А мы ещё не пили с утра.

Какие молодцы.

А вот сегодня по культурному: попробуем догнать упущенное…

Но нет же! Бим всю нашу утреннюю культуру попортил: он полез в авоськи и глотнул из личного, поутрешнего спецзапаса.

***

…Вчера было так нашпиговано пивной цивилью, что русским показалось избытком. И они сумели воздержаться.

Потому для сна стало пользительно.

Не надо вскакивать в туалет и будить друзей шлёпаньем тапками.

Тапки в гостинице есть.

– А неплохо бы тапки с собой забрать. – Это размечтался Бим. – Я в тапках на Эйфеля пойду.

– А бревно–то твоё типа Пень – в багажнике он. А машина в гараж ду норде, – напомнил я.

– Э–з–э, – протянул Бим, – Точно! Ксань, а пойдём сначала в… – И не успел сказать, как…

…Как Ксан Иваныч сразу всё понял. Вскочил со стула и взъерошился: «Никаких брёвен! Ради твоего бревна в гараж не попрусь!»

Вот те, называется, и друг.

Бим тыщи километров бревно вёз. Он живой, он его друг Пень. А в самом Париже его и его лучшего друга «прокатили».

И кто прокатил? Да сам Клинов. Ксан Иваныч. Лучший друг Бима!

Вот же чёрт, как вышло!

– А я тогда не пойду на Эйфеля, – обиделся Бим. Надеясь нас разжалобить, – что я там без Пня и валенок буду делать?

Но, попёрся. Но не в валенках, и не в тапках. Забыл перед походом одеть, или лень было подниматься в номер, хотя в отеле был лифт.

Его сандалии уже грязные. И всегда трут ноги, хоть и растоптанные. А тут абсолютно мягкая, белоснежная бязь!

И нет хозяйской надпечатки. Только намёк: с улицы Маргариток, мол, тапки, дом номер, ресторация рядом, можно в тапках сходить, и ещё напротив две, и за углом. Тоже в тапках, не развалятся, асфальт ровный.

Вот такой тапочный намёк.

– Можно брать, – говорят в некоторых гостиницах, – за них вы уплатили, а реклама по миру пойдёт.

Будто за халявными тапками в Париж теперь всё рванут.

Бим, перед тем, как зашмыгнуть в гостиничную дверь, заглянул за угол, ворвался в магазин, растолкал прилавочный народ, и купил себе литр пива.

Это меньше его часового минимума.

Все аж удивились экономии.

Я решил, что у Бима заканчивался суточный евровый паёк.

– Это мне на утро, – примиренчески сказал он, – в «швинский» стол такого добра не включат.

Точно, не включили в шведский стол пива. Но: за отдельную плату было и пиво, и вино, и прочие напитки.

ПЛЮС ПАРИЖУ!

Запишем плюсик в блокнот.

21. О псевдороманах

Итак, Бим всегда спит голым. 1/2 Эктов про это уже писал.

Кажется, романсус [романсес ли] называется «За гвоздями в Европу»…

Хотя, блин, какой это романсус – так себе солянка и обман зрения.

Все в Угадайке плюют на этот роман…сус, бля. Пазлы какие–то… Рваные. Для помойки само то.

И читают его только потому, что меня знает полгорода. И им любопытно, каким образом я там «ссу на Мрассу», и какого размера у меня член.

Я тоже эти пазлы [в романсусах правильно говорить «пазлусы»]– надо же слово такое придумать «пазлы» – от слова «****ы» [соответственно «пёздусы»], да ладно уж, – просто читал.

/Чёрт, эту фразу с «пёздусами» чистоплюи в редакциях и в ОК ещё припомнят./

От корки до корки, и несколько раз причём.

Искал ложь и карандашом подчёркивал преувеличения.

Конечно, там есть частица правды. Потому что я ему – тому 1/2Эктову – подробно рассказывал многое. Включая способ прикрепления палатки к земле: гвоздями. Но не пригодился вариант, ибо палатку так и не раскинули ни разу.

А он, сволочь, или кто он там, записывал всё в свой грёбаный диктофон.

– Чен Джу что ли? Эй, ты чего? Мы так не делились.

– С членом он приврал.

Член как член, ничего особенного в нем нет.

– Я про член вообще ничего не диктовал. Всё это чистой воды выдумка из гуанного его пальца.

Про механическую сочинительницу ДЖУ–2, вбитую в джипиэс, обнародовал только в Париже. И только своему ближайшему другу.

Бим удивился, и сделал вид, будто бы поверил.

[Понимаю: решил, что я чиканулся!]

А на самом деле неоднократно проверял, я сам видел. Стуча втихаря по коробке со всех сторон и ища нужную кнопку.

Фигов ему! Секретик заключался не в кнопке, а в комбинации кнопок.

Испорченный он, и гнусный тип, этот 1/2Эктов, который Чен, ещё и Джу, ещё и в ОК. Разве что не голубой; но ему до этого голубого только один шаг сделать.

Спрошу как–нибудь при встрече. Честно. Глядя в глаза. Если он, конечно, не смоется к тому времени на небушко своё… так часто описуемое им.