ПРЕДУПРЕДИЛ

— Подумай только, оставил вчера Тоше записку, предупредил, что приду к нему сегодня обедать, но никого не оказалось дома!

— Чему же ты удивляешься? Значит, твою записку он получил!

У СУДЬИ

Судья: —Вы ударили жену миской по голове. Неужели вам ее совсем не жалко?

Габровец: — Конечно, жалко, миска-то была новехонькая!

ОТРЫВОК ИЗ ПИСЬМА

«…Дорогой дядя, к сожалению, не смогу тебя встретить. На вокзал придет моя жена. Чтобы она могла тебя узнать, держи в руках поросенка или в крайнем случае гуся…»

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ

— Дедушка, у тебя зубы целы?

— Совсем не осталось зубов, внучек.

— Тогда подержи орехи, пока я сбегаю к своему приятелю!

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Богатый габровец ехал в вагоне третьего класса. Дело было в августе, стояла жара, народу в вагон набилось столько, что нечем стало дышать. В одном вагоне с богачом ехал цыган.

— А ты почему едешь в третьем классе? — спросил он.

— Безвыходное положение, ведь четвертого класса нет!

КРОВЬ СКАЗАЛАСЬ

В габровскую больницу попал иностранец. Ему понадобилось переливание крови, и один из жителей города предложил свою. После переливания больному стало значительно лучше, он щедро вознаградил донора.

Вскоре понадобилось второе переливание. Но после этой процедуры последовало куда меньшее вознаграждение.

После третьего переливания пациент и вовсе ничего не дал — сказалась габровская кровь, которая теперь текла в его жилах.

КАКОЙ КОДЕКС ВЗЯТЬ?

Габровец поджидал у здания суда своего племянника-адвоката. Увидев родственника, заспешил ему навстречу:

— Стоян, приходи сегодня к нам в гости, мы с тетушкой сильно соскучились по тебе? Посидим, поговорим…

— Понимаю. А какой кодекс с собой прихватить — гражданский или уголовный?

ВСТРЕЧА

Два шофера-габровца встретились на узком мосту, где невозможно было разъехаться. Ни один не желал дать задний ход, чтобы не тратить попусту бензин. Тогда один развернул газету и принялся читать, рассчитывая, что второй не выдержит и даст задний ход. Но тот заглушил двигатель, вышел из кабины и крикнул:

— Прочтешь, дай газету мне!

НЕ НА ТОГО НАПАЛ!

Габровец зашел в лавку купить маслин. Продавец решил надуть его и положил на весы большой гвоздь. Покупатель заметил обман, взял гвоздь и маслины и заявил:

— За этот гвоздь я тебе заплатил!

ОПАСЕНИЕ

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

— Лестница не сломалась?

МОШЕННИК

Двое габровцев гуляли по городу и встретили богача.

— Этот мошенник отнял у меня несколько миллионов! — с негодованием воскликнул один из гулявших.

— Как такое могло произойти, если у тебя никогда не было такой суммы? — удивился второй.

— Он не выдал за меня свою дочь!

ЩЕДРОЕ ОБЕЩАНИЕ

— Погляди, муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!

— Не страшно, завтра купим…

— Новое пальто?

— Новые пуговицы.

НИЧЕГО НЕ СТОИТ

— Всегда мечтала отправиться в путешествие, повидать разные страны. Сколько может стоить круиз вокруг Европы?

— Ничего не стоит.

— Как это?

— Мечтать можно бесплатно.

СЕМЕЙНЫЙ РЕЦЕПТ

Габровец заболел, и друг повел его к доктору. Когда они вышли от врача, друг поинтересовался: