* * *

Храбрый тот, у кого кишка толста. И неважно, по каким причинам.

* * *

Я не общаюсь с глупыми людьми, потому что с ними скучно.

С умными тоже не общаюсь – чувствую себя ущербно.

* * *

Посей день – вырастет неделя.

* * *

С ростом популярности движений «бодипозитив» и «чайлдфри» в недалёком будущем мы сможем услышать такой диалог:

– Ты что, беременна?!

– Вообще-то я жирная!!!

– Ой, прости, пожалуйста…

* * *

Мир моды – это война, и я в ней франтовик.

* * *

Мудость приходит с гадами.

* * *

«Зато я могу десять раз отжаться!» – сказал мне мой бизнес.

* * *

Это меня, конечно, не касается, но меня задевает, что тебя это не трогает.

* * *

Лобок – это череп паха.

* * *

Снег как будто пьяный: то идёт, то падает.

* * *

Бездомные люди – это на самом деле проплаченные правительством актёры, которых наняли с целью показать нам, что мы живём ещё более-менее нормально, в отличие от других.

* * *

Как правило, если от души выговориться – получаешь выговор.

* * *

В моей жизни произошли координальные изменения.

Теперь я тут: 51.159119°, 71.429261°.

* * *

Президент решил распустить нюни.

Парламент вздохнул с облегчением.

* * *

Враги мне нравятся больше, чем друзья.

Враг не может меня предать.

* * *

– Дети во дворе играли в рыцарей, а у меня было плохое настроение.

– И что ты сделала?

– Я у них забрала забрала и ушла.

* * *

– Он вынужден играть в эту игру.

– В какую игру?

– Волей-неволейбол.

* * *

– С какого глаза ресничка упала?

– Это уже не смешно! – сказал Циклоп.

* * *

– Поменяй, пожалуйста, лампочку. Она перегорела.

– Подожди. Мне сейчас не до лампочки.

– А мне до лампочки!

* * *

– Анализы выявили у меня смертельную болезнь. Врач сказал, что мне осталось жить всего месяц.

– О ужас!

– Не волнуйся, я дал врачу взятку. Он подправил результаты. Теперь я здоров как бык!

* * *

У него было два блокнота: один маленький, другой большой.

В маленький он записывал всё, о чём думал.

В большой он записывал всё, о чём не думал.

* * *

«Богатый папа, бедный папа» – это знаменитая книга об однополом браке.

* * *

Она вышла из парикмахерской с новой интрижкой.

* * *

Ребятишки ко мне постучались, сказали: «Кошелёк или жизнь?»

Получили по тыкве.

* * *

Бояться надо не сглаза, а сноса.

* * *

«Я сидел в телеге и обсуждал с ней мой пост».

(Киевская Русь, 1057 год от рождения Христа).

* * *

Мужчину инстинктивно привлекают женские ноги, потому что без них она не могла бы ходить, а следовательно, полноценно убираться в доме.

* * *

Здравствуйте! Спасибо, что пришли на мой курс по саморазвитию! А теперь я, пожалуй, пойду пить кофе. А вы развивайтесь тут сами.

* * *

– Эй! Почему ты взял мою тетрадь без разрешения?

– Она же общая.

* * *

Камасутра – это научный трахтат.

* * *

– Ты просто животное!!!

– А ведь с годами начинаешь понимать, что животные лучше, чем люди.

* * *

– А зачем тебе третий носок?

– Зима холодная будет…

* * *

Лучше лишний раз что-нибудь ляпнуть, чем холодно и равнодушно промолчать.