Мой созависимый плен. История одного побега ; Алкоголизм – радость жизни или тяжелая болезнь? ; Свобода от зависимости. Что семья должна знать о наркотиках, азартных играх и виртуальной реальности

Аннотация

Сборник состоит из книг: Мой созависимый плен. История одного побега ; Алкоголизм – радость жизни или тяжелая болезнь? ; Свобода от зависимости. Что семья должна знать о наркотиках, азартных играх и виртуальной реальности.

Ирина Бережнова Мой созависимый плен. История одного побега Суть любых отношений и этой книги заключается в познании себя через глаза другого. Дорогая моя мамочка! Тебе и своей сестричке Оленьке я посвящаю эту книгу. Благодарности За рождение этой книги я бесконечно благодарна своему теперь уже бывшему мужу, который, как лакмусовая бумажка, проявил мои собственные проблемы и открыл мне путь к себе самой. В этом браке я приобрела бесценный опыт и возможность изменить свою жизнь. Александра Пшеничная, я благодарна тебе за поддержку моих первых шагов в написании этой книги. Ты увидела во мне то, что никто и никогда не видел. Спасибо, что ты плакала и радовалась вместе со мной. Дима и Ксюша Полевковы и дорогой мой Светлячок, я благодарна вам всем за поддержку моих самых необузданных мечтаний, за веру в меня и любовь. Татьяна Купава и Наталья Аракелян, спасибо за вдохновение, понимание, поддержку, любовь и за то, что сохранили мою «неправильность» в написании этой книги. И просто спасибо, что вы есть у меня. Игорь Полетаев, мой друг и одноклассник, спасибо тебе за «счастье в граммах и сантиметрах», за то, что был моим вдохновителем и учителем. И, конечно же, дорогой мой киевский друг Юра Безоглюк, спасибо, что не дал умереть этой книге на задворках моей души. Я благодарна тебе за веру в меня, заботу, терпение, интернет-обучение, понимание и «волшебные пендели». Также огромное спасибо моему редактору и подруге Татьяне Фадеевой за терпение, понимание, бережную критику и неиссякаемое чувство юмора. Отдельную благодарность хочу выразить своему учителю Игорю Григорьевичу Соловью за безусловное, безоценочное принятие и поддержку. За мое новое отношение к себе, к людям и к жизни в целом. Я бесконечно благодарна замечательной Издательской группе «Весь» и Петру Лисовскому лично. Огромное вам спасибо за отличных профессионалов, за порядочность, за то что дали вторую жизнь моей книге. Я выросла на книгах вашего издательства, и, возможно, именно эти книги помогли мне многое осознать и взяться «за перо» самой. Хочу сказать спасибо ведущему редактору издательства Ольге Шапиной за искренность, теплоту, поддержку, легкость в общении, за бережное отношение к моей истории, за вдохновение и за крылья за моей спиной! Ведь, чтобы стать писателем, нужно не просто писать, а чтобы кто-то еще поддержал и рассказал тебе, что ты – писатель. Благодаря издательству «Весь» я теперь знаю: я – писатель. И с удовольствием продолжу писать дальше. Огромное вам спасибо за ваш труд! И, конечно же, я благодарна Альберту Эйнштейну за его знаменитое выражение: «Только глупец может предпринимать одни и те же действия и ожидать разных результатов». От автора Здравствуйте, дорогие мои читатели! Если вы держите в руках эту книгу, значит, у нас с вами есть кое-что общее. Это «кое-что» отравляет вам жизнь. Крадет ваши лучшие годы. Добавляет седин, морщин и болезней. Вы чувствуете себя недочеловеком, у которого по капле, без наркоза, ампутируют душу. Эта книга обо мне и о моей жизни, но она для вас, потому что я знаю, как вы живете и что чувствуете, если ваш близкий – алкоголик. Когда я начала писать эту книгу, мой муж «зализывал раны» после очередного «выхода в свет», а я с грудным ребенком на руках тупо бродила по улицам, почти не понимая, что происходит вокруг. Мелькали дома, люди, деревья, машины… и тут мой взгляд наткнулся на стайку молодых, явно ничем не обремененных мужчин. В черных куртках на фоне белого снега они были похожи на пингвинов. «Пингвины» что-то праздновали. Праздновали они постоянно. Это их привычный образ жизни. Вся жизнь – праздник. Хроническая нирвана. Многих я знала. Это были друзья и знакомые моего мужа. «Любимый» дворик. Стояли они могучей своей кучкой, пили, курили, плевались, извергали непристойности, смеялись и сами себе, наверно, очень нравились. Черные пятна на белом снегу. А я смотрела и видела, как от них как будто тянутся ниточки… и каждая ведет к их женам, детям и матерям. Одна ниточка – одна судьба. Едва ли счастливая. Много ниточек и много судеб. Я как будто чувствовала, что происходит с ними со всеми. Много ниточек и много боли за каждым «пингвином». Много исковерканных алкоголем жизней. Если оглядеться вокруг, в каждом доме есть дворик, а в каждом дворике – «пингвины». На самом деле их гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Впрочем, как и гораздо больше женщин, которые прячут проблему за внешним благополучием. Умные, замечательные, интересные женщины и рядом – «пингвины». И все делают вид, что ничего не происходит. Никто не разводится. Все живут. Кто-то терпит, кто-то молится, кто-то воюет, но по большому счету никто ничего не меняет. Почему? Что-то в этом было неправильно. Что-то не так. Что? Я должна об этом написать! Я должна написать! Я еще не понимала, о чем буду писать, но очень четко понимала, что должна во всем разобраться. Надо понять, что происходит. Почему вокруг столько похожей боли? Может, конечно, я ошибаюсь, и это только моя грустная история с отчаяньем и мужем-алкоголиком. Значит, разберусь только в своей истории, в которой все изначально не так. Как-то неправильно и очень непонятно. Я всю жизнь терпеть не могла алкоголиков. Однако со зловещей периодичностью притягивала их в свою жизнь. Что это? Злой рок? Карма? Судьба? Вопросы пунктиром проходили через мой мозг, а ответов не было. Как понять, почему алкоголики становятся неотъемлемой частью жизни моей и многих других? Что в них так «привлекает»? Чем они так ценны, что держат возле себя жен и детей. В поиске ответов мне пришлось проделать долгий путь. Тщательно покопаться в себе. Прочитать огромное количество книг и даже получить диплом психолога. Результатом моего похода «из ада в рай» стала эта книга. Это мой подарок вам, дорогие женщины, если ваш муж – алкоголик. Часть I Я. Мой муж. И алкоголь… Эта книга случилась… Итак, мой муж – алкоголик!!! Это было жуткое признание самой себе. Осознание того, что я вышла замуж за алкоголика, причиняло мне невыносимую боль. Еще больнее было от того, что я не могла взять и разорвать эти отношения. Я была просто «замурована» в этом браке и сверху придавлена бетонной плитой. Двое детей. Декретный отпуск. Полная материальная зависимость. Отсутствие работы, а в случае развода – и полное отсутствие жилья. Особенно было обидно и непонятно, как я могла так «вляпаться». Это был не первый брак, и лет мне было далеко не 18. Но самое интересное – похожая ситуация уже была в моей жизни. Каким-то чудом тогда, много лет назад, я «выбралась», но, видимо, ничему не научилась. И вот опять: «Добро пожаловать в АД!!» Я не сразу поняла, что в этой ситуации есть какой-то высший смысл, поэтому делала все, как все: терпела, надеялась, спасала и боролась. О том, как я боролась Можно заставить лошадь подойти к водопою, но невозможно заставить ее напиться. Китайская пословица Боролась с алкоголизмом мужа я тщательно и с творческим подходом. Сначала просила, молила, уговаривала, убеждала и плакала. Затем рассказывала страшилки про то, как, выпивая бутылку «всего лишь пива», наутро в туалет ходят мозгами. Читала научные трактаты о вреде алкоголя и периодически уговаривала лечиться. При этом время от времени я его ненавидела, но продолжала верить в «чудо» и даже молилась. Молилась я тоже очень тщательно. Сначала ездила в монастыри и церкви. Ставила за него свечки, заказывала сорокоусты. Потом впала в маразм: брала его фотографию, рядом ставила бутылку водки и с молитвой каждый день отодвигала бутылку на один сантиметр дальше от фотографии. И верила, что поможет! Годы шли… Методы борьбы становились изощреннее, а результат был весьма кратковременный. Но я не привыкла сдаваться… Однажды утром, на третий день после празднования Нового года, я посмотрела на своего спящего после ночной попойки мужа и подумала: «Вот ведь, алкаш проклятый, сейчас проснется и опять пойдет опохмеляться… Может, ему брови сбрить? Без бровей ведь не пойдет. А если спросит, куда брови подевались, скажу: „Так ведь ты на них пришел, вот они и стерлись по дороге!!“» Брови мужу сбрить я не успела, помешал наш общий друг, уважаемый мною человек. Но, видимо, что-то насторожило пьяный мозг моего мужа, и с тех пор он во время запоев спал, тщательно подперев бровями стенку. Борьба продолжалась… Я даже его поливала. Сначала пивом в порыве ярости. Раз уж, по словам мужа, «мужик не кактус, и он должен пить», так, может, и поливать его тоже надо? Потом пробовала поливать в другом месте (пока спал, наливала воды в штаны), а утром говорила, что отныне «ходить он может только под себя» и предлагала поделиться памперсами нашего маленького сына. Потом были рвотные травки и кетчуп в блевотине. Потом что-то еще. Как вы думаете, что из этого помогло? Вы знаете ответ? Потому что тоже это проходили и хорошо знаете, что было дальше? Правильно. Сначала обещания и мольбы о всепрощении. Затем временное затишье. Потом иллюзия нормальной жизни и… О, здравствуй, долгожданный ЗАПОЙ!!! Каждый раз все повторялось. Только запои становились все длинней. Время между запоями короче, а приключения в запоях все «интересней». Я не буду тратить время на описания того, что он вытворял в запоях. У каждой женщины, которая живет с алкоголиком, в арсенале огромное количество душераздирающих историй. Много их и у меня. Пусть они останутся на совести моего мужа. Эта книга не о нем, а обо мне. О том, почему я среди миллиардов мужчин на этой планете выбрала именно его. О том, как я в борьбе за его трезвость чуть не потеряла себя. О том, как тяжело было моим детям. О том, как я много лет верила в чудо, которого так и не произошло… А я по-прежнему думала, что однажды все будет по-другому и что мой муж не такой, как все! Он особенный! И, конечно же, я тоже особенная и уникальная. И я упорно продолжала верить, что смогу ему помочь, переделать, перевоспитать, спасти, наконец. Ведь именно со мной он не пил целый год, а значит, стал другим… или обязательно станет. А еще он обязательно изменится и бросит пить… Но, видимо, у него были свои представления о жизни и счастье. О Боге, обо мне и о Павлове И. П. Жизнь с алкоголиком – как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров – упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером. В. Токарева Пока я занималась жизнью своего мужа, моя жизнь уже основательно занялась мной… Я все сильнее втягивалась в его проблемы. Постоянное беспокойство, тревога и подозрительность пришли на место любви и доверию. Я жила в постоянном напряжении и страхе. Это как на пороховой бочке – постоянно ждешь, что вот-вот рванет. Расслабиться невозможно! Наслаждаться жизнью невозможно! Я как бы есть. Но меня как бы и нет. Жизнь за окном, как заставка на компьютере. Я была словно сжатая пружина. Интересно, сколько человек может выдержать в таком напряжении? Мне казалось, я выдерживала. Особенно в периоды затишья. На фоне вчерашних переживаний период затишья казался раем. А потом все заново. Иллюзия эмоциональной окрашенности жизни – и страх, и радость, и отчаяние, и надежда, и удивление, и паранойя, и эйфория, и фиг знает что еще в одном флаконе! Как на американских горках! Все вышеперечисленное, а потом захватывает дух перед спуском. Дух у меня захватывало в основном во время праздников. Я стала бояться и ненавидеть праздники. Праздник = запой. Особенно я ненавидела «послезапойные» цветы, которые он дарил. Они напоминали мне о том, как вчера было невыносимо больно. Неужели он думает, что цветы как пластырь можно наложить на разорванное в клочья сердце? Цветы и праздники я не люблю до сих пор. Мне становилось все невыносимее. Мне казалось, я сильная и все могу выдержать, но мое тело считало, видимо, по-другому. Я стала чуть-чуть мертвее. Притупились чувства. Стали сдавать нервы и ухудшилось здоровье. Начались сильные головные боли. Спасать уже нужно было меня. Однажды ночью после очередного запоя я вся в слезах позвонила в церковь. Как ни странно, трубку подняли. И тут меня прорвало, «открылись шлюзы»: – Помогите мне, пожалуйста!!! Мой муж алкоголик. Вы не представляете, что он вытворяет, когда пьет!! Я больше не могу! У меня дети! Я не знаю, что с ним делать и как его спасти!! Душили слезы. Говорить было трудно. Приятный мужской голос прервал мои душевные испражнения: – Хотите спасти? Тогда готовьтесь принести в жертву свою жизнь. Готовы? – Жизнь в жертву? Нет, не понимаю. – Не берите на себя роль Бога. Спаситель у нас один – это Иисус Христос. Спасайте себя и свою душу! Он говорил что-то еще, про то, что благодать приходит через мужчину в доме. Про то, что я делаю за своего мужа то, что он должен сделать сам. Про то, как я пытаюсь распоряжаться жизнью и судьбой своего мужа. Но, в отличие от воли Бога, у меня это никогда не получится. И, наконец, про то, что Бог лучше знает, какой мне нужен муж. Потом он «выписал рецепт» с какими-то молитвами, и мы распрощались. После разговора остался непонятный осадок. Странно. По моему глубокому убеждению, меня должны были утешать, сочувствовать и вытирать мне слезы. Я ожидала от батюшки какой-то поддержки, что ли, или хотя бы сочувствия… а тут… Эх, если бы я тогда способна была понять смысл его слов!!! Но, видимо, мне нужно было «набить еще шишек». Растерянная и удивленная, я пошла дальше за своими «шишками». Однажды, совершенно случайно, увидела передачу про ученого Ивана Петровича Павлова. Показывали его эксперимент, в котором зажигали лампочку и одновременно кормили собаку. Эксперимент повторяли много раз. В итоге: зажигали лампочку, собаку не кормили, но у нее текли слюни. Каждый раз, когда зажигалась лампочка, текли слюни… Лампочка – слюни, лампочка – слюни, лампочка – слюни. Я очень четко увидела в этом эксперименте себя!!! Цепочка простая: муж зависит от алкоголя. Он пьет – «лампочка». Я переживаю, плачу, страдаю – «слюни». Ему хорошо – «лампочка». Мне плохо – «слюни». Я реагирую, как собака Павлова. Причем не просто реагирую, а паникую даже тогда, когда муж просто не снимает трубку телефона, или пошел прогуляться с друзьями, или говорит с кем-нибудь во дворе больше часа. Я завишу от него и от его запоев! Плохо в итоге мне! Это я боюсь, что с ним что-то случится! Это я звоню, ищу его в ночи! Это у меня портится настроение! Это у меня – безысходность, боль, разочарование… Это мои дети «летают», потому что маме плохо и она на них срывается. Вывод простой: он пьет – плохо мне и всем моим близким. «Лампочка» – «слюни». Но между ними есть еще одна очень важная деталь – свобода выбора. Спасибо, физиолог Павлов. Спасать нужно себя. Спасибо, батюшка из той ночной церкви! И я сделала свой первый осознанный выбор. «Дорогой, я больше не покупаю билеты на твои бенефисы» Легко сказка сказывается, да нелегко дело делается. Народная мудрость Теперь каждый раз, когда муж уходил в запой, я старалась не реагировать. Идея была хороша. Но как это сделать? Мой внутренний «кукловод» очень крепко держал меня за ниточки. Итак, все сначала. Звонок. В трубке до боли знакомый резиновый голос. Началось. Внутри что-то обрывается. Бедное мое сердце! Ну что ж ты так надрываешься? Вот она, «лампочка». Но делать-то что? Сначала я пыталась перевести разрушительную энергию в мирное русло. Истерично мыла полы. Поливала цветы, частично слезами. Потом делала упражнения психологической защиты: мысленно представляла его маленьким, нашкодившим котенком и выбрасывала его из своей головы. Потом, все так же мысленно, закрашивала его белой краской. Потом стирала ластиком. Потом не выдерживала и звонила. После чего он отключал телефон и исчезал в ночи. Зачем, спрашивается, звонила? Все начиналось сначала. Как отключиться от него? Как не пускать эти чертовы «слюни»? Я начала читать книги. Освоила технику медитации. Теперь я «была уточкой, качающейся на волнах», и мне было почти все равно, где шатается мой пьяный муж. Когда я перестала звонить ему и искать в ночи, его бренное «тельце» стало наведываться домой и устраивать погромы. Внимание, вопрос: «Как не реагировать на запои мужа, когда он крушит все подряд в доме и, например, требует ключи от машины, явно собираясь в таком виде куда-то ехать? Как сделать выбор? Отдать ключи – и пусть погибает? Сбивает кого-нибудь? Лишается прав? Не отдать ключи – и пусть убивает меня и моих детей? Как выбрать, какая рука тебе дороже, правая или левая? Как выбрать между жизнью мужа и своей?» Выбор без выбора. Мне было очень страшно, и я откровенно не понимала, что делать. Сработал инстинкт самосохранения. Я сделала выбор в пользу себя и своих детей. Бросила на пол ключи от машины. А он сделал свой выбор. Сел за руль и помчался навстречу новым приключениям. Лишился прав. Получил штраф. Чуть не попал в тюрьму. Но это уже были его проблемы, а не мои. Впервые – не мои! Я положила ответственность за его жизнь и здоровье на пол между нами. Пусть она там полежит немного. Я «уточка, качающаяся на волнах». Мне все равно, что делает мой муж со своей жизнью. Может, у него предназначение стать великим алкоголиком, а я ему навязываю свои представления о жизни и счастье. Это была маленькая победа. Я отвоевала кусочек своей жизни. Но это было только начало длинного пути к себе. Мне нужна была вся моя жизнь целиком. Так у меня появилась цель. Обыкновенная человеческая цель – стать счастливой. Звучит красиво. Только почему эта обыкновенная человеческая цель ставила меня в такой тупик? Я не понимала, что для меня значит быть счастливой. Но прежде чем идти за тем самым счастьем, мне еще хотелось понять, что меня привело в точку «Несчастье». Мне необходимо было многое переосмыслить, чтобы не наступить снова на «любимые грабли». Любовь, которую мы выбираем Если в пятом браке тебе бьют морду, то виноват не брак, а морда. Народная мудрость Однажды в книге М. Е. Литвака «Как узнать и изменить свою судьбу» я вычитала удивительный случай из его практики. К ним в клинику поступила пациентка А., 38 лет, после попытки покончить жизнь самоубийством в состоянии глубокой депрессии. «Жених» (алкоголик, живущий в ее квартире и на ее средства) в ее отсутствие привел в дом любовницу. Когда врач-психотерапевт поинтересовался, как складывалась жизнь пациентки до этого случая, оказалось, что воспитывалась она в трудолюбивой крестьянской семье, была приучена жить интересами школы и дома в ущерб собственным. Еще студенткой вышла замуж за однокурсника, который оказался алкоголиком. Полтора года надеялась, терпела, прощала, убеждала. Но все же вынуждена была разойтись с ним. К этому времени у нее уже был ребенок, которого нужно было кормить. А. бросила учебу и вернулась к родителям. Здоровье было хорошим, и она пошла работать механизатором. Укрепилась материально и вышла замуж за человека, с которым вместе работала. Он тоже оказался алкоголиком. Жизнь с первым мужем ей показалась раем. А. вынуждена была бежать в город, но уже с двумя детьми. В городе работала бухгалтером, подрабатывала шитьем, строила трехкомнатную кооперативную квартиру. Не хватало только друга жизни. А. еще трижды пыталась выйти замуж, но все «женихи» оказывались… алкоголиками. Стало ухудшаться здоровье. А. часто чувствовала себя утомленной, раздраженной, срывала свою злость на детях, все время одолевали печальные мысли, но все как-то держалась. И лишь последний «жених» довел до края, больная отравилась. А. успели спасти. В клинике ее состояние быстро улучшалось. Стала общаться с больными. Со всеми установились хорошие отношения. Мужчины также охотно проводили время в ее обществе. В отделении лечились примерно 20 мужчин. Алкоголиков обычно в отделении не держали, но, когда в клинике находилась наша злополучная героиня, один алкоголик все-таки лечился. А теперь отгадайте, кто ей понравился из 20 мужчин и кто за ней интенсивно ухаживал? Правильно! Именно он – единственный алкоголик в клинике. Сказать, что меня удивил этот случай, не сказать ничего. Что-то важное во мне сломалось, какой-то привычный и надежный механизм. Я начала анализировать свою жизнь. А ведь, действительно, на меня тоже алкоголики «сыпались» как из рога изобилия, причем каждый последующий «алкоголичнее» предыдущего. Мужем стал только один из них. Ключ подошел к замку. Что-то мне подсказывало, что проблема сидит где-то в моей голове. Где же ты, «пуля»? «Достойно ль смиряться под ударами судьбы, иль надо оказать сопротивленье?» [1] Мужчина может потерпеть поражение, даже когда побеждает, а женщина побеждает даже в поражении. Ошо, «Ливень без туч» Новое понимание сработало как призыв к действию. Я отчетливо слышала звук состава, уносящего мою единственную жизнь. Я хочу все изменить!! Но как? Было несколько вариантов развития событий: 1 У. Шекспир . Гамлет, принц датский. 1. Пить вместе с мужем . Исчезнет «яблоко раздора», будем жить в мире и согласии, и дружно сопьемся… Сомнительное счастье… 2. Развестись. Да, но не сейчас. Далеко не уйду. Без денег. Без работы. Без жилья. С двумя детьми на руках. 3. Остаться. Тяжело. Практически невыносимо. Но в любой ситуации должны быть плюсы. Какие? Подспудно я понимала, что развод ничего не решит. Ведь где-то в голове моей сидит «пуля», и вероятность попадания в аналогичную ситуацию крайне высока. Да и куда идти? Я могла, конечно, пойти к маме, но жить там было негде, и очень не хотелось ее расстраивать. Как назло, младший сын начал постоянно болеть, кашлять и задыхаться. А однажды он перестал дышать… Совсем. Посинели губы, руки… Я плохо помню, что я тогда делала. Что-то кричала, молилась, бесконечно его трясла! Кричала, плакала и молилась! Плакала, кричала и молилась! «Скорая» приехала быстро. Сына спасли. Поставили диагноз – астма. На какое-то время жизнь и здоровье моего мальчика заняли все мои мысли, силы и время. Когда малыш поправился, мы пришли на плановый осмотр к реабилитологу. Милая, хорошая женщина начала расспрашивать про обстановку в доме. Как начинаются приступы, с кем живем, ну и так далее. Мы с ней разговорились, я рассказала, что муж выпивает, живем с его родителями. До сих пор помню ее слова: «Вам нужно уехать из этой квартиры. И все ваши беды по здоровью сына пройдут. Возможно, где-то в квартире аллерген. А еще не исключена психологическая компонента. Бывает такое, что удушающая для матери обстановка отражается на ребенке, и он, как зеркало, начинает отражать ее состояние…» Ого! Удушающая обстановка! Точнее не скажешь. А ведь, действительно, я задыхалась. Я была чужеродным элементом в этой семье. Вспоминаются слова свекра: «Вот если бы ты была швеей… все было бы по-другому. Деньги в доме были бы». Я не была швеей. Я уже и сама не знала, кем я здесь была. Но совершенно точно была чужой, и мне здесь было невыносимо плохо. Особенно я это чувствовала во время запоев, когда все как с цепи срывались. Меня обвиняли во всех смертных грехах, и, конечно же, в алкоголизме мужа, и в том, что пьет он именно из-за меня. Это сейчас я понимаю, что у них было горе – сын-алкоголик. Они не понимали и не знали, что делать. Им оставалось только обвинять. А я задыхалась, и задыхался мой сын. Но именно тогда я поняла, что может спасти меня и моего сына – моя свобода и независимость . Но как этого добиться? Нужно на что-то опираться. Быть может, все, что со мной происходит, не трагедия, а освобождение? Я опять начала думать о том, что могу сделать для себя и своих детей. Нужна работа. Но кто меня возьмет с двумя детьми, один из которых постоянно болеет? Оставить его с кем-то было невозможно, так как все знали, как ужасно он задыхается, и откровенно боялись брать на себя ответственность. И бежать мне пока было некуда. Поэтому я решила попробовать сделать себя счастливой из «подручных материалов». Сижу в декрете. Время есть. Почему-то показалось, что, если бы я знала больше об алкоголизме и алкоголиках, это бы непременно помогло. Ведь с моим мужем вполне можно жить, конечно, если он бросит пить . Трезвый – он просто чудо. Абсолютно нормальный парень в реальности без алкоголя, с потрясающим чувством юмора, IQ-гений, поэт-сатирик и актер. Глубоко порядочный, добрый и внимательный. Муж, любовник и лучшая подружка в одном флаконе. Он был почти идеален для меня, если бы не алкоголь. Так мне казалось. Почему-то на ум пришел Владимир Высоцкий. Гений и любимец страны – с одной стороны. Алкоголик и наркоман – с другой. В Интернете я нашла весьма интересные факты, важные для меня. Оказывается, Марина Влади тоже перепробовала все в борьбе с пьянством мужа. Пыталась даже пить вместе с ним, что привело их обоих на грань сумасшествия. Потом «зашивалась» вместе с мужем. Но все повторялось, и она горько шутила: «Если бы Володя за каждое свое „художество“ дарил мне по жемчужине, то это было бы, наверное, очень красиво – жемчужная нитка до пупа». Так и в моей истории. Муж – букет достоинств и талантов, и только одно качество перевешивало напрочь все остальные. Моя «жемчужная нитка» была похожа на удавку. Алкоголь превращал моего супруга в агрессивного монстра. Что-то звериное появлялось в нем. У него даже менялись походка и цвет глаз. В такие моменты мне казалось, что в него подселяется какая-то сущность. Даже его мама, увидев его в очередной раз в запойном состоянии, однажды воскликнула: «Господи, сынок, какой же ты страшный». Страшно было даже не это, а то, что он в таком состоянии всегда искал смерти. Всегда! Поэтому вопрос спасения его и моей жизни опять стал самым значимым и первостепенным. Я должна ему помочь! Во мне опять затеплилась надежда, что в моих силах и себя спасти, и мужу помочь. Но не хватало знаний. Я решила пойти учиться на психолога. Казалось, выход найден. Альма – матер Алкоголизм – это пожизненная татуировка на весь мозг. Мои размышления о жизни У меня уже было одно «верхнее» образование, поэтому я быстро нашла достойный институт и подала документы на специальность «Психология». Сын был определен в сад. А я довольно легко поступила и с радостью стала осваивать новые горизонты. Учиться было очень интересно. Я с нетерпением ждала предмета, ради которого сюда пришла, – психологию зависимостей. Предмет стали читать почти через год, и я, счастливая, пришла на лекцию. Слушала каждое слово, все тщательно записывала про всякие разные зависимости. И каково же было мое удивление, когда был вынесен вердикт психологов: «Алкоголизм неизлечим!!!» Это был удар ниже пояса. Оказывается, человеческий мозг навсегда запоминает то, что когда-то выучил. Если человек научился ездить на велосипеде, то этот навык остается с ним на всю жизнь. С зависимостью дело обстоит гораздо хуже. Зависимость ждет и готова вернуться немедленно, как только ей это позволят. Именно поэтому участники общества «Анонимные алкоголики» называют себя «выздоравливающими» или «трезвеющими алкоголиками». И крайне редко говорят о «вылеченном» алкоголике. Это как диабет: если соблюдать определенные правила, постоянно колоть инсулин – будешь жить. Что касается алкоголиков, чтобы находиться в «завязке» или, говоря научным языком, в ремиссии, им необходимо пожизненно ходить на терапию или посещать общество анонимных алкоголиков. Пожизненно! Но парадокс заключается не в этом. Психологи считают, что единственной подсознательной целью алкоголика является поддержание его зависимости. Представляете? Скрытая пожизненная цель алкоголика – это всегда быть пьяным! Все дело в том, что мозг запоминает удовольствие, которое связано с распитием алкоголя. А к чему мы стремимся во всем, что мы делаем? Да! К удовольствию. Но чтобы получить удовольствие от других вещей в жизни, нужно постараться. Здесь же все быстро и дешево. «С утра выпил – и день свободен» – любимая фраза алкоголиков! Вот такая интересная штучка получается – мозг алкоголика делает все возможное, чтобы удержать своего «хозяина» в зависимости. Я очень хорошо помню, как мой муж провоцировал ссоры, чтобы у него был повод выпить. Поругались, обиделся и пошел во дворик к «пингвинам» горе заливать. Жена ведь не понимает тонкую алкоголическую душу. Думаю, он даже не осознавал, что искал повод, чтобы выпить с «чистой совестью». Мой муж попадал в замкнутый круг самообмана: «Мне нужно выпить, потому что меня жена не понимает», «Мне нужно выпить, чтобы расслабиться», и так далее. А на самом деле курс задан – подсознательное желание удовольствия ведет за собой. Вся жизнь становится поводом для выпивки. Вся жизнь!!! Помните старого доброго С. Я. Маршака: Для пьянства есть такие поводы: Поминки, встреча, праздник, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин. И просто пьянство без причин. Как тут не запить? Семь кругов ада проходил мой муж, когда осознавал, что пора завязывать. Глубочайшее чувство вины, бессилие и сильнейшая депрессия. И он опять уходил от реальности. Если не в алкоголь, то в компьютерные игры, где он был сильным и успешным. Так проще. Только сильное желание избавиться от зависимости могло какое-то время удержать его на плаву. Ключевая мысль в этом предложении – только его сильное желание может ему помочь . Я ничего не могу сделать без его желания. А желания не было. Вернее, оно было, но очень коротенькое. Искрометное. Как правило, «послезапойное». В этот момент, движимый чувством вины, он вполне искренне обещал, что обязательно бросит и что весь этот «цирк» в последний раз. Он был очень правдив в своих заблуждениях, и, наверно, сам в них верил. Я очень хорошо помню, как пришла домой вся в слезах после одной из лекций по психологии зависимостей. Я никак не могла поверить, что никогда не смогу изменить своего мужа . Было невозможно смириться с мыслью, что я бессильна. Это был самый трудный шаг в осознании моих проблем. Как же так? Ведь я считала, что могу вести себя каким-то особым образом, и он бросит пить. А оказывается, таких форм поведения просто не существует. Более того, все мои попытки его изменить – самое бессмысленное и бесполезное занятие. Человека изменить невозможно! Я жила иллюзией все эти годы. Единственное, что мне было непонятно: почему, если алкоголизм неизлечим, его кругом и всюду активно лечат все кому не лень? Неужели поддержание этой самой ремиссии и называется лечением? Второй удар меня ждал после посещения лекций по семейной терапии. Профессор перечислял типы мужчин, с которыми жить невозможно: психопаты, патологические ревнивцы, кто-то там еще и алкоголики! Я много узнала в институте об алкоголизме и алкоголиках. А вот что теперь с этим знанием делать, если от меня все равно мало что зависит? Мне с этим как жить дальше? Разводиться? Ждать, пока его желание созреет? Терпеть до пенсии? А потом до могилы? Было совершенно непонятно. Вот уж действительно – «познание умножает скорби». И если честно, где-то в глубине души я не поверила, что ничего не могу сделать. Ну не поверила! «Если он болен, значит, я должна ему помочь», – пронеслось в моей голове. Я потеряла интерес к зависимостям, но психология меня увлекла. Институт окончила с красным дипломом. Помогли ли новые знания в решении моей проблемы? К сожалению, нет. На дне Душу выгнали из дома натурально под забор… А. Розенбаум: из песни «Необычно, незнакомо» Пока я занималась учебой и поисками себя, у мужа случился новый запой. Причем не просто запой, а со всеми вытекающими тяжкими последствиями. Это был не мой муж, а совершенно чужой и опасный для меня человек. «Ноздри на ушах, красные шторки на глазах» – так примерно он выглядел со стороны. Все вокруг летало, включая моих детей и мать мужа. Что-то разбивалось, все кричали, какое-то кровавое месиво. Все как в тумане. Помню только, как мой маленький сын бежал меня защищать и бросался на разъяренного отца, грозя крошечным кулачком… Воображение дорисовало страшную картинку… Меня парализовал страх. Было так тупо безысходно страшно, что я потерялась во времени и пространстве, лишь хаотично металась по комнате, пытаясь всех защитить. Тупые метания, отчаяние, бессилие и осознание, что так будет всегда! Всю жизнь! ЗДРАВСТВУЙ, ДНО! И это было уже по-настоящему опасно. Если я не уйду – когда-нибудь это закончится «плюсиком» на кладбище. Ценой моего промедления может стать жизнь! Моя или моих детей! Не знаю, какая сила тогда включила мозг моего мужа. Моего крошечного защитника-сына он не тронул. Но это была последняя капля в переполненной бочке моего терпения. Решение было принято мгновенно. Иногда стремительное движение вперед – это результат хорошего пинка под зад. Любимый афоризм футбольного мяча После всего случившегося я очень быстро нашла в себе силы снять квартиру и уйти. Без копейки денег, без необходимых для жизни вещей. Отремонтировала и продала старенькую машину – мой любимый маленький красный «опель», который когда-то сама пригнала из Германии и ездила на нем восемь лет. Это была не просто машина, это был мой старый и преданный друг. Помню, как я сидела и плакала, прощаясь с ним. Просила его выручить меня в последний раз. И он выручил, продался практически с первым покупателем за хорошие деньги. Этих денег хватило на переезд, стиральную машину и предел моих мечтаний – ноутбук!! Какое это было счастье!!! Мне казалось, что самое страшное позади. Главное, сделать первый шаг. Вот она, моя новая свободная жизнь. Появились планы, и я начала делать свои первые шаги… Я не знала, куда иду, но точно знала – откуда! Стояла на тоненьких ножках, но на своих! Со мной были мои дети. Крыша над головой, немного денег и еда в холодильнике. Это ли не счастье? Счастье оказалось недолгим. Через два месяца умерла моя мама. Совершенно здоровая, полная сил и жизненной энергии женщина. Она просто упала, сильно ушибла ногу, не было даже перелома. От этого же не умирают!!! А она умерла через 4 дня после падения. Тромб. Остановка сердца. Мгновенная смерть! Я не могла в это поверить!! Этого просто не могло быть!! Только не моя мама!!! Потянулись неимоверно жуткие, серые, пустые, бессмысленные, страшные дни. Ожидание похорон, похороны, 9 дней… Потом все стало еще хуже, как в плохом кино. Через 4 недели не выдержал папа… Инсульт, что-то страшное с головным мозгом, кома… Я стояла над ним в больничной палате, плакала и умоляла его остаться, не оставлять нас одних!! И мне даже казалось, что он меня слышал и еле заметно сжимал мою руку. Он слышал! Я знаю! Несмотря на то, что был в коме. Я долго ему что-то рассказывала, говорила, как сильно люблю его, как мне больно и страшно без мамы. Снова умоляла остаться… А потом увидела у него на глазах слезы. Он плакал в этой чертовой коме! И я все поняла. Он прощался со мной… О, нет! Папочка!!! На сороковой день после смерти мамы я потеряла еще и отца… Он умер, так и не придя в сознание. Очевидно, что рано или поздно это со всеми случается. Никто не уходит из этого мира живым. Мы все знаем, что жизнь заканчивается смертью. Но когда ушли мои родители, я оказалась совершенно к этому не готова. Да и как к такому можно быть готовым? Я же не встаю с утра и не говорю себе: «Сегодня я готовлюсь к стихийному бедствию». Это можно только принять по факту. И я пыталась принять. Это странное ощущение «не со мной происходящего». И пульсирующее болью в висок страшное слово «никогда». Больше никогда я не приду в дом к моим родителям. Больше никогда не увижу их. Никогда не напоит меня мама своим потрясающим вкусным чаем. Не накормит домашним обедом… Никто никогда не назовет меня доченькой, а я никому не смогу сказать эти простые слова: «мама» и «папа». Никогда у моих детей не будет бабушки и дедушки. А у меня никогда – родительского дома! Никогда! Это была пуля в висок! Я провалилась в «черную дыру»… Мне не было больно, мне было пусто. Мне было никак… Внутри меня застрял холод, апатия, уныние, одиночество, беспросветность… В моем богатом лексиконе не было столько слов, чтобы описать то, что со мной происходило. «Безнадега точка ру». Мне казалось, я любила жизнь, а теперь у меня как будто была на нее аллергия. Аллергия на жизнь и «черная дыра». Из этой «черной дыры» я наблюдала, как передвигаются люди. Всходит и заходит солнце. Что-то в мире происходит. А я впитывала в себя «черную дыру». Я сама была «черной дырой». И теперь это была моя жизнь. Моя черненькая, липучая жизнь. Затем у меня появились сильные боли в спине, потом вырубились суставы. И чтобы уже совсем, наверняка поселить меня в этой «черной дыре», мне поставили список диагнозов, один из которых гарантированно обещал инвалидность… лет через пять. На тебе, девочка, «контрольный» в затылок! Что я делаю? Симулирую здоровье. Фаина Раневская На фоне всего происходящего мои проблемы с мужем казались какими-то мелкими и незначимыми. Жизнь бросила настоящий вызов и развернула меня на 180 градусов от моих предыдущих проблем!!! Мозгами я все понимала, но не понимала, где взять силы, чтобы выбраться. Я чувствовала себя телегой, застрявшей в смоле. Я осталась совсем одна с двумя детьми, без денег, без работы и с чертовым диагнозом. Пока живы были родители, как будто была заслонка между мной и смертью. А теперь ее не было. И тыла у меня больше не было. И своего дома у меня тоже не было. Так плохо и страшно мне еще не было никогда. А может, это предоплата за что-то лучшее? Выгоды Стою в петле на табуретке, ищу «плюсы». Красногир С. Н. Я пребывала в «черной дыре». Слез не было. Была неживая я и какие-то мысли. Обо мне. О моих родителях. О полном отсутствии счастья и о жизни в целом. А ведь моя мама тоже не была счастлива с отцом. Я никогда об этом не думала, но мой папа, хороший, добрый, мягкий, интеллигентный человек – тоже был алкоголиком. Нет, не буйным. Мой папа был очень добрым. Это был человек, который совсем не накапливал зла, ни разу в жизни не ругнулся матом, любил оперу и много читал. Его любили кошки и дети. Своих детей, кстати, у него было четверо. Двое от первого брака и двое от моей мамы. Он всех нас любил и принимал. Всеми гордился. И все мы любили папу, несмотря на то, что он выпивал. Он выпивал, приходил в милейшем настроении и ложился спать. В этом «милейшем настроении» он приходил все чаще и чаще, а потом почти каждый день, чем очень сильно огорчал маму. Папа казался безобидным, и со стороны складывалось впечатление, что мама к нему вечно придирается. И когда они ругались, папу почему-то всегда было жалко и хотелось защитить от мамы. С годами я поняла, в какую ловушку угодила моя мама. Он действительно поначалу был безобидным, а потом и вовсе как дитя, за ним нужен был глаз да глаз. То кастрюлю на огне оставит, ляжет спать. То друзей-алкашей наведет целый дом, а сам ляжет спать. То ключи в дверях оставит и опять ляжет спать. Такой вот «милейшей души» алкоголик. Мама не могла оставить отца одного даже на день, боялась, что он дом спалит или сотворит что-нибудь, выпивший. Вся ее жизнь была соподчинена папе и его пьянству. Так она и промучилась с отцом всю жизнь. Мучилась, боролась с его пагубными привычками, терпела и, конечно же, перевоспитывала и переделывала до самой смерти. Чего она, интересно, добивалась, на что надеялась? Возможно, переживала за его здоровье. Ведь сама она вела исключительно здоровый образ жизни. По весне собирала какие-то одуванчики, крапиву и другие оздоравливающие травки. Готовила из них полезные чаи, супы и салаты. Никогда не ела и не пила никакой отравы. Постоянно пребывала на свежем воздухе. А в итоге умерла первой. Здоровой, молодой и красивой. Я боялась, что после маминой смерти отец начнет еще сильнее пить… А он не пил. Он просто взял и умер… на 40-й день после мамы. Не смог без нее. Или она без него? Этого я никогда не узнаю, но что-то определенно держало их вместе все эти годы! И даже смерть не разлучила их, ушли парочкой. Что это такое? Любовь? Так ведь жили как кошка с собакой. Что моя мама – умная, красивая, прекрасная хозяйка, мастерица на все руки – получала от жизни с папой? Какие бонусы? Я давно подозревала, что в браках с алкоголиками существуют какие-то выгоды. Поняла я это тогда, когда у моей тети умер муж. Жуткий алкаш со всеми вытекающими… Творил такие дела… на зависть всем психушкам. Страдали от него все. Трезвым лично я его не помню. Это был уникальный алкоголик. Он честно кодировался 4 раза. И 4 раза на следующий же день шел, забирал деньги и напивался. Так и умер, «не приходя в сознание». Я думала, тетя Вера вздохнет с облегчением. Но не тут-то было. Плакала она по нему горючими слезами. Она забыла все… все, что он вытворял… И постоянно причитала: – Ой, да он же у меня моряк… – Мама, какой моряк? Да его же 40 лет назад на берег списали?!! – спрашивала ее дочь. – Он мне компотики закатывал, сам… – Мама, так ведь он и пропивал их, компотики твои… – Добрый такой был, заботливый… – Мама, а ты помнишь, как твой «добрый» и «заботливый» за нами с шилом пьяный гонялся? – А сколько там того шила было? Оно же маленькое… тоненькое… Все было позабыто. Ушел алкаш и унес с собой что-то ценное и важное. Ведь не жизнь, а одни страдания были. Казалось бы, «нет алкоголика, нет проблемы». Так вот нет! Через год тетя Вера умерла… От рака… Пошла за «счастьем» своим вслед… Так что же это за ценность такая, которая намертво прибивает нас к зависимым, пьющим мужчинам? Что сильнее нашей боли и наших страданий? Почему так редко мы разводимся с алкоголиками? Почему терпим? Почему уходим вслед за ними? Вот задачка со многими неизвестными, которую мне предстояло решить. Сундук с наследством Ничто так не украшает комнату, как аккуратно расставленные по углам дети. Неизвестный автор Однажды, когда я была еще маленькой, папа пришел пьяный. До дивана, видимо, сил дойти не хватило, и он лег спать на полу. Я весело каталась по папе, а потом побежала на кухню. На кухне плакала мама. Плакала она всю жизнь, только слез своих не показывала. Злилась на отца. Скандалила постоянно. Терпела. Когда я выросла, однажды задала маме вопрос: – Мама, почему ты не развелась с отцом, если тебе было с ним так тяжело? – Терпела ради детей. Хотела сохранить детям отца. Ведь как отец он неплохой. Да. Она сохранила нам отца. Я действительно очень его любила. Настолько сильно, что, видимо, поэтому нашла себе мужа, очень на него похожего. Не совпало только одно – папа не был буйным. Но что-то непременно записалось в моей голове как образец поведения. Прости меня, мамочка. Я ни в чем тебя не обвиняю. Ты делала для меня все, что могла. Все, что умела. Но ты, сама того не ведая, стала автором моей судьбы. Я хорошо усвоила твои уроки, и теперь знаю, как жить с алкоголиками. Я научилась страдать и жертвовать собой. Я научилась казаться сильной, чтобы никто не узнал о моих слабостях. Я научилась терпеть и прятать слезы. Я разучилась «быть», но умею «казаться». Счастлива ли я? А может, счастливы мои дети? Видимо, тоже «ради детей» я довела ситуацию до того, что моя десятилетняя дочь, глядя на то, что муж творит в очередном запое, сидела и молилась с иконой в руках: «Господи, сделай так, чтобы он ушел и больше никогда не вернулся!» Вы думаете, ваши дети не молятся, когда видят ваши разборки с пьяным мужем? Думаете, не плачут по углам? Или, может, вы думаете, что они маленькие и ничего не понимают? Этот вопрос я адресую тем, кто терпит, так сказать, «ради детей». Вы действительно считаете, что это то, о чем мечтают ваши дети? Лично у меня столько сил уходило на борьбу с алкоголизмом, что почти ничего не оставалось на детей. Вся моя жизненная энергия оседала на «чужой грядке». Мои дети были сыты и одеты, но их души искали моей любви. Я не могла им этого дать. Я была очень сильно занята проблемами мужа. Однако наивно полагала, что живу ради детей. Даже когда срывала на них зло… Все ради детей!!! Я собственными руками загоняла своих детей в угол. Без права выбора. Смотри, мол, доченька, и учись, как надо жить. Семейная жизнь – это алкоголизм и страдания. Ну и что, что муж – алкоголик. Зато у детей есть отец. Когда не пьет, он вполне хороший парень. Да и жалко его. Пропадет ведь без меня. Вот так я показывала своей дочери пример семейной жизни с алкоголиком. А какой пример для сына? Ведь дети растут на примерах. Так какую модель поведения усваивают мои дети? Я теперь понимаю свою маму, но мне от этого не легче. Ее боль проросла во мне. Я нашла первую причину , почему я выбрала алкоголика. Семейный сценарий. Это как клеймо, переходящее из поколения в поколение. Тепло и комфортно в этом «болотце», а главное, все знакомо и понятно. Мне иногда кажется, что даже если бы я не выбрала алкоголика себе в мужья, то успешно бы его сделала из любого другого непьющего мужчины. Потому что я умею жить исключительно с алкоголиками. Алкоголик для меня – это положительно окрашенный образ любимого папы. Опять вспомнила про Высоцкого и Марину Влади. Оказывается, у Марины дед был загульным пьяницей, а бабушка всю жизнь его спасала и все ему прощала. Вот что сама Марина об этом пишет: «И, наверное, я люблю тебя не меньше, чем моя бабушка любила своего взбалмошного супруга, потому что моя ярость быстро спадает, и я легко прощаю». Семейный сценарий. Неужели ничего нельзя сделать? Неужели я обречена прожить такую же жизнь, какую прожила моя мама? Бред какой-то. Тогда почему мой папа не взял семейный сценарий своей семьи? Абсолютно непьющий и некурящий дедушка, прекрасный семьянин, военный. Так откуда же вы беретесь, алкоголики? Откуда берутся алкоголики? Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича, вместе взятых: голод, чума и война. У. Гладстон Я много думала, пока пребывала в «черной дыре». Ответы на вопрос происхождения алкоголиков начала искать в семье своего мужа. Мне до такой степени было не до него все это время, что когда я все-таки обратила свой взор в его сторону, то была крайне удивлена. Мой уход подействовал на него самым неожиданным образом. Он бросил пить и начал играть. Компьютерные игры – дома. Покер и нарды – на работе. Если раньше, когда он был «на войне» месяцами, я очень злилась и писала оды его затылку, коим он вечно был к нам повернут, то сейчас меня этот факт никак не тронул. Мне было все равно. Что-то во мне умерло. И его забавы перестали меня волновать. Совсем. При этом он был очень хорош в своем чувстве вины и старался нам помогать. Помощь я принимала, потому что зарабатывала не так много и откровенно не тянула съемную квартиру и двоих детей. Теперь я смотрела на своего мужа как наблюдатель-исследователь, а не как жена. Он работал, жил с родителями и, по сути, ни за что не нес ответственности. Родители его кормили, платили за квартиру, не нужно было думать ни о чем. Ну вот, все правильно. Ключевое слово – ответственность! Находясь на иждивении у щедрых родителей, он был избавлен от необходимости искать удовлетворения своих жизненных потребностей. Крыша над головой, еда в холодильнике, ни о чем не надо думать. Да, он покупал кое-какие продукты, но полной ответственности за свою жизнь не нес. Никогда. Совсем недавно я спросила у его мамы, дает ли он деньги на питание, жилье. «Да что ты, откуда у него деньги?» – был ответ. Действительно, откуда деньги у 34-летнего работающего мужика? Думаю, моему мужу не очень повезло с детства. При всем моем уважении к его маме, добродушной, улыбчивой, трудолюбивой русской женщине, я почти уверена, что именно ее слепая материнская любовь стала одной из важных причин алкоголизма сына. Я ни в коей мере не обвиняю ее, скорее понимаю и сочувствую. Но результат налицо – сын алкоголик. С одной стороны – слепо любящая мама, а с другой – всезнающий («как надо») отец. У ребенка просто не было шансов повзрослеть. Упал – подняли, «накосячил» – исправили, наделал долгов – отдали, захотел машину – купили, пришел пьяный в истерзанной грязной одежде – постирали, пропил все деньги – накормили, нет работы – устроили. Родное же «дитятко», надо помогать. Да и что ж за родители такие, которые до пенсии ребенка не дорастили! В своей слепой любви и неведении родители мужа не дали ему возможности набить собственных шишек и самому исправлять последствия своих «косяков». Не научили справляться с неприятностями, преодолевать жизненные трудности, решать проблемы. А в результате он вышел во взрослую жизнь неподготовленным и несамостоятельным. Отсутствие целей и смыслов в жизни, отсутствие стремлений. Духовный вакуум. Естественно, приложиться к бутылке ему намного проще, чем уверенно смотреть в будущее. Алкогольная «воронка» «засосала» его очень быстро. И гены здесь ни при чем. У него абсолютно непьющие родители. Родители забыли, что он вырос, и продолжали тянуть на себе все тяготы его непростой жизни. Потом появилась я. И с радостью приняла «эстафетную палочку». Начала жить и думать за него. Пить ему или не пить. Где работать, что купить, что носить. Я была не женой, а мамой. Да и разница в возрасте говорила в пользу моих догадок. Он был младше меня на восемь лет. Есть у меня подозрение, что еще одной причиной его пьянства было желание все делать вопреки отцу, который его просто достал своими учениями «как надо жить». Поэтому и получилась полная противоположность непьющему, некурящему, образцово-показательному папе – алкоголик, игрок, раздолбай сын. Причем если отец совсем не ругается матом, то сын не просто ругается, а делает это виртуозно и в стихах! Вот такой вот антипод! Я пошла дальше в своих исследованиях. Судя по всему, не повезло и моему папе. Он был первым выжившим ребенком в семье. Двое старших умерли от малярии. В 3 года папа умудрился вывернуть на себя кастрюлю с кипятком и на фоне полученных «впечатлений» до 5 лет не ходил и не говорил. Понятно, почему бабушка не дала возможности ему стать взрослым и ответственным. Страх за его жизнь держал бабушку рядом и заставлял опекать сына слишком сильно. Тот же сценарий слепой, разрушающей любви. А потом появилась моя мама, ответственная и самостоятельная девочка из детдома. И с радостью «усыновила» моего доброго и веселого папу из хорошей семьи. Вывод напрашивался сам собой. «Короля» делает свита. И тут меня, как громом, поразила мысль: какова у меня вероятность вырастить из сына алкоголика? Если я что-то срочно не изменю в себе, то, думаю, очень высока!!! Очень!!! Я же ответственная, разумная, деятельная и, конечно же, лучше моего маленького глупыша знаю, что ему надо и как ему надо. Стало как-то не по себе. Я ведь еще «круче», чем родители мужа, слепо люблю своих детей и бесконечно учу их, как надо жить… Я не думаю, что слепая любовь матерей – это единственная причина алкоголизма. Пьют от одиночества, нереализованности, заливают внутреннюю пустоту, просто не умеют расслабляться. Ведь у нас как принято? Заветные 50 грамм от горя, усталости, стресса и в радости… Но и семьи имеют огромное влияние на потенциал человека, так как учат уверенности в себе или беспомощности, самостоятельности или зависимости. Я стала искать подтверждения своей теории в литературе, и в мою жизнь вползло слово «созависимость». Созависимость, или «По Сеньке шапка» То, что жена или родители принимают за болезнь, в действительности является только ее половинкой. Зайцев С. Н. «Созависимость – умение любить» Итак, созависимость. Абсолютно новый для меня термин и, видимо, так редко встречающийся, что даже мой компьютер, пока я писала книгу, подчеркивал это слово красным как ошибочное, как «чужеродный элемент». Так что же это такое? На просторах Интернета я узнала, что созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей. Знакомо? Мне было очень знакомо. Созависимость – это то, без чего алкоголизм, игромания, наркомания не состоятся. В моей истории муж – зависимый, я и мать мужа – созависимые. Я проанализировала все знакомые семьи, где были алкоголики. Действительно, если был зависимый (не важно, от чего), то где-то рядом обязательно находился созависимый. Как правило, мать или жена. Стало как-то не по себе. Я продолжила свое исследование. Однако все, что писали о созависимости, погрузило меня в уныние. Писали, что созависимый – это тот же зависимый, только от человека. Что эта «пуля» в голове не лечится и она на всю жизнь. Что психологическая помощь созависимым неэффективна, так как слишком сильны подсознательные выгоды, и выбираться из ямы никто не собирается. Писали также, что редкий человек, не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Мой брак был назван деструктивным, и перечислены симптомы моего нового диагноза: • Низкая самооценка. • Контролирующее поведение. • Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны. • Реактивное мышление (те самые «лампочки – слюни»). • Неопределенность психологических границ. • Ощущение себя в роли жертвы. • Ощущение себя в роли спасателя. • Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви. Все это меня откровенно пугало и настораживало. Симптомы соответствовали моей действительности. Однако неимоверно трудно было признать, что я так же больна , как и мой муж. В голове образовался немыслимый хаос. Я зацепилась за фразу: «Редко человек, еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей». У меня есть шанс! Может, и я стану тем редким экземпляром, который вернется в строй людей здравомыслящих и свободных! Это был вызов и шанс одновременно! Итак, мне повезло – я созависимая! И у меня есть уникальная возможность изучить это явление изнутри! Тогда у меня не было достаточно средств, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Поэтому я решила самовылечиться и производила первые опыты и эксперименты на себе. Отчаяние и страх были моей движущей силой. Я со всей ответственностью погрузилась в сбор информации по теме. Литературы оказалось не так много. В основном все писали об алкоголизме, но это я уже прошла в институте и откровенно не хотела ничего больше об этом знать. Там все было более или менее понятно. Не было понятно, что происходит со мной. «Спасайте себя и свою душу», – вспомнились слова батюшки. Именно этим я и собиралась заняться в ближайшее время и до полного выздоровления. У меня появилась еще одна цель на моем пути к счастью. И я к ней шла, медленно и весьма болезненно, но шла. Каждый день шаг за шагом. Я что-то узнавала о себе. Анализировала, меняла и шла дальше. Это был очень трудный, но очень интересный путь. Иногда болезненный, часто неприятный, но мой. По сути, я знакомилась с самой собой. Знакомство с собой я начала по симптомам. Самооценка Волшебство – это верить в себя. Если вы сможете сделать это, то вы можете сделать все что угодно. Иоганн Вольфганг фон Гёте В моем советском детстве не принято было хвалить детей. А вот критика и требования сыпались на меня, как из рога изобилия. Даже когда у меня появилась собственная дочь, я часто слышала от мамы: «Смотри, перехвалишь». Вот меня и не хвалили. Даже тогда, когда я делала по-настоящему достойные вещи. Очень хорошо запомнился один случай. Мне было 18 лет. Я занималась в клубе патриотического и физического воспитания молодежи «Каскад». Тренировали нас ребята, которые воевали в Афганистане. Так как я неплохо пела и играла на гитаре, меня пригласили принять участие в ежегодном международном фестивале, посвященном войне в Афганистане. Фестиваль был исключительно тематический, я откровенно не знала, чем я могу удивить и о чем, собственно, буду петь. Я же не буду тупо стоять и играть на гитаре. Тем более мои отношения с гитарой были на уровне самоучки, и если честно, я даже не знала нот. После недолгой паники я села и за пару часов написала 2 песни. Одну из них я посвятила афганцам, а вторую – матерям, которые потеряли своих детей в Афганистане. И, видимо, я так прониклась их болью, что заставила плакать всех женщин-матерей, которые были в зале. Я стала лауреатом!!! Да еще и получила «приз зрительских симпатий». Вот это да! Абсолютно счастливая, вся в цветах и подарках, я приехала домой. Меня переполняло чувство гордости и восторг, но моя мама не разделила моего счастья. «Написала песни? Сама? Не может быть. Наверно, списала», – был ответ. Она мне не поверила!!! Ну и, конечно, сработала установка «не хвалить». Я проплакала всю ночь, а потом плакала всю жизнь, транслируя в мир свою никчемность и недостойность. А потом всю жизнь доказывала маме, что я чего-то стою. Если мама говорила, что я не поступлю в институт, я тут же доказывала ей обратное и поступала. Если мама говорила, что я чего-то не могу, то я тут же «могла». Наверно, именно тогда я начала проживать не свою жизнь, а «жизнь вопреки», чтобы что-то доказать маме. Я ни в коем случае не осуждаю свою маму. Ведь она делала все, что, по ее мнению, было наилучшим для меня. Видимо, так она пыталась меня стимулировать на новые достижения. После смерти мамы ее подруга рассказала мне: «Твоя мама очень гордилась тобой. Рассказывала нам, какая ты способная, два института окончила. Кассеты с твоими песнями постоянно слушала. Очень она их любила…» Я захлебнулась в слезах, когда об этом узнала. Я и сейчас без слез не могу об этом думать. Всю жизнь я была рабом сформированной в детстве картинки о себе. Моя неадекватная самооценка была капитаном моего корабля. Я постоянно обесценивала себя. И транслировала в мир свое ничтожество, и верила, что ничего не стою. Именно поэтому, когда меня кто-то хвалил, я воспринимала это как нечто постыдное. Я не умела принимать комплименты и подарки – краснела и чувствовала себя неловко. Внутри все сжималось, и мне казалось, что я что-то должна за эту похвалу. До 20 лет, при хороших внешних данных, я считала себя уродиной и была уверена, что никто и никогда на мне не женится. Я была уверена, что просто не могу никому нравиться как молодая, красивая женщина. Это было мое стойкое убеждение. Именно по этой причине все женское во мне было тщательно закопано и задавлено. Только что-то давая и делая взамен, я могла рассчитывать на любовь. Я считала, что любовь можно получить только в обмен на что-то. Сформированная когда-то картина мира была настолько сильна во мне, что я даже не могла помыслить, что в меня можно влюбиться. Несмотря на то, что у меня было много друзей-мальчишек, мне и в голову не приходило увидеть в них мужчин. Я выбрала роль друга и вкладывалась в эту дружбу, как могла, как умела, всем сердцем и всей душой, как будто это все, на что я могла рассчитывать. И у меня были потрясающие друзья. А я изо всех сил доказывала им, что «я хорошая», через дружбу, верность и надежность. Я хотела быть нужной кому-то. Замена любви – быть нужной кому-то. Я сама для себя была плоха, поэтому мне нужно было постоянное одобрение со стороны . Мне было очень важно, что думают обо мне люди. И даже на каком-то этапе я скатывалась в некое угодничество. Особенно перед мужчинами. Жила для того, чтобы удовлетворить чьи-то желания и потребности. Я очень старалась для других. Как будто оправдывала свое место под солнцем! Как будто мне должны были со стороны выдать разрешение на право жить! И я старалась получить это право! Такую цену я платила за мамино неверие в меня, за «недопохвалу», за дефицит любви, которой она не могла мне дать. Но не потому, что не хотела или не любила меня, а потому, что не умела этого делать. Потому что сама недополучила любви в своем советском детстве, в советском детдоме. И так хочется сейчас дать ей хоть маленькую порцию моей благодарности, любви и понимания… Да только некому уже! А я со своей низкой самооценкой покатилась дальше по жизни в поисках счастливой судьбы. Я не считала себя целостной и полноценной, поэтому жила иллюзией, что только мужчина, или, как принято говорить, вторая половина, может сделать меня счастливой. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки, а я изначально целая. Фаина Раневская Это я сейчас понимаю, что если женщина несчастна, не любит себя, не верит себе, ничего не знает о себе и о своих желаниях, то никакой мужчина не сделает ее счастливой. А тогда я наивно полагала, что для счастья мне непременно нужна «половина», и поэтому не переносила одиночества. Страх быть одной был парализующим для меня. Но и жить с достойным мужчиной я не умела. Когда на моем пути встретился действительно достойный мужчина, я, недостойная его, не знала, что с ним делать. И у меня откровенно тряслись коленки от страха и своей недостойности. Еще бы! Прилепить свои 0,5 к целой единице, самодостаточной и стабильной. Я бы непременно погибла. В моем жизненном сценарии не было «записи» о том, как вести себя с ответственными и сильными мужчинами. Если рыбка выросла в аквариуме, море кажется ей страшным и опасным. Я думаю, вы догадываетесь, как быстро я от него сбежала и на кого променяла. Совершенно верно. К своим 0,5 я нашла «достойные» еще одни 0,5. Я думаю, что настоящая любовь возможна, когда встречаются две целостные, стабильные личности, две «единицы». Они наполненны, самодостаточны. Им другой нужен не для того, чтобы быть второй половинкой, как у таблетки, не переделывать или улучшать партнера, а для того, чтобы делиться своей наполненностью, своей любовью. Когда же встречаются две личности по 0,5 – это встреча от недостатка, но с целью создать единицу. И они начинают друг у друга «догребать». Это уже не любовь, а попытка создать свою целостную, значимую единицу за счет партнера. Обычное самоутверждение за счет другого и на фоне другого. Сильные, достойные мужчины-«единицы» не раз появлялись в моей жизни, но я продолжала быть «недостойной их королевского внимания». И старалась не замечать, что меня искренне любят, ведь меня не за что было любить таким, как они. Мне не нужен был «король», мне нужен был мужчина, на фоне которого я буду чувствовать себя «королевой». Мужчина-« фон ». Я была женщиной-«призом» для всех проблемных и недостойных. Только с такими мужчинами моя самооценка торжествовала. Я была лучше, сильнее, талантливее и достойнее на их фоне! Страшная тайна Самая великая слава приходит не к тому, кто никогда не падал, а к тому, кто поднимается выше после каждого своего падения. Нельсон Мандела Итак, я – женщина-«приз» для всех проблемных и недостойных. Пришло время раскрыть тайну и рассказать, что стоит за этими словами. Мой первый муж – отец моей старшей дочери – был игроком. Самым настоящим игроком в казино со всеми вытекающими (причем исключительно на мою голову) последствиями. Когда мы познакомились, казалось, я попала в сказку. Ухаживал он очень красиво. У меня каждый день были свежие розы, забота, внимание и даже серенады под окном и надписи на асфальте: «С добрым утром, любимая». Я купалась в любви и заботе. Мы поженились и переехали жить к нему в квартиру. У мужа был, как мне казалось, стабильный бизнес, и я спокойно могла учиться в институте и не работать. Ничто не предвещало беды. Но однажды вечером раздался телефонный звонок: – Простите, девушка, а что вы делаете в моей квартире? Я решила – кто-то не туда попал: – Набирайте правильно номер. Я здесь живу. Через минуту звонок повторился. Мужчина назвал наш адрес и сказал, что эта квартира продана. Он владелец. И настоятельно попросил освободить помещение в течение недели. Когда муж вернулся, я потребовала объяснений. В ответ услышала, что, оказывается, он продал эту квартиру и купил новую, в новом районе, трехкомнатную. И, конечно же, хотел сделать мне сюрприз. Мой муж был не просто игроком, а по совместительству еще и сказочником. Этакий «братец Гримм», а если быть совсем уж точной, он был патологическим лгуном. Естественно, никакой квартиры он не покупал, а снял у какого-то знакомого, причем не заплатил. Нас, как помойных котят, выкинули и оттуда, и даже не отдали вещи. В тот момент я была «глубоко» беременна дочкой и училась на пятом курсе института. Беременная, без денег и с мужем, который проиграл квартиру, бизнес и купался в космическом количестве долгов, я вернулась к родителям в маленькую квартирку. Признаться во всем маме и папе не хватило смелости. Муж сочинил для них очередную сказочку, и они свято в нее верили, пока не начались звонки от кредиторов. Это были бесконечные звонки и угрозы. Однажды, на седьмом месяце беременности, какие-то люди, двое мужчин и женщина, забрали меня в «плен» за долги мужа. Затолкали в машину, когда я возвращалась домой, и увезли в неизвестном направлении. Женщина оказалась женой одного из мужчин и сестрой второго. Относились ко мне хорошо, и за три дня своего пребывания в «плену» я даже прониклась к ним всей душой. Оказывается, мой муж пообещал помочь им со строительством квартиры, взял большую сумму денег и исчез. На фоне всего случившегося у женщины случился выкидыш. Поэтому то, что они сделали со мной, было скорее шагом отчаяния, чем серьезной угрозой и желанием отомстить. Решение, которое я приняла за три дня пребывания у этих людей, помогло достойно жить мне и моим близким на протяжении почти 10 лет. Ребята занимались мебелью. Я попросила их сделать образец дивана и привезти ко мне домой. Потом дала объявление в газете и стала продавать диваны по телефону из дома. Ко мне приходили люди, смотрели образец, выбирали обивку и заказывали. Часть денег, которые я зарабатывала, отдавала на долги мужа, а на остальные жила. Муж пытался работать, но его отовсюду выгоняли. Даже если что-то зарабатывал, все уходило на долги. В день зарплаты его всегда ждали кредиторы. Однажды, когда я была на девятом месяце беременности, муж с зарплатой должен был приехать домой. Его не было очень долго. Кредиторы бесконечно изводили меня своими звонками. В итоге он пришел домой поздно ночью. Я вышла из комнаты уже на взводе и спросила: – Где ты был? Тебе всю ночь звонят и ждут с деньгами! – Понимаешь, я ехал в автобусе и встретил знакомую. У нее очень большие проблемы. Она попросила у меня в долг, вот я и отдал ей все деньги. После этой фразы мой мозг взорвался. Я уже не помню, что делала и что летело в моего мужа. Помню только, как схватила и разбила свадебную фотографию, сильно порезала руки и… поехала рожать. Потом мне мама рассказывала, что у меня была настоящая истерика. Я швыряла в него всем, что попадалось под руку, а под конец бросила огромную дорожную сумку, которую в нормальном состоянии не могла даже поднять. Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запомнили даже сволочи. Фаина Раневская Пока я была в роддоме, муж под предлогом рождения дочери взял в долг денег у всех моих друзей и знакомых, продал из дома вещи, причем даже чужие, которые брал ремонтировать. Повесил на меня кучу долгов. А через пару месяцев исчез. Навсегда из моей жизни. Его исчезновение, как вы понимаете, было счастьем. Через много лет я нашла его в заведении для принудительного лечения алкоголиков , но лишь для того, чтобы лишить родительских прав на дочь. Сейчас он где-то бомжует. Дочь его не видела никогда. Тем временем я после его исчезновения отдала долги, сняла квартиру, получила водительские права и познакомилась с интересным, непьющим молодым человеком. Вместе мы открыли фирму по производству мебели. Я с удовольствием занималась продажами, а он тянул производство. И каково же было мое удивление, когда у него случился запой и он оказался кодированным буйным алкоголиком. Каждый день наступаю на одни и те же грабли… Дурость? Да нет, просто стабильности хочется… Игорь Матросов Это я сейчас, спустя годы, пишу об этом с легкой иронией. А тогда это был ад, самый настоящий. С бесконечными приключениями. Милицией и врачами. С капельницами, которые почему-то крепили у нас дома на люстре, и ночными дежурствами (чтобы не захлебнулся в блевотине после снотворных). Потом где-то в пьяной драке ему выбили глаз. А потом он тоже исчез. Навсегда. Он не был моим мужем, но впечатлений оставил на всю жизнь. Я опять осталась без денег, без работы, с долгами, оставшимися от фирмы, и с великим разочарованием. Изможденная, но непобедимая! Опять все с ноля и фактически из пепла. Вот так всегда у меня. Сначала все просрать (вы уж меня простите), а потом возрождать. Из пепла. Наверно, у меня в родне где-то «птицы фениксы» были. А впереди меня ждал самый главный алкоголик в моей жизни. Ролевые игры. Роль жертвы Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастьями. А. Граф «На самом большом камушке, сжавшись в комочек, сидела девушка в белом сарафанчике. Грустно так сидела, как сестрица Аленушка. – Девушка, по этим камушкам речку перейти можно? – обратилась я к ней. – Можно… Только зачем? – меланхолически спросила девушка. – Мне надо! – твердо сказала я. – Так вас как зовут? – Аленушка, – умирающим голосом ответила она. Мне очень хотелось пить, речка вроде выглядела чистой, и я зачерпнула горсть воды. – Не надо! – воскликнула Аленушка, но опоздала. Я уже хлебнула и поперхнулась: вода была соленая-пресоленая, даже горькая. – Что же это за вода такая, – прокашлявшись, возмутилась я. – А еще сказочная речка! Тьфу, гадость! – Это не вода, – неохотно призналась Аленушка. – Это мои слезы горькие. – Да откуда в тебе столько слез? – поразилась я. – Это все из-за братца Иванушки, – печально ответила она. – Братец-то мой не послушался, испил из козлиного копытца, а там водка была. И стал он козлом распоследним, алкоголиком хроническим. Теперь ему милей водочки на свете ничего нет. Это все Зеленый Змий подстроил, с копытцем-то! И Аленушка горько-горько зарыдала. – Эй, ты это брось! – забеспокоилась я. – Мне через речку переходить, а ты тут уровень воды повышаешь. Ну ладно, он алкоголик, а ты-то чего ревешь? – А что же мне делать, бедной-разнесчастной, сиротинушке обиженной? – заунывно затянула Аленушка. – Нету мне на свете ни счастья, ни долюшки! – Да подожди! Но он же тебе не муж, а брат! Ну ладно, он козленочком стал, а у тебя-то своя жизнь! Еще выйдешь замуж, детишек нарожаешь, – стала уговаривать я. Такие вещи даже я понимала. – Не-е-е-е-е-т! – завыла Аленушка. – Я его должна спаса-а-а-а-а-ть! Он без меня пропаде-о-о-о-о-от! – Ну так пойдем со мной, – предложила я. – У меня тоже проблема. Я мужа спасать иду от Зеленого Змия. Вдвоем-то мы его быстрее одолеем! – Ну уж нет, – холодно сказала Аленушка. Слезы ее вмиг высохли. – Не надо это мне. – Почему? – изумилась я. – А на кого же я тогда жаловаться буду? – рассудительно ответила она. – Так-то я здесь сижу, каждый прохожий меня жалеет. Кто по головке погладит, кто конфетку даст. Приятно. И поговорить есть о чем. Все меня утешают, я ведь такая хорошая, а он – козел хронический. А ну как он обратно превратится, и кому я тогда нужна – меня пожалеть?» Сказки Эльфики, «В поисках потерянного рая» Так и я плакала и искала сочувствия, жаловалась на свою судьбу и на мужа-алкаша: «Какая я бедная и несчастная, как мне с ним тяжело, как меня все достало!» А сама ничего не делала для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Сидела в своем «болотце» с такими же созависимыми подружками, прожигая свою жизнь в унынии и жалобах. Мне иногда кажется, что страдания в нашей культуре приветствуются. Несчастных жалеют, счастливым завидуют. Возможно, эти стереотипы и во мне долгое время «правили бал». Меня жалели, выражали сочувствие и поддержку. Ведь у меня такая непростая жизнь, я столько выстрадала. А между тем я упивалась своими страданиями. И, видимо, так привыкла к ним, так срослась с ними, что они стали моей неотъемлемой частью. Страдания приближали меня чуть ли не к святости, делали меня исключительной. Я была героем, стойко переносившим все тяготы жизни с улыбкой на лице. Меня любили. Мной восхищались. Меня жалели. У меня был один-единственный недостаток – это мой муж. А я на его фоне была звездой. А сколько было сказано в мой адрес добрых слов! Что я и умница, и красавица, и хозяюшка, каких поискать. Да вот только с мужем не повезло… Эдакая « жертва» мужа алкоголика . Как будто меня кто-то в плену держал. Так и жила в обнимку со своими несчастьями. На самом деле я оправдывала свои собственные неудачи пьянством мужа: «Вот если бы он не пил, мы бы так хорошо жили». А кто, собственно, мне мешал жить хорошо независимо от пьянства мужа? Кто мешал радоваться и заниматься собственной жизнью? Кто мешал быть счастливой? Ответ был очевиден – я сама! И в конце этой главы хочу поделиться притчей. Уж очень она по теме. Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день, на свою беду, он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Сейчас у меня тоже бывают легкие приступы страдания, но теперь я страдаю осознанно, с четким пониманием, что лежать на гвозде или встать с него – это всего лишь выбор. Мой выбор! ОТК – отдел тотального контроля Позволять другим решать за вас, как жить, – это все равно что допустить, чтобы официант съел ваш обед. Вернон Говард «Ты где?» – это был мой любимый вопрос. А контролирование – любимое состояние. Я очень усердно исполняла роль контролера . Свое вмешательство в жизнь мужа я проявила не сразу, но убийственно надежно. И контролировала все на свете: сколько рюмок он выпил за столом, куда пошел, с кем и где находится, где работает и куда смотрит, как дышит и даже о чем думает. Я отслеживала его в любой точке Вселенной. Отсекала ненужных друзей, постоянно звонила на работу, организовывала досуг с правильными людьми, забирала деньги и прятала бутылки. Мне казалось, я лучше всех знаю, что и как должно быть на этой голубой планете. Я не могла позволить событиям просто происходить, а жизни просто течь. Я возомнила себя Богом. А в результате не просто не смогла контролировать своего мужа, но и полностью потеряла контроль над своей жизнью. А своей жизни у меня уже не было. Была жизнь мужа, его запои, и бесконечная тревога, и страх. Я была точно так же зависима от своего мужа, как он от алкоголя. Я была больна! Понимала ли я, что делала? Конечно, нет! Я вся, целиком и полностью, пребывала в заботе о ближнем. Шла себе, такая сильная, отважная и гордая, добро творила и любовь сеяла. Да не тут-то было. Все оказалось иллюзией. Моя «матрица» перевернулась. На самом деле я вела себя так, как будто мой муж слабоумный. Или идиот. Как будто он сам ничего не знает и не понимает в жизни. Не может отличить хорошее от плохого. Я полностью обесценивала его как личность, как мужчину и просто как человека, не давая ему права на ошибку и на его жизнь в целом. И все это под маской заботы. Особенно хороша я была в мастерстве манипуляции: «Если ты не бросишь пить, то я уйду, заберу сына!..» (и т. д. – список можно продолжать бесконечно). Даже когда я уходила, то в глубине души понимала, что у моего ухода была подспудная цель – воздействие на моего мужа и на его алкоголизм. Я, уходя, не уходила, а ждала ответной реакции на мой уход. Все было под контролем! Конечно же, я добивалась того, чтобы он почувствовал, как плохо ему без такой «замечательной» и «незаменимой» меня, и бросил пить! Мой контроль стоял на страже и не давал разрушить внешне благополучный «фасад» моей семьи. Но за фасадом скрывалась проблема, и это была проблема не только моего мужа, а теперь уже и моя. Что стояло за моим контролем? Страх. Неверие. Неадекватное отношение к себе. Мне было страшно остаться одной. Страшно, что меня бросят, предадут. Я никому не верила, так как в силу своей неадекватной самооценки не верила даже себе. И, конечно же, мною двигали благие намерения – во имя любви и спасения ближнего. Ведь мне было больно видеть, как муж разрушает себя, скатываясь в пропасть. Мой «контролер» знал, что и как с этим делать. Быть может, «лампочку» на самом деле зажигала я, а муж реагировал? МОЖЕТ, КУКЛОВОДОМ БЫЛА Я? У меня даже есть подозрения, что ссоры и скандалы во время запоев провоцировала я. Ведь я не могла дать ему пьяному просто проспаться. Мне нужно было ходить и выклевывать ему мозг. Включала «режим бензопилы», и так до тех пор, пока он не взрывался. Особенно мне нравилось «кукловодить» на его чувстве вины после запоев. Ему действительно было стыдно, а я торжествовала. Опять включала «жертву его запоев» и наслаждалась вниманием. Разумеется, я этого не осознавала, а искренне отыгрывала роль страдалицы и действительно, по-настоящему страдала! А он, в свою очередь, просил прощения, говорил, что это в последний раз и действительно искренне в это верил. Игры разума! Он просто не осознавал масштабов своего истинного падения в алкогольную пропасть. И даже не догадывался, кто ему помогал туда падать под маской «Спасателя». Роль «Спасателя», или «Я причиняю тебе счастье» Кто захочет, тот спасется. (Из того, что до меня дошло) «Я должна ему помочь! Он без меня пропадет!» На этих ключевых мыслях строились мои отношения с мужем. Но почему – пропадет? И почему я решила, что должна его спасать? Я уже писала о том, как неистово старалась спасти своего мужа. Сколько сил потратила на эти бессмысленные действия, а в результате сама стала жертвой. «Без меня он пропадет» – этим утверждением я брала на себя роль Бога, который дарует и отнимает жизнь. Вот на что я замахивалась. «Не берите на себя роль Бога. Спаситель у нас один – Иисус Христос… Вы делаете за своего мужа то, что он должен сделать сам», – пронеслись в голове слова батюшки из ночной церкви. Но смысла его слов я тогда не поняла, вот и получила по «шапке». Видимо, мне нужно было все это пережить, чтобы понять, что я не Господь Бог. А если посмотреть со стороны на истории других созависимых? Сценарий классический. В голове у созависимой возникает мысль: «Я должна ему помочь», и как будто нимб начинает светиться над ее головой. А зависимый или потенциальный зависимый реагирует на этот свет («лампочку») и начинает вести себя так, чтобы его нужно было спасать: пить, курить, играть, колоться. А как по-другому? Что она будет спасать? Раз ты Бог, тогда давай, трудись! Ключ подошел к замку. Парочка совпала. Один зажигает «лампочку», второй пускает «слюни». Мне до сих пор непонятно, кто первый включает «лампочку». Ведь зависимые часто даже в любви признаются словами: «Я без тебя не могу». Или: «Я без тебя умру». Как будто звучит слово-код. Ну как тут не включиться и не взять на себя функцию Бога? Ведь ближним надо помогать. Ведь любимый «не может» и «умирает». Так одной фразой «Я без тебя не могу» зависимый сбрасывает с себя ответственность за свою жизнь на созависимую. А та в свою очередь с радостью ее подхватывает. У женщины появляется ценность. Она нужна. Без нее «пропадут», и она включается в роль подпорки для своего избранника и начинает творить, создавать и причинять счастье. Включалась и я, но не на конкретные слова, а на действия. Что-то было в поведении мужа такое, что запускало во мне этот механизм спасателя. Возможно, в моей голове не укладывалось, как парень с таким потенциалом, с такими способностями так бездарно себя разбазаривает. И, уж конечно, я хорошо знала, куда направить этот безграничный потенциал и как причинить ему счастье и сотворить добро. Я помню мысли того времени, которые полностью заглушали мой разум: «Без меня он пропадет! Я знаю, куда ему надо. Со мной он станет другим. Я должна ему помочь, чего бы мне это ни стоило». А «чего бы мне это ни стоило» – это мое здоровье, время, дети, друзья, родители, отдых. Всегда страшно поехать с алкоголиком в отпуск; а в гостях невозможно расслабиться, потому что всегда надо быть «начеку», чтобы он не напился. И в конце концов на выходе окажется: вот так вот ПРОЖИТА жизнь. Моя жизнь! Но время назад не вернешь. Оно уходит навсегда. Вот цена, которую я платила за спасение мужа и роль Бога. «Хотите спасти, тогда готовьтесь принести свою жизнь в жертву…» – так вот о чем говорил мне батюшка из ночной церкви. Наконец-то сформировалось четкое понимание: для того чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если я перестану создавать условия и брать на себя ответственность за его жизнь. Мой уход был спасением для нас обоих. Возможно, поэтому после моего побега муж бросил пить. С одной стороны, он, безусловно, переживал из-за потери семьи и надеялся ее вернуть. А с другой – потерял в моем лице «лучшую» половину своей болезни. Я неоднократно анализировала потом свое поведение в этой ситуации и очень четко понимала, что если бы действительно хотела помочь мужу, то непременно помогла бы. Но, видимо, мне это было невыгодно, потому что спасенный и полноценный муж едва ли во мне бы нуждался. Он был бы настолько целостным и самостоятельным, что мое присутствие рядом было бы лишним. Да и мне спасенный и полноценный он был бы не нужен. Что бы я с ним делала? Как выстраивала отношения? Ведь мне мужчина нужен был не для радости, а для самоутверждения. Но тогда я этого не знала и бросилась в бездну спасательства и переделывания. Я так старалась сделать из него человека, как будто до меня он им не был. Кого я спасала, нянчила? Заботилась – о ком? О взрослом мужике. При этом я очень старалась быть хорошей женой, прекрасной хозяйкой, лучшей подругой, отличной матерью. Мне нравилось быть нужной и значимой. Только вот любовь ли это? Что такое настоящая любовь, или Как я, не любя, любила своего мужа Любовь не всегда слепа, и, может быть, нет ничего мучительнее, как всем сердцем любить человека, сознавая, что он не достоин любви. Сомерсет Моэм Любила ли я своего мужа? До недавнего времени я была уверена, что да. Ведь я готова была ради него если не на все, то на очень многое. На такое многое, что даже бросила ради него курить. Вернее, я с ним договорилась: «Давай я брошу курить, а ты бросишь пить». А курить я очень любила. Без парочки сигарет и ароматной чашечки кофе день не начинался. Не было ни одного дела, которое бы я не отметила любимой сигареткой. Однажды, помню, закончились сигареты. Курить хотелось дико, на улице была ночь и зима. И тут мой взгляд наткнулся на огромный «бычок», который гордо возлежал между заклеенными наглухо на зиму окнами. Рука не пролезала между рамами, а бычок нагло манил меня своей красотой и «вкуснотой». Я очень любила курить, и поэтому решение пришло мгновенно. Взяв пылесос, обмотала шланг марлей, опустила между рамами и, преисполненная чувством гордости, «высосала» бычок. Вот как я любила курить! Но ради мужа я готова была бросить любимую пагубную привычку, чтобы показать ему, что можно отказаться от всего ради любви. Пить он, конечно, продолжил, а я тем временем, наверно, здорово «тряхнула небо» своим намерением. Сначала меня устыдил мой лучший друг, сказав, что я курю, как паровоз, а со мной скуривается его жена. Потом я раззвонила всем, что бросаю курить, чем очень повеселила тех, кто знал меня в моем пристрастии. Потом поздно ночью, задыхаясь от кашля, возмутилось что-то внутри меня. А потом я, возвращаясь с кухни после очередного злостного перекура, подошла к иконам и взмолилась: «Господи, ребята, помогите, не могу больше!» Среди «ребят» были Амвросий Оптинский, Серафим Саровский и собственно сам Иисус. Я до сих пор не могу себе объяснить, что это было, но я не курю уже семь лет! Ни одной сигареты! И даже после смерти родителей не возникло мысли закурить. Я, безусловно, «достучалась до небес». Как? Для меня это осталось загадкой. А вот ради чего? Думаю, я очень сильно хотела своим примером показать мужу, что можно избавиться от любой зависимости. В начале наших отношений с мужем казалось, что я наконец нашла того самого, родного человека, за которым… и с которым… и у которого… Короче, это был ОН! Маленькое сомнение, конечно, было по поводу алкоголя, но я старательно этого не замечала, ведь мне предстояло его наставить на «путь истинный». Я старалась, как могла, чтобы приумножить, и создать, и обеспечить… а вот любила ли? Я его, безусловно, «уматерила» (не словом, конечно, а буквально стала ему матерью). Интересно, а вот любила я его как мужа или как сына? Ничего себе вопрос!!! Это неприятно осознавать, но сегодня мне кажется, что мои отношения с мужем не имели никакого отношения к любви. Я думала, что любила! Мне так казалось! Я была в этом уверена! Но на самом деле мною двигала отнюдь не любовь, а страх быть никому не нужной, отвергнутой и нелюбимой. Страх – двигатель всего! Поэтому я упорно старалась заслужить любовь. Создавая иллюзию своей нужности, я чувствовала себя более значимой, талантливой и любимой. Я любила не мужа, а свои ожидания. А в ответ ожидала от него если не 12 подвигов Геракла, то хотя бы трезвый образ жизни. Я ждала, что ради меня он станет КЕМ-ТО, вот он и стал – алкоголиком. Не оправдал моих ожиданий и заставил меня страдать. Вернее, это я выбрала страдать. Потому что любила не мужа, а свою же иллюзию о нем. Иллюзию о том, каким он никогда не станет. А настоящего, реального человека, такого как есть, со всеми его плюсами и минусами, я не принимала. Мне нужна была переделанная мною же его копия. Мне казалось, что это и есть любовь. А на самом деле мною двигала отнюдь не любовь, а мое стремление к переделыванию и страх. Ведь любовь – это принятие , а я не принимала. Это что же получается? Я никогда никого не любила? Прости меня, муж мой! Я не по злобине, а от бестолковости своей! Путешествие в выздоровление – Куда мне отсюда идти? – А куда ты хочешь попасть? – А мне все равно, только бы попасть куда-нибудь. – Тогда все равно куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь. Льюис Кэрролл, «Алиса в Стране чудес» Да! Я многое осознала. И свою созависимость в том числе. И что теперь? Что с этим новым пониманием делать? Все, что происходило в моей жизни до этого «чудного» осознания, меня не устраивало. Это было плохо. А тогда хорошо – это как? Как по-другому все должно происходить, чтобы было хорошо? И как я пойму, что это самое «хорошо» наступило? По мере моего продвижения в сторону духовного, как мне казалось, роста вопросов становилось все больше. А ответов по-прежнему не было. По сути, чтобы выздороветь, мне нужно было выйти за пределы себя самой и начать делать то, что для меня было из серии «невозможного». Делать то, о чем я не имела представления. Для начала – жить своей жизнью. А какая она, моя жизнь? Организовать свой мир с новыми ценностями, увлечениями, радостями. Это как? Понять, чего же я хочу на самом деле. Знать бы, чего я хочу? Принять и полюбить себя. Повысить свою самооценку. Перестать спасать, контролировать и быть жертвой. Я действительно этого хочу??? А я ли это буду после всех этих трансформаций? Да и вообще, кто я? Про что я? Зачем я? Сплошной вывих мозга! Но если в этом не разобраться, придется вернуться обратно. Туда, откуда я сбежала. Этого я не хотела точно. Ну вот, я знаю, чего не хочу. Уже прогресс! У морских пехотинцев есть такое правило: если попал в ситуацию, в которой не знаешь, что делать, делай хоть что-нибудь. И я начала делать «хоть что-нибудь». Так как мы с мужем жили отдельно, мне казалось, я перестала спасать его и контролировать. Но все эти «товарищи» – «спасатели и контролеры» – продолжали во мне жить и время от времени давали о себе знать. А это значило, что шансы плодить вокруг себя алкоголиков были еще очень велики. Нужно было срочно что-то делать со всей этой сворой «гремлинов» во мне. Я не могла просто взять и задушить своих внутренних «спасателей и контролеров». Природа не любит пустоты, и на освободившееся место может прийти все что угодно. Сначала я решила разобраться со своим внутренним «спасателем». Помогать людям, ведь в этом нет ничего плохого. Это моя потребность, и я получаю от этого удовольствие. Потребность помогать людям – это важная часть меня. Я этим ценна и уникальна. Благодаря этому качеству вокруг меня всегда было много друзей и просто благодарных людей. Я должна была найти этому качеству достойное применение. И я его нашла. Имея специальность психолога, я дополнительно сертифицировалась, открыла ИП и начала проводить тренинги и консультировать. Теперь мой «спасатель» помогал мне и, благодаря моим новым знаниям, помогал людям. Но люди сами приходили ко мне, их никто не тащил с причитаниями: «Тебе надо измениться!» Эта помощь была по запросу. И заключалась в том, чтобы вернуть людям ответственность за их жизни, «помогая, не помогать». Не давать людям готовую рыбу, а дать удочку и научить их ловить эту самую рыбу. Почувствуйте разницу – теперь меня просили о помощи!!! Ключевая мысль – помогать людям, когда меня об этом просят !!! Чтобы окончательно удовлетворить своего «спасателя», я ему доверила писать эту книгу. Теперь он спасал меня и всех тех, кому хватит мужества меня услышать. Эта книга – моя терапия! Мое лекарство! Мой пропуск в новую жизнь! И, конечно, весьма достойное занятие для моего «спасателя». Я думаю, что в этой книге есть огромная важность не только для меня. Мне было очень тяжело ее написать и опубликовать, ведь я как будто оголилась на всю страну своим признанием: «Мой муж – алкоголик». Но мне не стыдно. Пришло время показать, что скрывается за «фасадом». За моим признанием стоит все что угодно: пережитая боль и слезы, чувства и переживания, признание своей болезни и огромная работа над собой, желание поделиться опытом и многое другое. Но только не стыд. Я сделала этот шаг, призналась и оголилась, показала свою изнанку, но лишь для того, чтобы эта книга, помогая излечиться мне, стала бы призывом к пробуждению для других. Я знаю, что меня не все поймут. Скорее всего, даже «закидают камнями» созависимые. Зато как возрадуются алкоголики, когда поймут, что мы, женщины, принимаем непосредственное участие в их непростой алкогольной судьбинушке. Найдутся и такие, которые обвинят нас, женщин, во всех смертных грехах. Только рано радуетесь, ведь вас никто гвоздями к нам не прибивал! И вы сами выбираете себе жен – спасателей и контролеров с неадекватной самооценкой! Вы ведь с радостью сдаете позиции и счастливы плыть по течению. Пил, пью и буду пить! Зачем взрослеть, когда можно быть вечной деточкой на женских плечах. Этакой пиявкой, паразитирующей на женском теле. А может быть, вы счастливы? Тогда какую пустоту заливаете? А может, вы живете той жизнью, о которой мечтали? А может, вы реализованы? Воплощаете в жизнь какую-то цель? Ту самую главную цель жизни, о которой, скорее всего, вы даже не подозреваете? Вкусно вам живется? Радостно? Да только не в этой реальности! Не в этой жизни! И самый главный вопрос: чей это выбор – жить так, как вы живете? На ком ответственность за вашу жизнь? Так что, «по Сеньке шапка»! Се ля ви! Пишу и чувствую свое негодование и злость на весь подвид алкоголиков. Значит, еще свежо воспоминание. Значит, не простила. Значит – ура! – мне есть над чем работать! А что касается таких, как я, созависимых, то очень хорошо знаю и понимаю, как нелегко признать, что «пуля» сидит где-то и в твоей голове тоже. Сама прошла через это. И я готова принять критику и непонимание. Для меня это будет означать лишь то, что я попала в точку. Значит, есть проблема, а стало быть, рано или поздно нужно будет ее решать. Выходит, не зря я поливала слезами эту книгу. И если хоть одна такая, как я, задумается, это будет большая победа, моя и моего «спасателя». А если задумаются многие? Быть может, мир станет немного лучше ? Алкоголиков станет меньше, а счастливых женщин намного больше? Я, конечно, фантазирую, но очень хочу, чтобы моя фантазия стала реальностью! Мне казалось, я разобралась со своим «спасателем», однако не тут-то было. Мой муж по мере моего выхода из созависимости впал в сильнейшую депрессию. Похудел на 25 кг и излучал какое-то космическое зло и агрессию. Я постоянно чувствовала себя в чем-то виноватой. И мне было физически плохо рядом с ним. Наверное, именно в этот момент у созависимых проскальзывает эта предательская мысль: «Лучше бы он пил». Мне было понятно, что с ним происходит. По сути, я отняла грудь у маленького ребенка. Ведь это же было мое детище!!! Часть моей жизни! Часть меня! И часть моей болезни! И вот он приходит с глазами, полными вселенской скорби! Я понимала – он пытается активировать моего «спасателя», но не включалась в эту игру. Еле сдерживалась, чтобы не дать ему то, что он просит. Не дать то, что неизбежно его разрушит. И задавала себе вопрос: «Чья это проблема?» И осознанно не помогала ему, не спасала, не взваливала его проблемы на свои плечи. Парадокс: не спасая его, я его спасала! И чувствовала физическую боль от всего этого! Настоящую боль! Только мне известно, как неимоверно тяжело было сдерживать все свои чувства к нему. Обрушить фундамент наших отношений. Вырезать каленым железом то, что было ценно когда-то – часть своей сущности! Ампутировать без наркоза часть себя! Это была моя предоплата! Моя цена за новую жизнь и счастье! Пришлось принести часть себя в жертву! Я заплатила! Таким образом, по капле я отдавала мужу ответственность за его жизнь , чтобы он мог «повзрослеть», вырвавшись из «дня сурка», в котором застрял. Жизнь без меня поможет ему научиться опираться на самого себя, свой опыт, навыки, умения, свои собственные чувства для решения трудных ситуаций в жизни. Я перестала вмешиваться в его жизнь и контролировать. Но беда заключалась в том, что ответственность за свою жизнь он не взял на себя. Несмотря на то, что я освободила его от своей половины болезни, он продолжал жить с родителями. Естественно, созависимая мама с радостью приняла часть ответственности за его жизнь. Мне иногда кажется, что таким матерям подсознательно выгодно, чтобы сын пил, ведь тогда их любимое чадо всегда остается рядом. Поэтому единственный выход для него, на мой теперешний взгляд, – уйти от родителей, снять квартиру и взять на себя 100 %-ю ответственность за свою жизнь. А это значит – оплачивать коммуналку, стиральные порошки и тряпочки, продукты питания и одежду САМОМУ. Если получится, он вполне может завести цветочек. Если не сдохнет цветочек, можно завести хомячка или попугайчика. Если вся эта флора и фауна выживет, тогда можно замахнуться и на собачку. И только потом рожать детей и заводить семьи. Дорогие алкоголики, прежде чем заводить семьи, пожалуйста, тренируйтесь на кошечках и собачках! Эти слова могут показаться жестокими, но только тому, кто никогда не жил с алкоголиком! Я понимаю, что еще где-то отыгрываюсь за свою боль. Но если все задумаются, может, у всех боли станет меньше? Все, что происходило с мужем, – это была уже не моя проблема. Но оставался еще один мужчина, замешанный в этой истории – мой сын. Ведь я со своими созависимыми наклонностями вполне могу вырастить сына-алкоголика. Я стала часто замечать, как малыш пытается запустить во мне механизм спасательства и переложить на меня ответственность: – Мне страшно спать одному… Я боюсь монстров… Меня сестра обидела… Я не могу надеть штанишки… Ручки болят. Ножки болят. Дай… Подай… Принеси… Одень… Я не знаю, где та грань между созидающей и разрушающей любовью, но кажется, чем раньше он поймет, что мама не всегда будет рядом и никто ничего ему не должен, тем более счастливым он вырастет. Я очень хорошо понимала опасность ситуации и силу моего влияния на ребенка. Поэтому, когда сын подходил ко мне с просьбами, я задавала себе вопрос: «То, о чем он просит, действительно ему не по силам? Или он перекладывает на меня то, что может и должен сделать сам?» У него на лбу как будто загоралась лампочка «Ответственность», и я понемножку стала отдавать ему его маленькую ответственность. Сначала он был ответственным за порядок в коридоре. Потом на него была возложена обязанность следить за тем, чтобы в коридоре не горел свет, когда там никого нет, экономя тем самым электроэнергию. Потом – ответственность за разгрузку стиральной машины после стирки. Суть в том, что слово ответственный стало звучать все чаще и чаще. Я четко отслеживала, где ему действительно нужна моя помощь, а где он может и должен справиться сам. Я основательно решила вырастить из сына мужика, поэтому не позволяла женщинам уступать ребенку место в транспорте, а на освободившемся сидении с удовольствием сидела сама, а сын гордо (он же мужчина!) стоял рядом. Потом мы с мужем отвезли фотографии сына на «Беларусьфильм», и он в 4 года начал сниматься в сериалах и зарабатывать свои первые деньги. У меня не было цели сделать из него звезду, скорее наоборот, хотелось показать, что это тяжелый труд, и отбить охоту. Ресурсным решением, как мне кажется, для мальчика из такой семьи, как у меня, скорее будет какой-нибудь командный вид спорта и серьезный тренер, который покажет пример мужского поведения и здорового образа жизни. Хотя я с удовольствием отдам сыну ответственность за выбор своего собственного пути. Мне очень хорошо запомнились слова батюшки из нашей местной церкви: – Вы ведете себя так, как будто это ваши дети, а не дети Божьи. Вы думаете, что знаете, что лучше для ваших детей. Никто не знает, кроме Бога. Я не могу претендовать на понимание замысла Божьего, но точно могу довериться Богу и не диктовать сыну, как ему жить. И думаю, в моих силах вырастить ответственного человека. А если я стану счастливой, то на своем примере покажу и своей дочке, как этого достичь. Детям нужна счастливая мама. Счастье в «граммах и сантиметрах» Всего, чего у меня нет, я добилась сама. Татьяна Китаева Итак, я вернулась к своей главной цели – быть счастливой. Однажды один мой хороший друг задал мне вопрос о моих ближайших планах. Я ответила: – Хочу быть счастливой. – Быть счастливой – это для меня ни о чем. Конкретно это как? В граммах и сантиметрах, пожалуйста, чтобы я мог пощупать, – отрезал он. – В смысле? Это как? – Ну, что тебя делает счастливой? Если работа, то какая, сколько времени ты ей будешь уделять? Если машина, то какого цвета, какой марки, сколько денег она должна стоить? Если дом, то какой, сколько этажей, где находится, как выглядит, какая мебель? Короче, сколько и чего тебе надо для счастья. Все должно быть измеримо и конкретно. В граммах и сантиметрах. Понимаешь? Я пока с трудом понимала. Не могла понять, потому что не знала, чего хочу на самом деле. Зато четко знала, чего не хочу. Нужно забыть все «не», «не хочу», «не нравится». Нельзя концентрировать на этом внимание. Но мне пока было непонятно, как переключится на «хочу». На свои «хочу», а не на глянцевые, чужие. Я решила походить недельку и подумать о том, чего мне хочется от мира, от мужчин, от своих детей. Подумать о том, в чем нуждаюсь, что доставляет мне радость, что делает меня счастливой. Потом переведу все это в те самые «граммы и сантиметры», и будет мне счастье. Вот так вот все казалось просто. А у меня «взрывался мозг». Мне практически ничего не было известно о себе, о своих потребностях и желаниях. Ведь все эти годы мне казалось, что счастье – это муж-трезвенник. Я давно пожертвовала своими интересами ради сомнительного имиджа замужней женщины. Меня никто никогда не учил понимать, чего я хочу на самом деле. Мне казалось, что женщина должна иметь детей и быть замужем. Это было самым главным. У меня были дети и муж, но при этом я была глубоко несчастна. Интересно, была бы я счастлива, если бы муж не пил? Думаю, нет. Если бы он бросил пить, нашелся бы еще какой-нибудь недостаток. Даже если бы он разгонял тучи и усмирял волны, думаю, мне и этого было бы недостаточно. Великий Пушкин давно все написал про таких женщин в своей известной с детства сказке «Золотая рыбка». А все потому, что у меня не было своей жизни, а в ней не было самого главного – любви. Я никогда никого не любила, даже себя! Как бы я жила, если бы любила себя? Эх, если бы я для себя сделала столько, сколько я делала для него! (Из моих озарений) Любовь к себе. Интересно, как бы я жила, если бы любила себя? Этот вопрос я задала себе однажды утром, когда подошла к зеркалу. Что бы я видела в отражении, если бы любила себя? Уставшую от жизни, с потухшим взглядом, с первыми морщинками под глазами тетку? Или все еще молодую, с горящим взглядом, красивой улыбкой, с потрясающим потенциалом и любовью к жизни женщину? Ничего себе! Написала и вся внутри сжалась от такой наглости и нескромности. Я посмотрела на себя с любовью. То, что я увидела в отражении, мне не очень понравилось. Было сложно пробиться сквозь маску своих недостатков и увидеть в себе нечто другое. Днем мне удавалось скрыть свое недовольство жизнью мазками яркой помады и фальшивой улыбкой. Но по утрам я видела себя настоящую во всей «красе». Что-то было не так. Вернее, все было не так. Не было в глазах света, а во мне – жизни. Во мне не было ничего про жизнь и про любовь. Это было лицо «про войну». Причем про атомную. Что делать? Для начала я решила просто примерить улыбку. Мою, ту, настоящую улыбку из другой жизни. Сначала я буду просто надевать ее, как одежду по утрам. А потом, глядишь, может, она и прирастет. Я где-то читала, что, если даже искусственно улыбаться, организм все равно вырабатывает те самые гормоны радости и счастья. Так может, и не только улыбка прирастет? Я решила замахнуться на большее. Например, примерить на себя роль Королевы. Ведь место моей погибшей в боях «жертвы» так никто и не занял. Мне необходимо было полюбить себя больше, чем свои страдания. Сделать это оказалось крайне сложно. «Корона» с моей головы периодически падала от одной мысли о моем гардеробе, отсутствии денег и невозможности сменить имидж. Я не понимала, как сейчас одеваются люди. Что мне идет? Что не идет? Я даже не представляла себе, какая я. А моя низкая самооценочка пыталась вернуть меня в кокон моей недостойности: «Сиди, мол, не высовывайся». Но мое желание меняться было превыше всего. Мне нужно было похоронить себя старую, чтобы заново возродиться. Я стала наблюдать за красивыми женщинами: как они двигаются, как говорят, что носят. В этой Вселенной возможно все, на что хватает воображения и наглости. Андрей Нефедов Видимо, я так сильно транслировала в пространство свое желание стать Королевой, что кто-то сверху меня услышал. Однажды мне позвонила однокурсница, работающая на радио. Там запустили проект, целью которого было делать из Золушек Королев. Она предложила мне поучаствовать в проекте, совершенно бесплатно. О чудо! Мечта осуществилась! Стилисты, парикмахеры и даже психолог целый месяц кружили надо мной. Меня достали из моих черно-серых цветов и буквально разукрасили. Достойный макияж, яркие цвета, новая прическа. Когда мне подарили новую меня, фотосессию и открытку «С днем рождения», я не просто расплакалась, а разрыдалась! Это был шок! Неужели это я? И как нужно было не любить себя, чтобы столько лет не замечать и даже отрицать в себе себя настоящую? Сначала было очень сложно удерживать образ Королевы. Ведь Королева должна одеваться по-королевски. Однако все мои деньги, отложенные на «королевские» вещи, оседали в холодильнике и в магазинах детской одежды. Детей нужно было кормить и одевать. И как только я собиралась себя побаловать, находилась какая-нибудь архиважная вещь, срочно необходимая детям. Я уже не говорю о том, сколько денег уходило просто на еду. У меня даже возникала мысль перевесить свою «королевскую корону» на унитаз. Почти все, что я зарабатывала, уходило именно туда! Денег катастрофически не хватало. Я решила еще поднатужиться: вместо королевских вещей прошла несколько тренингов и получила сертификаты. Я выросла как профессионал, но клиентов и денег мне это не прибавило. Зато в моем окружении появились потрясающе интересные и удивительные люди. Это было мое самое большое королевское богатство за последнее время. Королеву тоже делает свита! Я продолжала работать над образом королевы, но внутри меня что-то сопротивлялось предательским неверием в себя. Значит, надо разгонять потребности. А как их разгонять? Я закинула проблему своим новым подругам, и мы, недолго думая, изобрели «тренинг по раскатыванию губы». Раз в неделю мы собирались вместе, делали марш-бросок по магазинам и окунались в мир королевских вещей. Сначала все это давалось мне, прямо скажем, нелегко. Во-первых, я еще не очень понимала, чего хочу, не считая цветов, подобранных стилистами. А во-вторых, не очень верила, что смогу получить то, что хочу. После первого похода по таким магазинам я «поимела» сильный стресс… Все, что мне нравилось и вписывалось в новый образ, было очень дорого, недостижимо и нереально. В итоге «губу» я не «раскатала», а «закатала» ее, казалось, навеки. Я не верила в себя, не верила себе и где-то внутри понимала, что цена мне – «три копейки». Я периодически впадала в печаль. Тем не менее тренинги мы продолжали, и наконец настал тот день, когда я насобирала денег и купила себе хорошую дорогую сумку. Я летела на крыльях! Это была просто сумка, очень красивая! Но столько радости я не испытывала давно. Это был мой пропуск в новую реальность! Правда, такой сумке не было места в моем гардеробе, так как носить ее было абсолютно не с чем. Расчет был такой, что со временем соответствующие моей обновке платьица, юбочки, рубашечки и туфельки подтянутся. Главное – начать. Я радовалась, как ребенок, и даже представить себе не могла, чем обернется для меня поход на новый уровень. У детей, как назло, тут же начала «погибать» в уличных боях одежда и обувь, холодильник грустно дышал пустотой, порвались последние туфли, умер телефон, поднялись цены в магазинах… Расходы росли как грибы после дождя, а вместе с ними и опустошающее чувство вины, отчаяния, бессилия и беспомощности. Я чувствовала себя полным ничтожеством, которое не способно заработать денег, одеть и прокормить себя и своих детей. Потом на меня навалилось чувство тотального одиночества! Потом я долго поила подушку слезами, преисполненная чувством ненависти к себе! Да, я получила желанную сумку, а вместе с ней и неимоверное желание сдохнуть! Вселенная как будто испытывала меня на прочность. Сломаюсь или нет. Выпрыгну из бедности или скачусь на прежний уровень. Сдохнуть – это для меня слишком пошло. Единственный плюс – полежать молодой и красивой в гробу. А как же дети? Что будет с ними? Ну уж нет. Сдохнуть – отменяется, еще хотя бы лет на 20. Хочу погулять у детей на свадьбах. Может, и я еще поймаю невестин букетик и стану «ветераном брачного движения»! Потом дети погуляют у меня на свадьбе… Сколько еще интересного впереди! Нет! Сломаться – отставить. Обыкновенная женская истерика. Или ПМС? А может, это просто моя внутренняя «жертва» куражится? Не хочет так просто сдавать позиции. Ну, здравствуй, давненько не виделись! Извини, у меня поменялись планы! Тебе здесь больше не рады! Я начала все-таки делать и покупать что-то для себя и не испытывать чувство вины при этом. Тоненькой струйкой пошли деньги. Причем иногда каким-то чудесным образом. Приходили клиенты и платили за консультации неимоверные суммы, на порядок выше оговоренных. Моя самооценка торжествовала. Прибить бы ее на том месте, чтобы она такой осталась. Меня ценят как профессионала. Это стоило дороже денег! Хотя деньгам я, безусловно, рада!!! Королева рождалась у меня в голове. Маленькая такая, но уже родная королевочка. Я заметила, что деньги приходят под цели . Если я ставила, например, цель купить сапоги – деньги приходили. Правда, только на сапоги и приходили. Ага, деньгам нужно показать дорогу! Для начала я решила просто представить, какой я буду, как буду выглядеть, где буду работать, сколько зарабатывать, как жить. Сначала я представила себя через год, потом через пять лет. Потом вообразила себя 80-летней старушкой. Интересно, за что мне люди будут благодарны? Что я сделаю, чего добьюсь к своим 80 годам? Чем запомнюсь своим детям и внукам? Я набрала журналов и начала творить с детьми свою новую жизнь из красивых картинок. То самое «счастье в граммах и сантиметрах». Появились совершенно осязаемые, измеримые вещи на листе ватмана. Новый дом, новый гардероб, мебель, украшения, поездки и путешествия, новые люди, любимое дело. Их можно было пощупать и измерить. Вот оно! То, о чем говорил мой друг. Дети с удовольствием вырезали картинки, а я выбирала и клеила. Очень старался сынок: «Мама, вот тебе новая посуда! Вот тебе новая кухня! Вот косметика! Вот туфельки, купишь себе такие!» Потом прибежал счастливый и говорит: «Мамочка, я вырезал тебе два новых диванчика». Я посмотрела, а там два суперсовременных, управляемых и очень стильных инвалидных кресла. Вот и о старости сынок позаботился! Смех и грех. Вспомнила про свой диагноз. Я не хочу в инвалидное кресло. Потом подумала, вырезала и приклеила слово «здоровье» и себя в позе «лотоса». Здоровье точно сделает меня счастливее. Посмотрела снова на свое творение и добавила фразу: «Я люблю себя!» Пока это была всего лишь картинка. Но в ней было столько энергии, любви и силы. Она мне откровенно нравилась. Я поверила этой картинке! Это и было то, чего я хочу. То, что делает меня счастливой. Сохранить здоровье, подвижность и жизненную энергию. Вырастить счастливых детей. Написать книгу. А еще для меня очень важна независимость и самореализация. Наскребла все-таки желаний! Правда, мужчин на моей картинке почти не было. Но почему-то этот факт меня никак не огорчал. Значит, есть куда еще развиваться и над чем работать. Мне нравилась эта репетиция моей жизни в картинках. И я верила, что все возможно! Я верила! А когда не знала, что делать дальше и как поступить, задавала себе все тот же вопрос: «Что бы я делала, если бы любила себя?» или: «Как бы на моем месте поступила королева?» Ответы приходили сами. Я стала по-другому относиться к своему телу, к питанию, выбору одежды. Где-то там внутри меня был неиссякаемый источник мудрости, энергии и женственности, который помогал мне стать другой! Стать счастливой! Болезнь как забота, или Куда приводят диагнозы Нельзя лечить глаза человека, забыв о его голове. Нельзя лечить голову, забыв обо всем теле. И невозможно лечить тело человека, забыв о его душе. Сократ По мере моего самоизлечения мне становилось лучше, но при этом казалось, хорошо не станет никогда. Пустота и какая-то неживость внутри еще сохранялись. Особенно тревожили и не давали покоя мои диагнозы. Я намеренно не хочу даже произносить вердикт врачей, потому что не желаю в этом лишний раз утверждаться. Боли в суставах сильно беспокоили, и я в очередной раз пошла к врачу. Доктор посмотрела на мои рентгеновские снимки, потом на меня и спросила:

Конец ознакомительного фрагмента.