Шрифт:
Он моргает:
– Миякэ? Что ты здесь делаешь?
– Я здесь живу.
– Да? А что я здесь делаю?
– Вчера ты здесь вырубился.
– Ох, ссать охота, как динозавру. Где сортир?
Я кивком показываю ему дорогу. Суга встает и идет отлить.
И льет, и льет. Наконец он выходит из туалета, зевает и застегивает ширинку.
– У тебя в сортире вонища похлеще, чем в Уэно. Как будто там кто-то долго блевал.
– А ты не хочешь яишенкой позавтракать? Она так хорошо зажарена, на вкусном маслице…
– Так это я вчера унитаз пугал?
– Ага, по большей части метко. В общем, заходи еще, всегда рад тебя видеть.
– Я готов выпить целый бассейн.
Я наливаю в пивную кружку воды из-под крана. Суга осушает ее одним глотком, длинным, как марафонский забег.
– Спасибо. А кофе есть?
Я отдаю Суге свой и ставлю на плитку новый ковшик с водой. Суга сворачивает футон тугим рулоном, садится за стол, пьет кофе, издает «аааааааааах» и опускает рукава рубашки, пряча экзему.
– Не знал, что ты играешь на гитаре. А малышка на качелях – твоя младшая сестра?
Он почти угадал.
– Да. – Я вываливаю яичницу на гренку, убираю мусор и сажусь завтракать.
– А тип в смешных темных очках – твой отец?
Желток растекается.
– Не совсем. Это Джон Леннон.
Суга потирает виски большими пальцами:
– А, да, слыхал о таком. Из The Beach Boys, верно? А где я вообще нахожусь?
– Над видеопрокатом в Кита-Сэндзю.
– Когда я сюда пришел?
– Вчера вечером, около одиннадцати.
– Ты живешь над своей работой? Наверняка дорога отнимает очень много времени.
– Скажи спасибо, что недалеко. Вот если бы я не смог оттащить к себе твою тушу, то лежал бы ты в канаве и на тебя бы все собаки ссали. Как ты вчера сюда добрался? Доехал от станции на такси? На ногах ты стоял с трудом.
Суга беспомощно мотает головой:
– Я не помню.
Яичница удалась.
– А почему ты решил меня навестить?
Суга пожимает плечами:
– Миякэ, вчера, под мухой… надеюсь, я не наболтал каких-нибудь глупостей? Я как напьюсь, так несу всякую хрень. Если я чего-нибудь наговорил, в этом, ну, знаешь, не было ни слова правды. Сплошное вранье. Все, что я сказал. Или мог сказать.
– Логично.
– Но ведь я не говорил ничего, ну, из ряда вон, правда?
– Нет, Суга, ничего.
Суга уверенно кивает:
– Так я и думал. Ну, я и спиртное… ха!
Входит Кошка и тут же признает в Суге легковерного лоха.
– Привет, красавица! – Суга гладит Кошку, а Кошка тем временем изучает, чем бы поживиться. – И зачем тебе общество этого сомнительного типа?
– Твоя благодарность безгранична.
– Почему ты ушел из Уэно всего через две недели после пожизненного приговора?
– По семейным обстоятельствам. А у тебя, э-э, сегодня семинары?
Суга пожимает плечами:
– Какой у нас сегодня день?
– Четверг.
– Я не знаю, чем сегодня займусь.
– А как же поиски Священного грааля?
– Да ну, ерунда. – Суга снимает очки, трет переносицу и почему-то сразу становится похож на шестидесятилетнего старика. – Совершенно бесполезная трата времени. Я забросил хакерство.
– Я не ослышался?
– Две недели назад я проник в Пентагон. И угадай, что я нашел?
– Священного грааля там не было?
Суга пятерней ерошит волосы:
– Девять миллиардов Священных граалей. Я заглянул в один. И обнаружил еще девять миллиардов Священных граалей. А в каждом из них?
– Девять миллиардов священных граалей?
Мне пора собираться на работу.
Суга вздыхает:
– Оказалось, что это розыгрыш какого-то нерда из госструктур. А время, потраченное на то, чтоб взломать проклятую пустышку – между прочим, на это ушли не часы, а месяцы, – можно было с тем же успехом провести, ковыряя пальцем в жопе. Так что компьютеры я больше видеть не могу.
– Так чем же ты занимаешься в университете?
– Я не занимаюсь. Я гуляю. Сплю.
– А может, поискать другой сайт для взлома?
Снимаю с карниза чистую футболку. Она сухая, но мятая – приходится включить утюг.
– Для хакеров, – вздыхает Суга, – ну, для лучших из них, поиски Священного грааля – это высший смысл хакерства, вот. Нехакерам этого не понять. Представь, что ты вдруг узнал, что твой отец – совсем не тот, кем ты его воображал. Ох, даже не хочется постить эту новость. Мне все равно не поверят. Подумают, что я переметнулся к противнику.