Недавно меня спросили в соцсетях, для чего человеку иллюзии? Мне кажется, иллюзии не «для чего», а скорее «почему».

Находясь в утробе матери, ребенок переживает себя центром всего. Он и окружающая его среда нераздельны. Возможно, так себя чувствовали Адам и Ева в райском саду. Кругом все для них, и иногда издалека был слышен голос кого-то большего и одновременно единого с ними.

Рождение по своей сути – первый крах иллюзии младенческого сознания о бесконечности райского состояния.

В младенчестве ребенок в иллюзии, что грудь, появляющаяся при любом его требовании, конечно же, является его частью, да и мама сама по себе существовать не может. А мир чуть дальше переживаемого теплого слияния с матерью и вовсе не очень есть.

К двум годам ребенок осознает свою отдельность. Именно в этом возрасте, глядя в зеркало и видя, например, на лбу точку от зеленки, он начинает прикасаться не к отражению, а к своему лобику. Примерно в этот же период приходит крах иллюзии полного слияния с мамой, происходит очередной виток процесса сепарации. Оказывается, мама может быть мной недовольна, оказывается, она может не откликнуться тут же и вообще я не всегда центр ее бытия.

Говорят, в это время ребенок сталкивается с одним из первых переживаний стыда этой самой своей отдельности – как в библейской истории Адам и Ева пережили стыд, заставивший их спрятаться.

И если у родителя недостаточно сил показать: «ты и правда отдельный и другой, но ты мне нравишься, мне радостно, что ты такой», то подкрепления нормальности того, что «я – другой, и это ок», не случается. И тут опять есть иллюзия, что если другой такой же, как я, – это безопасно, а если другой – другой, то как-то сразу стыдно и почти невыносимо.

Сознание ребенка остается все еще слишком мало, чтобы вместить всю сложную картину мира, где настроения мамы и папы очень опосредованно связаны с ним и намного больше зависят от происходящего вне родительства. Оттого еще многие годы ребенок живет в иллюзии, что все связано в этом мире исключительно с ним, что если мама и папа злые – значит, они его не любят.

А еще есть иллюзия того, что мир делится на хороших и плохих, что он, ребенок, может быть изгнан из любой системы за свою «плохость», и тут уже очень часто семьи и другие системы в прямом смысле подкрепляют эту фантазию. К примеру, транслируя ребенку, что есть «хорошая» мама и «плохой» папа, или возвышая отличников и стигмируя двоечников, хотя абсолютно очевидно, что как раз последние нуждаются в дополнительной помощи и поддержке.

Впереди еще много трансформаций и крахов всевозможных иллюзий. Один пубертат чего стоит…

Сознание становится все объемнее и все меньше оставляет возможности чувствовать себя центром всего. И все это происходит через боль, разочарования, ошибки и крахи, и все это требует больших внутренних ресурсов, а соответственно, многолетней качественной поддержки родителя, не застрявшего в одной из иллюзий.

Оттого иллюзии не то чтобы нужны человеку, они скорее говорят о том, в каком месте сепарации, индивидуализации и взросления он застрял. И часто, к сожалению, они о том, что границы с окружающей средой не появились вовсе, и в любом столкновении с «инаковостью» появляется стыд как маркер потребности осознать себя в этой разности и еще только обрасти личной кожей.

Но главное, иллюзии предыдущего этапа осознаются лишь при переходе на следующий. А до тех пор они искренне воспринимаются как реальнейшие из реальных и единственные из возможных.

Жить – это быть с тем, что есть. В эту минуту. Здесь и сейчас.

Жить и дышать страх, стискивать зубы от гнева или плакать от боли.

Жить, принимая каждое состояние.

Не искать виноватых, не торговаться с судьбой и другими, не пытаться все объяснить логически, не загружать себя не нужными никому делами – все это лишь способы не чувствовать, застрять в голове, не жить сложное… Иногда слишком сложное. Иногда выворачивающее от боли и до паники пугающее своими неизвестными объемами.

Жить – это отчаянно идти в неизвестное. Слишком сильное. Почти непереносимое. До конца.

Опуститься на самое дно очередной внутренней Марианской впадины. И тогда есть шанс оттолкнуться и всплыть.

Обновленным.

Залатавшим очередную дыру.

Живущим любовь.

Почти такую же огромную и едва переносимую…

В эту минуту. Здесь и сейчас.

Жить – это быть с тем, что есть.

Когда это успело случиться? Как давно мои требования звучат все жестче, а саботаж с твоей стороны все откровеннее? Как давно я начала чувствовать эту воздвигаемую стену между нами и ринулась в страхе пытаться разбирать конструкцию быстрее, чем ты ее возводишь? Как давно ты начала превращаться в подростка?

Нет! Стоп. Пожалуйста! Я так много не успела, девочка моя, вот там белое пятно и здесь, постой, дай мне еще время побольше наполнить тебя… Мне страшно, дочь, мне так страшно отпускать тебя. Страшно понимать, что ты становишься отдельной.

У тебя появляются свои музыка, книги, взгляды, мысли, чувства, мировоззрение. И теперь попадать к тебе я могу только по приглашению, только ты решаешь, открывать ли дверь в стене, разделяющей нас.

Конец ознакомительного фрагмента.