— В музее? — Я несколько оторопела. — В каком еще музее?

— Приедем — увидишь, — загадочно молвила Инга.

Поскольку мы уже ехали по Москве, я не стала больше пытать Ингу. На месте разберемся.

А «на месте» мне оставалось только ахать и разводить руками: на симпатичном особнячке в купеческом стиле, возле которого Инга припарковала свой «мере», красовались две вывески. Первая информировала широкую общественность о том, что особнячок является памятником архитектуры XVIII века и охраняется государством, вторая, отсвечивая медью, лаконично присовокупляла: «Музей Ивана Сусанина».

— Вот те раз… — Я слегка растерялась. — А разве музей Сусанина не в Костромской губернии?

Если память мне не изменяет, а до сего дня я ничего такого за собой не замечала, именно в тех краях наш милый дедулька водил по лесным чащобам доверчивых ляхов, пока не завел их в непролазное болото, где, как известно, супостаты и приняли бесславную смерть.

— Ничего не знаю насчет Костромской губернии; — беззаботно отозвалась Инга, не отягощенная излишними познаниями в истории. — А здешний музей спонсирует Ованес. Да если бы не он, тут вообще ничего бы не было, одни крысы голодные бегали бы…

— Ага, — кивнула я и вывела нарочито фальшиво:

— А без меня, а без меня тут ничего бы не стояло, тут ничего бы не стояло, когда бы… — Я осеклась. — Слушай, а зачем ему это нужно? В смысле, с чего это ему вздумалось заделаться таким Саввой Морозовым?

— А ты подумай, — подозрительно хмыкнула Инга, — ты же у нас в классе считалась главной всезнайкой! Ну-ка, мобилизуй интеллект!

Незамысловатый Ингин комплимент мне приятно польстил, и я по ее же совету мобилизовала остатки своего хваленого интеллекта, дабы понять, что подвигло ненавистного мне Покемона на материально невыгодное меценатство. Не могла же я поверить в его бескорыстную любовь к отеческим гробам. Ну нет, не такая я дура, чтобы на такое купиться! Однако, сколько я ни напрягала извилины, разумного объяснения загадочному феномену так и не нашла. Похоже, это все-таки за гранью моего понимания, из той же области, что и летающие тарелки, к примеру, всякие там поджигатели взглядом и прочие барабашки. Кстати, и исчезающие в неизвестном направлении трупы тоже.

— Ну нет, этот кубик Рубика мне не по зубам, — призналась я Инге. — Наверное, последние передряги сильно отразились на моем интеллекте. Причем не в лучшую сторону.

— Да все так просто. Как говорится, элементарно, Ватсон. — Инга откровенно надо мной потешалась, и это мне не нравилось, если честно. — Вспомни, какая у меня фамилия?

— Какая-какая… Прокопчик… — недовольно процедила я сквозь зубы.

— Это девичья… А теперешняя?

— Сусанян! — выдохнула я и поперхнулась. — Уж не хочешь ли ты сказать…

— Вот именно! Он всем говорит, будто тот Сусанян… тьфу ты, Сусанин… его далекий предок. Некоторые верят.

Меня прямо-таки заколдобило:

— А на кой черт ему такой предок? Сусанин все-таки не министр финансов, а всего лишь народный герой. К тому же давно умерший.

— Н-ну, я точно не знаю. — Инга наморщила свой безупречный носик. — Во-первых, для престижа, во-вторых, разве ты не знаешь, что сейчас в моде быть русским патриотом?

— Русский патриот Ованес Сусанян! — Я сложилась от хохота. — Звучит неплохо!

Нет, вы видали такого прохиндея? К Сусанину примазался! Всего-то разницы, что один неприятеля по лесам водил, а другой — дураков за нос. Небось без устали выбивает кредиты под свой хваленый патриотизм и с отдельными рабоче-крестьянскими думскими депутатами ручкается, ссылаясь на знаменитого родственничка. А ладно, черт с ним, с этим Сусаняном, мне сейчас не до него. И вообще ни до кого, тут бы день простоять да ночь продержаться…

Однако история с музеем показалась мне настолько неординарной, что я еще долго не могла успокоиться и пережевывала ее на все лады. По той же причине я и уютный особнячок оглядела с особым тщанием.

— Неплохая избушка. И что же, она как-то связана с народным героем? Может, Сусанин в ней родился? Или его детские годы тут прошли? Лазил по полатям без портков? — Меня прямо распирало от сарказма. Совершенно бессмысленного, кстати. Злорадствуй — не злорадствуй, ерничай — не ерничай, Покемон останется Покемоном, а Инга — Ингой.

Хорошенькой, доброй, но недалекой Ингой, которую я знаю тыщу лет и изучила как свои пять пальцев. Идиотское, между прочим, выражение, пальцев-то у меня не пять, а десять. Это если на руках считать, а если на ногах… Только не подумайте, что я впадаю в ересь, просто вывалившийся из Ингиной сумочки пистолет сильно пошатнул старинные основы наших с Ингой взаимоотношений.

А еще прежде был голый труп, исчезнувший в неизвестном направлении. Разве много лет назад, когда Инга впервые переступила порог котовской средней школы № 12, я могла предположить, что за нею тянется длинный шлейф грядущих вселенских потрясений? Да нет, конечно же; потому что для этого я по меньшей мере должна была разглядеть в невзрачной толстушке будущую секс-бомбу. А я ведь вам все-таки не Ванга. И даже не Кашпировский. Я всего лишь непроходимая неудачница из деревни немытых сковородок.