— Ну что ж, устраивайся, — киваю я, так и не поняв, почему она приехала так рано. Квартирка у меня небольшая — маленькая спальня и общая комната, где у меня и кухня, и гостиная, и все на свете. Джилли придется спать на диване, а место в стенном шкафу для ее одежды я ей, конечно же, еще не освободила. Но с этим она и сама справится. Она бы и так выкинула все, что посчитала ненужным. В детстве мы сильно ругались, потому что все мои вещи она считала общими, и разубедить ее было невозможно.

Немного поколебавшись, все же отваживаюсь оставить сестренку и поехать в университет, как и собиралась с утра. Надеюсь, они с Микки не подерутся. Как в прошлый ее приезд, когда, вернувшись с учебы, я обнаружила жуткие кровавые следы на полу и закатившегося под стол кухонного робота. По-видимому, он несколько часов тщетно пытался подняться, все время стукался о столешницу и так и разрядился, не сумев добраться до розетки. Все-таки он у меня дешевенькой старой модели и на сопротивление урагану “Джиллиан” не рассчитан.

Подхватив рюкзак, выхожу на улицу, и здесь мной завладевает странное чувство. Смотрю на проходящих мимо людей и не могу двинуться с места. Мне кажется, что все вокруг враги, они опасны для меня, хотя одновременно и понимаю, что никому нет до меня никакого дела. Хочу оказаться в какой-нибудь пустыне, где никого нет.

До университета добираюсь кое-как, словно по минному полю. Перед главным зданием небольшой парк. Ребята стоят небольшими группами: курят, болтают, смеются. Сжимаю волю в кулак, прохожу мимо и поднимаюсь по ступеням. Сама не понимаю, почему все так сложно для меня. Мне физически плохо. Вхожу в здание, оно гудит как гигантский рой. Трудно дышать, стены надвигаются на меня, толпа надвигается, пол чуть не уходит из-под ног. Хорошо, что мне не надо вспоминать, куда идти. Я уже несколько раз прокрутила маршрут в голове еще до выхода на улицу. Иду затверженным путем, вцепившись обеими руками в лямки рюкзака так, что пальцам больно. В конце коридора вижу своих знакомых. Останавливаюсь, чтобы перевести дух, и подхожу к ним. Одна из девушек оборачивается.

— Бетания! — восклицает она радостно, и все поворачиваются ко мне.

— Как давно тебя не было! Что случилось? — спрашивает кто-то. Меня тут же окружают.

— Ты совсем на себя не похожа! — Кто-то дружелюбно дотрагивается до моего плеча.

Внутри меня взрывается очередная бомбочка. Они стоят слишком близко, мне снова нечем дышать, кружится голова, ноги подкашивается — я понимаю, что вот-вот упаду в обморок.

Я извиняюсь и бегу в туалет. Немного холодной воды в лицо возвращает меня в реальность. Я снова почти в норме, но дрожу как осиновый лист. Так и стою, опершись о раковину и глядя на свое замученное отражение в зеркале, наверное, с полчаса. Лекция уже давно началась.

Теперь в коридорах пусто. В парке тоже никого. Обычно здесь кто-нибудь обязательно сидит, доделывая какое-нибудь срочное задание, но сейчас накрапывает дождик, да и довольно прохладно. Для меня самое то. Лучше думать о насущных проблемах, чем продолжать мучиться теми, что давно в прошлом.

Прячусь под деревом. Здесь и дождусь следующего занятия. Криминалистическая психология раньше была моим любимым предметом. Лекции у нас читает не кто-нибудь, а руководитель одной из групп отдела, занимающихся поиском серийных убийц — Кай Леон. Он похож на тигра в деловом костюме. Безукоризнен во всем. Строг, компетентен и безжалостен. Иногда кажется, что все девушки, записавшиеся на его курс, сделали это лишь для того, чтобы иметь возможность дважды в неделю по два часа млеть от любви, глядя на него за лекторским столом. А парни, чтобы перенять его манеру держаться.

Но это, конечно, кроме того, что сам предмет очень интересен. Раньше он был моим любимым. Странно было бы идти на него теперь, после того, что случилось? Или наоборот полезно? Посмотреть на это отвлеченно, как исследователь? Перестать, наконец, быть жертвой, а начать рассматривать себя как участника событий?

Хорошая мысль. Ободряющая.

Манжетный компьютер подает сигнал. Я поворачиваю запястье и смотрю на дисплей — звонит Мел.

У Мел превосходная интуиция. Всякий раз, когда я начинаю каким-либо образом выползать из своего личного эмоционального ада, она звонит мне и ввергает меня обратно в пучину огненную. Конечно, нехорошо так говорить, и я каждый раз тщательнейшим образом давлю раздражение, прежде чем ответить ей.

Надеваю гарнитуру.

— Доброе утро, Мелодия.

Полтора месяца назад мы были с ней не знакомы, хотя и учимся в одном университете. Мы посещаем разные занятия, у нас разные интересы и взгляды на жизнь. У нас общее только одно.

— Ты пошла в универ, как собиралась? — спрашивает Мел.

— Да, — отвечаю, не уточняя, что сижу не на лекции, а под деревом. Впрочем, она сама могла бы догадаться. Занятия разные, но начинаются-то они в одно и то же время.

— Ты такая сильная, — говорит она, и это можно воспринять как упрек.

Я молчу. Не знаю, что еще сказать. За прошедшие две недели я утешала и увещевала ее по-всякому. Но я не психолог. И у меня нет сил.

— Я тоже попыталась это сделать, — шепчет Мел. — Но когда я выходила, в подъезд кто-то вошел, и мне показалось, что это Он. Я бежала по лестнице, не останавливаясь, до десятого этажа.

— Он умер, — говорю я.

— Я знаю.

Я понимаю, что она чувствует. Я тоже вижу Его в каждом мужчине, который попадается мне на глаза. Он следует за мной повсюду. Живет в моих снах и просыпается вместе со мной. Я знаю, что Его больше нет, но этого не достаточно. Он умер, но Его не убить. Возможно, мне удастся Его пережить, и Он не будет мучить меня всю жизнь. Но я не уверена — об этом я не буду говорить Мел.

— Я знаю, что ты чувствуешь. Мне было очень трудно добраться до универа, но теперь я здесь, и мне стало легче. — Я четко выговариваю слова, мне кажется, она не всегда меня слушает, глубоко погружаясь в воспоминания.

— Легче? — цепляется она за последнее слово. — Я попробую еще раз, — решает она и молчит. Слышу только ее дыхание. — Вчера я наблюдала за парочкой на лавке во дворе, — вдруг начинает Мел. — Они целовались, смеялись. Тебе не странно смотреть на счастливых людей, Бет? На нормальных людей. Он тоже казался нормальным. Ты никогда не думала, что нормальных людей нет совсем? Все только претворяются нормальными, скрывая свои грязные мысли до удобного случая.