К сожалению, понять вас и вашу печаль смогут единицы и не многие вам посочувствуют. Кто-то сочтет, что вы сами виноваты в своей боли, ведь это вы решили разорвать отношения, а по их мнению, делать этого не стоило. Это недопонимание возникает из-за незнания: они понятия не имеют, через что вам пришлось пройти.

Когда вы не чувствуете поддержки извне, когда окружение не признает ваше право на печаль, в вашей душе пускают корни обида и неприятие. Они подрывают ваше здоровье и общее ощущение благополучия. Когда вам не позволяют чувствовать грусть по поводу обстоятельств, в которых вы оказались, не позволяют оплакать свое положение, вам становится очень больно, вы чувствуете себя таким одиноким. Со стороны очень трудно понять эту боль, ведь в здоровых семьях конфликты решаются с добротой, участием и по-взрослому. Если происходит что-то плохое, члены здоровой семьи обращаются к чувствам. Они печалятся. Они ищут поддержки. Они ищут понимания. Они ищут сочувствия. Им не нужна месть. Они хотят знать, что нужно сделать, чтобы восстановить открытую и безопасную площадку для общения. Но у вас все не так и, скорее всего, с вашей семьей так никогда не будет. Но у вас есть право скорбеть и оплакивать боль той ситуации, в которой вы оказались из-за своей семьи.

Честно говоря

Скорбь – первый шаг к исцелению.

Грусть не начнет работать на благо, пока вы не установите надежных защитных барьеров от токсичных членов своей семьи. Замечательной стороной при разрыве отношений оказывается то, что вы наконец сможете узнать, какой вы на самом деле без негативного влияния вашей одержимой конфликтами семьи. Я предлагаю вам позволить скорби проявить свою исцеляющую силу. Пусть скорбь поможет вам установить любящие и положительные отношения с самими собой.

Ваши родные не любили вас так, как вам было необходимо и как вы того заслуживали, – у вас есть полное право говорить об этом и грустить по этому поводу. У вас есть полное право злиться и расстраиваться из-за того, что члены вашей семьи вам лгали, принижали вашу роль и значимость как для них самих, так и для мира в целом.

Когда вам хотелось выразить свою печаль, злость, ощущение надломленности, в ответ звучала лишь критика, либо родственники проявляли безразличие и были неискренни, поэтому вы чувствовали себя уязвимым, нелюбимым, лишенным поддержки и опоры, а ведь предполагалось, что ваши близкие будут для вас надежными товарищами и поведут за собой. Вместо этого вас чаще всего приводили в состояние растерянности, беспомощности, никчемности, не давая внятного ответа, как донести свои искренние чувства и мысли. Невозможно сохранить свое «я», если вы постоянно подвергались таким типам насилия:

• Дома вас чрезмерно критиковали или ранили ваши чувства, а возникающие из-за этого вполне обоснованные печаль и тоска отрицались родными как «полный бред». Из-за этого в вас глубоко укоренились сомнения в себе, растерянность, стыд и неприятие себя.

• Очень грустно, но в таких семьях, как ваша, быстро приучают запрещать себе скорбь, а вместо этого учат заниматься самобичеванием по типу: «Разве можно так ужасно думать о своей семье» (хотя такие мысли вполне оправданны).

• По мере взросления вам не разрешали устанавливать доверительные отношения с другими людьми или грустить в чьем-то присутствии. Вам не разрешали грустить даже наедине с самим собой. Семья не давала вам чувства поддержки в те минуты, когда вам это было особенно необходимо, у вас не было безопасного места, где можно укрыться от любой беды.

• Перед вами никогда не извинялись, никто и никогда не предпринимал попыток как-то улучшить ситуацию. Ощущения, что вас не любят, что вы никому не нужны, никогда не пытались развеять.

Вы должны понимать, что практически невозможно сохранять свое психическое здоровье и понимать реальное положение вещей, если вас все время заставляют подавлять все свои неприятные эмоции ради того, чтобы семья была счастлива. Ради своего исцеления вам нужно научиться принимать все свои чувства, вы заслуживаете того, чтобы иметь и выражать их все.

Вот некоторые практические шаги, которые помогут вам пройти через вашу скорбь.

1. Признайте, что члены вашей семьи обращалась с вами бесчеловечно, жестоко и пренебрежительно, и примите свою грусть по этому поводу. Перечислите их дурные поступки по отношению к вам, признайте, что вас не ценили, что вы не встречали сочувствия, которого желали и которого заслуживали просто по-человечески. Список «Идите к черту за то, что…» – прекрасный способ всколыхнуть в себе эти воспоминания. Я часто составляю такой список в отношении своих родителей. Каждое предложение начинайте с «Идите к черту за то, что…», а дальше опишите воспоминание, которое пробуждает в вас боль, гнев или смятение. Это упражнение позволит вам выключить режим жертвы и выбросить весь этот накопленный мусор. Оно позволяет возложить ответственность за неприятный случай на тех, кто действительно в нем виноват. Также оно обозначает для вас зону роста, потому что вы можете даже разозлиться на себя за то, как долго вы позволяли себе пассивно и покорно сносить деспотию тех родственников, которые имели власть над вами.

2. Хватит цепляться за токсичные отношения, пытаться объяснить и оправдать их из страха их потерять, хватит уговаривать себя. В каждом из нас очень сильно желание оправдать свои действия. Однако не стоит давать этому желанию слишком много власти над вами. Если оно будет чересчур сильным, вы поверите, что нужно продолжать объяснять членам своей семьи их ошибки, и однажды они поймут их и исправятся. Нет. Не поймут и не исправятся. Они будут спорить, отрицать, переворачивать ситуацию с ног на голову и называть вас сумасшедшим. Так что же делать? Нужно избавиться от привычки вечно оправдываться. Когда это желание набирает внутри вас силу, признайте его и направьте на что-то другое. Поезжайте на дачу и займитесь грядками, отправляйтесь в поход, на пробежку, выплесните мысли на бумагу или поговорите с психологом или верным другом, выговоритесь в молитве к Богу или к вселенной. Когда вы поймете, что мысли вернулись к тем несправедливостям, которые вам довелось вытерпеть от своей семьи, направьте свои мысли, энергию и фокус внимания обратно на себя и свою жизнь.

3. Хватит думать, что разрыв отношений означает, что с вами что-то не так. Это упражнение в форме внутреннего диалога. Напомните себе: то, что кто-то является вашим родственником, не означает, что он становится носителем высшей истины или непогрешимости; то, что кто-то плохо с вами обращается, – это скорее выражение его внутреннего несовершенства, чем признак того, что с вами что-то не так. Повторяйте себе это снова и снова, пока не научитесь полагаться на эту истину.