Вот молчит человек – и гадай теперь, это он от мудрости или от глупости?!

* * *

У нас этой ночью прогнозируют заморочки.

* * *

При виде красивой женщины у мужчины начинает выпирать кадык.

* * *

Если перегнуть палку, то получится перепалка.

* * *

Моя религия – мысльманство.

* * *

– Пап, дай денег!

– Зачем?

– Наркоманные расходы.

– Что?

– На карманные расходы!

* * *

«А я у тебя точно первый?» – спросил меня мой подбородок.

* * *

Плохое настроение тоже может быть приподнятым.

* * *

Когда я ем, я глуп… и ем!

* * *

– Эх, что-то старею. Меня уже не привлекают ни ум, ни чай…

– Не умничай!

* * *

Настоящий мужчина должен быть как ИГИЛ – всегда брать на себя ответственность.

* * *

– Ты покажешь мне свои сиськи?

– Время покажет.

* * *

Увидев, что я заснул, она накрыла меня матом.

* * *

«Нельзя жадничать. Нужно делиться!» – сказала амёба.

* * *

О живых либо плохо, либо ничего, кроме лжи.

* * *

Отцовское.

– Сынок, а почему ты целиком спрятался под одеяло?

– А вдруг меня съест монстр?

– Глупенький! Острые клыки монстра легко пронзят одеяло насквозь!

* * *

Говорят, смерть придёт тогда, когда ты перестанешь удивляться.

Когда я смотрю на действия нашего правительства, я понимаю – мне ещё жить и жить.

* * *

Быть грамотным политиком – это как задушить человека, а потом всем сказать, что он умер от нехватки кислорода. И ведь не соврал же!

* * *

К любому существительному 2-го склонения с нулевым окончанием можно прибавить в конце мягкий знак – и вуаля! Перед нами глагол в повелительной форме.

Беспредел – Беспредель!

Батон – Батонь!

Дом – Домь!

Ветеран – Ветерань!

Клон – Клонь!

Успех – Успехь!!!!!

* * *

Геометрический отрезок – это небольшая повесть, из которой убрали всё, кроме точек.

* * *

Чем храбрее мужчина, тем хуже он танцует.

* * *

Дюймовочка была такой маленькой, что инфузория-туфелька оказалась в самый раз.

* * *

Они привели нас к высокому обрыву и сказали: «Пришло время безумных скидок!».

* * *

Краткая биография в одном слове:

Провокаторжник.

* * *

Логический парадокс:

Более старая версия меня – это более молодая версия меня.

* * *

Ты стал по-настоящему взрослым, если начал больше думать не о том, что мир может дать тебе, а о том, что ты можешь дать миру.

* * *

Жаль, нигде не продаётся резиновый чехол для сердца.

* * *

– Привет. Что делаешь?

– Выводы.

* * *

Как определить, кто ваш собеседник – «сова» или «жаворонок»?

Скажите ему: «Встретимся в два утра».

Сова придёт днём, жаворонок – ночью.

* * *

Некоторые люди – как бас-гитара. Вроде их и не замечаешь, но без них всё как-то не так.

* * *

Подвиги совершают лишь те, кто на другое не способен.

* * *

Продам суперклей!

Ласты в подарок.

* * *

– Любимый стих!

– Он точно успокоился?

– Да.

* * *

Чуковский старался не забывать своих корней.