Один из самых мощных барьеров, которые я для себя установила, и думаю, что для вас этот вариант тоже может показаться полезным и исцеляющим, – это понимание того, что для меня, взрослого человека, токсичные члены семьи могут стать просто людьми, не обладающими авторитетом. Для ребенка родители и старшие родственники (братья, сестры, дяди, тети, бабушки, дедушки, двою-родные братья и сестры) всегда обладают определенной властью в отношениях. В них заключен весь ваш мир, они – ваше все, но совсем не обязательно они оказываются этого достойны. Они старше, они могут жить самостоятельно, а вы должны следовать их примеру и делать, что велено. Вы берете с них пример, ищете их любви, одобрения, поддержки, наставления, времени, привязанности и внимания. Вы должны вести себя тихо и не жаловаться. Задавать вопросы нельзя. Спорить нельзя. Все, что они говорят, правда. Все, что вам можно, – это вести себя хорошо и соответствовать ожиданиям, чтобы они были счастливы и гордились вами.

Однако стоит заметить, что эти правила работают только в том случае, если вы живете в их доме. Я никогда не забуду тот день, когда решила, что мои мать, отец и брат больше мне не семья. Долго я терпела их выходки, пока наконец не произошло нечто, что показало мне всю глубину их жестокости. Мне стало ясно, что отныне и навсегда они для меня просто люди. Когда вы называете кого-то «мама», «папа», «брат», «сестра» и так далее, вы придаете этим людям значение, признаете их право на лидерство, определенную власть над своей жизнью. Когда вы только родились, они получили право носить эти семейные «титулы», а вам оставалось только смириться с этим и чтить их. Теперь вы взрослый человек и не можете отказаться от своей семьи по букве закона, но можете разорвать эти узы с точки зрения эмоциональной привязанности. Когда меня вынудили наконец признать, насколько злыми могут быть мои родственники, я просто перестала называть их родственниками и с тех пор и до сего дня называю их только по имени. С точки зрения психологии этот шаг сотворил чудо как для меня, так и для многих моих пациентов. И я желаю вам того же.

Честно говоря

Если кто-то из членов вашей семьи не заслуживает того, чтобы именовать его родственником, заберите у него это право.

Этот барьер поможет вам помнить, что члены вашей семьи – обычные люди. Это поможет вам принять их именно такими, какие они есть. Они больше не имеют над вами власти по положению старшего родственника, не могут управлять вашей жизнью и вашими отношениями, поэтому вы имеете полное право перестать называть их родственными «титулами» и тем самым дарить им роль, которую они сами разрушили своим насилием и манипуляциями. Как сказал мудрый Дамблдор в книге о Гарри Поттере: «Зови его Волдемортом, Гарри. Всегда называй вещи своими именами. Страх перед именем усиливает страх перед тем, кто его носит».

В напряженной эмоциональной ситуации большинство предпочитает путь избегания, а не путь активных действий. И я годами поступала так же. Сейчас я предлагаю вам бросить вызов своему желанию избежать конфликта любой ценой и найти новые пути, которые приведут нас к той вершине, с которой перед нами откроется широкий вид на море новых возможностей. Если вы хотите покорить эту вершину, спросите себя: «Смогу ли я освободиться от насильственных отношений, если буду избегать конфликтов?» Ответ – нет. Однажды наступает момент, когда вам нужно сделать то, что будет правильным для вас и вашего благополучия, то, что поможет вам вернуть себе здоровье и счастье.

Вы не обязаны до конца своих дней отворачиваться от реальности и закончить жизнь безнадежным слабым приспособленцем, не способным постоять за себя. Именно этот страх перед конфликтами привязывает вас к людям, которые вас разрушают. Чтобы изменить эту ситуацию, требуется огромная храбрость. А еще – большое желание позаботиться о себе, особенно если при этом приходится идти вперед вопреки устоявшемуся мнению, что «семья – это все». Для кого-то семья действительно может очень много значить, но не для всех. Решение тех, кто хочет уйти от своей разрушающей семьи, должно встречать такую же поддержку и уважение, как решение тех, кто хочет поддерживать отношения со своей здоровой семьей.

Честно говоря

Люди вправе иметь какое угодно мнение о вас и о ваших поступках, но они не имеют права говорить вам, как поступить и что нужно или не нужно делать. Это исключительно ваше дело.

Задумайтесь!

Подумайте о том, какую силу вы обретете, если перестанете быть рабом чужого мнения о вас. Составьте список того, что поможет вам защититься от чужого мнения, а значит, увеличит ваше ощущение внутренней силы.

Вам понадобится эта сила. В деструктивных семьях конфликты проходят по правилу «око за око, зуб за зуб». А значит, если случится что-то плохое, семья захочет отомстить. Чаще всего, когда токсичные родственники понимают, что вы больше не будете безропотно сносить обиды и манипуляции, они прекращают отношения, наказывая вас таким образом. Но полностью перестать общаться с семьей получится только в том случае, если вы готовы постоять за себя. Проявите уважение к себе и примите четкое решение, что вы больше не несете ответственности за тот вред, который причиняют вам другие, и сохраняете молчание в любой ситуации. Это молчание оставляет для членов вашей семьи возможность восстановить отношения, но люди, склонные к психологическому насилию, предпочитают мстить, а не пробовать что-то исправить. В следующих главах я подробнее расскажу, как с этим бороться. Пока же достаточно будет чувствовать, как важна работа по установлению личных границ, потому что она приведет вас к пониманию, что чужое одобрение и чужая вера в вас вам не нужны. Важны лишь ваша храбрость и психологические ресурсы, важны те действия, которые вы совершаете, чтобы защитить себя от тех, кто хочет причинить вам вред.

Оказавшись в ситуации, когда приходится возводить барьеры, чтобы защититься от насилия и манипуляций токсичных родственников, вы можете чувствовать сильную душевную боль, что вполне понятно. Она будет сильнее, чем можно себе представить, ведь вы оказались в удручающе грустном положении. Ваши печаль и скорбь полностью оправданы.

Вы теряете кусочек основания своей жизни. Вы будете очень редко видеть людей, которые оказались по другую сторону конфликта. Ради собственного здоровья и безопасности вам приходится рвать отношения с очень близкими людьми. Но сейчас вы уже знаете, что, устанавливая правильные личные границы, вы открываете перед собой новые возможности обретения счастья.