Приезжаю домой, но не успеваю раздеться. Звонок. Смотрю на смартфон:

— О, тебя только не хватало! — вырывается прямо из моего сердца. Высветился номер бывшего. Да, так и написала, когда бросила этого кобеля — «бывший». С маленькой буквы. Ну, так-то он Леонид Иванович, и я всегда смеюсь над этим сочетанием. Папаша его, видать, с претензией был человек. Сам в люди не выбился, так решил сыночка солидно и красиво назвать. А получилась помесь бобика с ёжиком.

Теперь смеюсь, а ещё совсем недавно страдала из-за этого чувырлы. Какое там! Замуж за него собиралась, мы даже помолвлены были!

— Чего тебе? — отвечаю, потому что не отвяжется. Прилипчивый, как банный лист. Хотя нет, хуже. Как жвачка в волосах, фу!

— Привет, — голосишко тоскливенький, плаксивенький. Аж тошнить начинает. Но верить Леониду Ивановичу нельзя. Он очень хитрый и скользкий тип, жаль сразу не поняла. Недаром артист. Да, самый настоящий. После окончания театрального вуза трудится в местном ТЮЗе. Играет разных зверушек в основном, недавно на повышение пошёл. Исполнил роль Митрофанушки Простакова из «Недоросля».

Потом бахвалился: «Я выучил свой текст, и произнес, легкотня!» Спросила: «Как? А остальное?» «На фиг надо мозги засорять, — искренне удивился Леонид. — Такой ерундой не страдаю». Вот тебе и погружение в роль. Вот тебе и русская театральная школа. Я была в шоке. Теперь просто неприятно его слышать. Ни слову не верю.

— Любимая…

— Не называй меня так!

— Прости, милая…

— Что тебе надо? — голос у меня грубый, но уж что заслужил.

— Я так сильно скучаю по тебе…

— Подрочи, пройдет, — бросаю и выключаю телефон.

С чего я должна с ним церемониться? После помолвки проходит месяц. Прихожу домой (к себе, между прочим, у этого актера больших и малых театров своего угла нет), и вижу, как мой Леонид лежит на нашей постели, раскинув руки и ноги, закатив глаза, а на нем верхом скачет какая-то шмара, чьи сиськи тяжело подлетают и шлепают по её раздобревшему телу. При этом она стонет во весь голос, приговаривая, как ей хорошо.

У меня от такого зрелища дар речи пропал. Но как я потом вышвыривала обоих из своей квартиры! Это было то ещё представление. В фильмах такое не покажут. До сих пор не пойму, откуда у меня взялись силы, поскольку я вообще-то девушка хрупкая, схватить ту пышнотелую полюбовницу за волосы, стянуть с Леонида, протащить до прихожей и выпихнуть на лестничную площадку. В этой кобылке килограммов 80! Она была в таком шоке, что даже сообразить ничего не успела.

Настал черед суженого с торчащим обелиском, который мне захотелось сломать, уж очень раздражал в те минуты. Но, видя мою ярость, восставшая плоть мгновенно сдулась, превратившись в морщинистый стручок. И тут настал черёд Леонида врубить свой артистизм на полную.

Если бы за бытовой артистизм давали «Оскара», то Лёнька получил бы их в тот вечер целую охапку. Какие только финты ушами не выделывал непризнанный гений актерского искусства! Сам Станиславский рыдал бы на плече у Немировича-Данченко, будучи под глубоким впечатлением от того, как мой изменник старался всё исправить. Да что там! Оливер Стоун и Стивен Спилберг вместе с Мартином Скорсезе выстроились бы в очередь, желая пригласить этот талантище в свои фильмы, а на задворках рвал на себе последние волосы Никита Михалков.

Леонид дал жару в тот незабываемый вечер. Сначала он театрально валялся на полу, вздымая руки и умоляя его простить. Я же не выдержала и расхохоталась, поскольку актер позабыл о сценическом облачении. Выступать кинулся в костюме Адама, притом его причиндалы после фиаско стали такими крошечными, что во мне даже проснулась жалость: не отморозил бы бубенчики, а то детей не будет. Но сразу после этого фыркнула, закрыв лицо руками.

Тогда Леонид решил, что пора меня тактику. Он встал, сменив маску лица с «я низок, подл, прошу простить покорно» на «я оскорблён, сударыня». Оделся, а потом принялся осыпать меня обвинениями. Самый тяжеловесный аргумент был — «это ты виновата, что я остаюсь неудовлетворённым в нашей постели!» Мне даже интересно стало, черт дернул за язык спросить.

Что я услышала! О, горе мне, фригидной идиотке! Оказывается, я пренебрегла одним из самых сокровенных желаний своего мужчины — анальным фистингом! Он так хотел, а я не согласилась. Он так мечтал, а я не поддалась. Опять фыркнула. Да, простите, ваше высокородие, но засовывать вам пальцы и прочие предметы в задницу не считаю для себя приемлемым удовольствием. Что и попыталась объяснить, да тщетно. Мне было сказано: если бы любила искренне, то не сказала бы «нет».

«Я же делаю тебе куннилингус, и ничего! — воскликнул большой артист. — А ты думаешь, мне приятно совать язык в это место?!» Вот это открытие! Ну, раз пошла такая пьянка, я ответила в том духе, что полировать ртом его кочерыжку у меня тоже восторгов никогда не вызывало. Это подвигло Леонида перейти к третьему акту Марлезонского балета — рыдательному. Как он театрально вскинул руку к голове, как залился горючими слезами!

Честное слово, если бы не знала, что передо мной актер, поверила бы в искренность. Но Леонид явно переборщил. Он лил крокодильи слёзы, рыдал так громко, словно все страны мира ввели против него санкции, заморозив банковские счета. Почему так? О, деньги для моего бывшего всегда есть и останутся величайшей ценностью. Жадноват, проще говоря.

Наслушавшись и насмотревшись до тошноты на бенефис Леонида Ивановича, я молча собрала его шмотки, запихнула в чемодан и выкинула на лестничную клетку. Увидев, актер больших и малых драматических театров взвился порезанным поросёнком и заверещал. Он визжал о недопустимости такого поведения, о глубочайшем оскорблении, которое я ему нанесла, и что никогда не сможет меня простить за это. Словом, четвертый акт затянувшейся пьесы «Расставание».