Шесть лет назад я сам ее бросил, ушел, не дав сказать ни слова. Потом творил вещи, которыми не горжусь. Пьянки, какие-то бабы, лиц которых я даже не помню. Я себя совсем не оправдываю. Но и не стыжусь, того как вел себя тогда. Но думать о том, что моя Софи также развлекалась, невыносимо.

Еще и ребенка нагуляла. Как такое вообще можно принять?!

Уронил голову на руль. Разрывался между любовью и ненавистью к ней.

В глубине души понимаю, что несправедлив. Но во мне сейчас говорит клокочущая злость и ревность, а не здравый смысл.

Дикость какая-то! С другой стороны, меня самого воспитывал отчим, который стал более родным, чем биологический отец. Может и я смогу принять ее ребенка, воспитывать как своего?

Нет, для меня это перебор… Не могу. Просто не могу смириться с этой мыслью. Она как ядовитая змея крутится и изворачивается внутри головы. Но никак не укладывается, только отравляет.

Если оставила ребенка, значит и отца его любила. А если любит до сих пор?

Перед глазами пронеслось видение, где Софи с широко распахнутыми глазами призналась, что любит меня. Правда или на эмоциях после полученного удовольствия? Не знаю… Ничего не знаю!

А вдруг она любит бывшего? И в один ужасный момент он появиться на горизонте, поманит пальчиком, а она, махнув мне на прощанье, убежит с ним за ручку и в закат?

Я же всегда буду ожидать чего-то подобного. И эта мысль будет висеть над моей головой дамокловым мечом.

Подсознательно всегда считал, что Софи принадлежит только мне. Мы были первыми друг у друга. А сейчас чувствовал себя так, будто она мне изменила. Под кожей бурила жгучая ревность. Пузырилась, шипела и мешала трезво думать.

Софи, это слишком жестоко с твоей стороны!

Почему я ничего не узнал о ней по своим каналам? Сейчас был бы готов к такому повороту. А не выяснял, потому что хотел познакомиться с ней сам. Хотел, чтобы Софи сама рассказала о себе, о своей жизни. Не хотел нарушать ее личные границы. Мудак!

Может залезть в базу и разузнать про ее бывшего? Нет, не стоит. Меня это не касается. Шесть лет назад я ушел, бросил ее. Да, позже я об этом сильно сожалел, но сделанного не исправишь. Она имела полное право связать свою жизнь с кем-то еще.

Вот только головой я это понимаю, а смириться не могу. Горечь предательства жжет язык.

Хотел позвонить маме, разузнать об этой истории. Но тут же отбросил эту мысль. Не хочу ничего знать. Да, веду себя как страус, который прячет голову в песок. Но сейчас иначе просто не получается. Слишком сильно она меня задела.

А как Софи посмотрела на меня на прощанье… Она же именно прощалась, ставила точку. Дала понять, что мне в ее жизни места нет. Может это и правильно?

Слепо смотрел сквозь лобовое стекло. Солнце затянуло тучами. Прекрасная метафора моей жизни. Полчаса назад я представлял нашу жизнь в самых радужных красках. И вот сижу один в новой машине, зло до скрипа кожи сжимаю руль. Что делать дальше?

Принять не могу. Отпустить тоже. Слишком больно. Ведь всегда любил только ее. А она не только меня. Да и вообще любила ли Софи меня когда-нибудь?

С юности мы бегаем друг от друга: то она сбежит, то я. Хватит. Пора завязывать с этим. Она свое слово сказала. Я по губам прочитал: «Прощай…». Она хочет поставить жирную точку. Наверное, так будет правильно.

Да, я люблю ее. Но эта любовь неправильная, больная. Как гангрена, медленно, но неотвратимо убивает. Пока не поздно, нужно спасаться. Быстрая ампутация. Потом немного мучительной агонии. Страдания, боль, но за ними исцеление. И вот мы оба снова здоровы и можем жить дальше.

Мы оба еще молоды. У каждого есть шанс на счастливую жизнь. Только не вместе.

Достал телефон и быстро набрал сообщение, пока не передумал.

Прощай, Софи…

Софи

Выходные насмарку. Два дня я рыдала, закрывшись в комнате. Лейла приносила мне еду и чай. Гладила по волосам, успокаивала как могла. И Влада полностью взяла на себя, полностью отложив все свои дела.

А я страдала. Сильно, больно, отчаянно. Вроде добилась, чего хотела. Андрей навсегда исчез из моей жизни. Но сердце разрывалось в агонии. Слезы сами текли из глаз неудержимыми потоками.

Хотела же, чтобы он ушел навсегда. Или не хотела? Сама запуталась. Любила и ненавидела. Обижалась и восхищалась. Ну как можно испытывать столько противоречивых чувств к одному человеку?

Но одно я поняла наверняка. Андрей еще совсем незрелый. В нем есть все задатки сильного мужчины, который станет поддержкой и опорой для любимой женщины и их детей. Но сейчас он больше похож на подростка, импульсивного, взрывного, горделивого.

Он узнал о том, что у меня есть ребенок и тут же, не задумываясь, отказался от любых дальнейших отношений. Нет, Андрей не обязан принимать чужого, как он думает, ребенка. Но поговорить-то по-человечески можно!