатляет этот сомнительный способ прославиться. Мне и в голову не приходило, что моя пятая точка окажется настолько популярной и востребованной.
Так что предсказание Рида О'Хары практически сбылось! Совсем скоро я закричу на весь Лос-Анджелес: «Да здравствует моя задница в стрингах на рекламных плакатах Кельвин Кляйн!».
Кстати, после того поцелуя с великим победителем «Битвы экстрасенсов» 57 сто двадцать восьмого сезона я просто вышла за дверь и избегала Рида до конца Олимпиады. Да, я трусиха. Трусливее меня разве что придурок Пирс, но черт с ним. Иисус ненавидит меня, а не его. Поэтому через неделю, на первой домашней игре сезона Лос-анджелесских орлов, мы с Ридом снова встретимся, ведь теперь он одноклубник моего брата.
57
«Битва экстрасенсов» – российская телепередача.