— Ой, да ладно тебе, И, впусти меня. На улице дождь, а я совсем замерз. Согрей же меня, милый! — орет Сантос на весь коридор.

Господи. Этого еще не хватало.

Запрокидываю голову к потолку и издаю стон. Затем все-таки спешно направляюсь к двери и резко открываю ее.

— Привет, сладкий, — поигрывая бровями, громко шепчет Деймон. — Я рад, что ты так сильно нуждаешься в моей ласке.

Святой Иисус!

— Заходи уже, придурок, — бросаю ему я и возвращаюсь к барной стойке.

Деймон закрывает дверь и восклицает:

— Ммм. Сидишь тут в темноте… Романтик решил мне устроить? Я помешал тебе в процессе поджигания свечей?

Сжечь бы Деймона. Заживо.

— Обязательно завтра пущу по универу слух, что мы пара. Твои многочисленные подружки очень обрадуются, — мотая головой в сторону, говорю я.

Сантос начинает играть бровями:

— Ого, мы вышли на новый уровень отношений? Познакомить тебя с родителями, детка?

Господи!

— И, кстати, они мне не подружки.

Вскидываю бровь.

— Я ведь весь твой, — шепчет он и снова поигрывает бровями.

Придурок. Ну самый настоящий идиот.

— Ты приперся, чтобы признаться мне в чувствах?

Усмехается.

— Чувак, ты себя вообще видел? Эдакий Росомаха на минималках.

— А ты лидер «Красной десницы[2]» что ли?

Закатывает глаза.

— Нет, я тот, кто собирается вернуть тебе эрекцию.

— Ты заказал мне проститутку?

— Проститутку? А меня тебе что, недостаточно? Я же сама сексуальность.

Господи, если ты меня все-таки слышишь, убей его!

Просто убей!

Его. Или меня.

Мы не можем одновременно существовать в одном измерении.

— Когда ты в последний раз подкатывал к девчонкам?

— Никогда?

Друг закатывает глаза.

— Ну, конечно, они ведь всегда бросались к тебе на шею сами. Они и сейчас бросались бы, если бы ты не вел себя, как Стенли Ипкис[3].

— Ты сейчас серьезно сравнил меня с психованным чуваком с зеленой маской вместо лица?

Деймон разводит руками в стороны.

— Да ты бесишь всех вокруг так же, как Джим Керри[4] в этой роли, чувак.

Господи, почему я вообще с ним разговариваю?

— Джим Керри был номинирован на «Золотой глобус» с этой ролью.

— Но он все-равно бесячий. Половину фильма хотелось ему врезать, — морщится друг.

Ох, а как мне хочется врезать тебе, Деймон.

— Деймон, чего ты от меня хочешь? Детей?

— Ты меня раскусил.

Придурок снова начинает поигрывать бровями, а затем запрокидывает голову и хохочет.

— Чувак, ты сам не свой сегодня. И я просто решил тебя поддержать.

— Хочешь мне отсосать?

Друг морщится и начинает молиться. Я усмехаюсь.

— Тогда прекрати уже свои гомосексуальные шуточки, мне вообще не до этого, Дей.

— Не до чего? Не до хорошего отсоса?

Закатываю глаза.

— Милый, для хорошего отсоса всегда нужно найти время. Всему тебя учить нужно.

Ну идиот. Просто идиот.

Деймон пристально смотрит на меня.

— Давай завалимся на диван и посмотрим кинчик?

Вскидываю бровь.

— Ты определенно перепутал меня с одной из своих подружек.

— Да ладно тебе, И. Засунь свою буку-Итана глубоко в задницу.

— Откуда ты знаешь, как я называю свой член? И ты снова вернулся к гомосексуальным шуточкам?

Деймон смеется и бьет меня в плечо.

— Придурок, тебе понравится фильм, что я выбрал.

Закатываю глаза и следом за ним сажусь на диван, занимающий большую часть моей гостиной. Тянусь к настольной лампе, стоящей на низком круглом столике, и комната озаряется приглушенным желтым светом. Деймон берет пульт от плазмы и вводит название фильма.

— «Зажги этим летом[5]»? Это что еще за фигня?

— Там про то, как два парня стали чирлидерами и клеили девчонок.

Бросаю на друга многозначительный взгляд, и Дей начинает хохотать.

— Чувак, ты бы видел свое лицо.

— Я видел. Оно, может, и не такое красивое, как твое, но уж точно не такое дебильное хотя бы.

— Мне так приятно, что ты считаешь меня красавчиком, милый.

Закатываю глаза, пока придурок смеется.

— Включай уже эту фигню.

— Это не фигня.