Однажды, когда я была еще маленькой, папа пришел пьяный. До дивана, видимо, сил дойти не хватило, и он лег спать на полу. Я весело каталась по папе, а потом побежала на кухню. На кухне плакала мама. Плакала она всю жизнь, только слез своих не показывала. Злилась на отца. Скандалила постоянно. Терпела. Когда я выросла, однажды задала маме вопрос:

– Мама, почему ты не развелась с отцом, если тебе было с ним так тяжело?

– Терпела ради детей. Хотела сохранить детям отца. Ведь как отец он неплохой.

Да. Она сохранила нам отца. Я действительно очень его любила. Настолько сильно, что, видимо, поэтому нашла себе мужа, очень на него похожего. Не совпало только одно – папа не был буйным. Но что-то непременно записалось в моей голове как образец поведения.

Прости меня, мамочка. Я ни в чем тебя не обвиняю. Ты делала для меня все, что могла. Все, что умела. Но ты, сама того не ведая, стала автором моей судьбы. Я хорошо усвоила твои уроки, и теперь знаю, как жить с алкоголиками.

Я научилась страдать и жертвовать собой. Я научилась казаться сильной, чтобы никто не узнал о моих слабостях. Я научилась терпеть и прятать слезы. Я разучилась «быть», но умею «казаться». Счастлива ли я? А может, счастливы мои дети?

Видимо, тоже «ради детей» я довела ситуацию до того, что моя десятилетняя дочь, глядя на то, что муж творит в очередном запое, сидела и молилась с иконой в руках: «Господи, сделай так, чтобы он ушел и больше никогда не вернулся!»

Вы думаете, ваши дети не молятся, когда видят ваши разборки с пьяным мужем? Думаете, не плачут по углам? Или, может, вы думаете, что они маленькие и ничего не понимают? Этот вопрос я адресую тем, кто терпит, так сказать, «ради детей». Вы действительно считаете, что это то, о чем мечтают ваши дети?

Лично у меня столько сил уходило на борьбу с алкоголизмом, что почти ничего не оставалось на детей. Вся моя жизненная энергия оседала на «чужой грядке». Мои дети были сыты и одеты, но их души искали моей любви. Я не могла им этого дать. Я была очень сильно занята проблемами мужа. Однако наивно полагала, что живу ради детей. Даже когда срывала на них зло… Все ради детей!!! Я собственными руками загоняла своих детей в угол. Без права выбора. Смотри, мол, доченька, и учись, как надо жить. Семейная жизнь – это алкоголизм и страдания. Ну и что, что муж – алкоголик. Зато у детей есть отец. Когда не пьет, он вполне хороший парень. Да и жалко его. Пропадет ведь без меня.

Вот так я показывала своей дочери пример семейной жизни с алкоголиком.

А какой пример для сына? Ведь дети растут на примерах. Так какую модель поведения усваивают мои дети?

Я теперь понимаю свою маму, но мне от этого не легче. Ее боль проросла во мне. Я нашла первую причину, почему я выбрала алкоголика. Семейный сценарий. Это как клеймо, переходящее из поколения в поколение. Тепло и комфортно в этом «болотце», а главное, все знакомо и понятно. Мне иногда кажется, что даже если бы я не выбрала алкоголика себе в мужья, то успешно бы его сделала из любого другого непьющего мужчины. Потому что я умею жить исключительно с алкоголиками. Алкоголик для меня – это положительно окрашенный образ любимого папы.

Опять вспомнила про Высоцкого и Марину Влади. Оказывается, у Марины дед был загульным пьяницей, а бабушка всю жизнь его спасала и все ему прощала. Вот что сама Марина об этом пишет: «И, наверное, я люблю тебя не меньше, чем моя бабушка любила своего взбалмошного супруга, потому что моя ярость быстро спадает, и я легко прощаю». Семейный сценарий.

Неужели ничего нельзя сделать? Неужели я обречена прожить такую же жизнь, какую прожила моя мама? Бред какой-то. Тогда почему мой папа не взял семейный сценарий своей семьи? Абсолютно непьющий и некурящий дедушка, прекрасный семьянин, военный.

Я много думала, пока пребывала в «черной дыре». Ответы на вопрос происхождения алкоголиков начала искать в семье своего мужа. Мне до такой степени было не до него все это время, что когда я все-таки обратила свой взор в его сторону, то была крайне удивлена. Мой уход подействовал на него самым неожиданным образом. Он бросил пить и начал играть. Компьютерные игры – дома. Покер и нарды – на работе. Если раньше, когда он был «на войне» месяцами, я очень злилась и писала оды его затылку, коим он вечно был к нам повернут, то сейчас меня этот факт никак не тронул. Мне было все равно. Что-то во мне умерло. И его забавы перестали меня волновать. Совсем.

При этом он был очень хорош в своем чувстве вины и старался нам помогать. Помощь я принимала, потому что зарабатывала не так много и откровенно не тянула съемную квартиру и двоих детей. Теперь я смотрела на своего мужа как наблюдатель-исследователь, а не как жена.

Он работал, жил с родителями и, по сути, ни за что не нес ответственности. Родители его кормили, платили за квартиру, не нужно было думать ни о чем. Ну вот, все правильно. Ключевое слово – ответственность! Находясь на иждивении у щедрых родителей, он был избавлен от необходимости искать удовлетворения своих жизненных потребностей. Крыша над головой, еда в холодильнике, ни о чем не надо думать. Да, он покупал кое-какие продукты, но полной ответственности за свою жизнь не нес. Никогда. Совсем недавно я спросила у его мамы, дает ли он деньги на питание, жилье. «Да что ты, откуда у него деньги?» – был ответ. Действительно, откуда деньги у 34-летнего работающего мужика?